ἐντελέχεια

Viernes de catarsis

2012-02-03T17:07:00.000+01:00

Todos aquellos que me conocen, y no son demasiados realmente, saben que soy un ateo escéptico recalcitrante. Mis creencias no suelen ir mas allá de lo que pueden ver mis miopes y cansados ojos o de las leyes que nos dicta la física Universal, por lo poco que sabemos todavía de ellas.

No me vengáis con imaginarias energías místicas, ni me habléis de buenas o malas "suertes". La vida es lo que es, y pasan las cosas que pasan, porque tienen que pasar. Si naces en el seno de una familia adinerada y poderosa, puede que jamás te falte de nada y tengas una vida plena... o puede que nazcas con leucemia, y te mueras joven y habiendo pasado un calvario por vida. Aunque claro, en esta sociedad montada en torno de dioses cubiertos de oro y riquezas, y en la que el único verdaderamente dios todo poderoso y omnipresente es el mismo dinero en sí, casi todo se puede comprar y te ayudará a vivir mejor, tengas lo que tengas de salud.

Pero hablar de ricos millonarios no ayuda a nadie. Porque estos son una minoría que se alimenta del sustrato de la descomposición de las masas, y para ello, es indispensable que abunden por aplastante mayoría los pobres que sostienen todo este sistema antropófago en funcionamiento, con su propia sangre y carne. Y seguramente todos los que estamos por aquí ahora, tanto tu como yo, y aquellos lectores que pasan por aquí casi accidentalmente, pertenezcamos a este conjunto de "parias" trabajadores, condenados a luchar y padecer toda una vida de esfuerzos y sacrificios, para intentar poder vislumbrar las sombras de lo que debe ser la verdadera felicidad. Es lo que hay, es lo que somos, y bastante hacemos con seguir sonriendo siempre que podamos y viviendo en eterno equilibrio sobre la cuerda floja para no caernos del sistema.

No caben lamentos. Es mejor ser constructivo y lo mas positivo posible, de manera que encontremos siempre ese pequeño rayo de luz que nos ayude a sobrevivir en nuestras propias tinieblas. Si no se da el caso de hallar, ni tan siquiera, ese pequeño brillo esclarecedor, puedes aprender a amar y encontrarte cómodo en la oscuridad. Todo lo que sea necesario para, no solo sobrevivir, si no además, ser capaz de sentir que realmente merece la pena.

Es por esto, que al ser ateo y carecer de fe, decidí un día, inventarme mis propios días sagrados... Usar el tiempo a mi favor, crearme mi propia balsa salvavidas, con la que poder capear todos los temporales que en mi singladura vital, inevitable e inexorablemente me van a caer encima. Y me creo mis propias reglas o mandamientos, a los que procuro serles fiel siempre que me es posible. No sé, puede que suene a disparate, pero mira, algunos hicieron lo mismo hace miles de años, y no les ha ido demasiado mal el negocio. Claro que yo, no trato de evangelizar a nadie ni busco, tan siquiera, una legión de borregos seguidores.

Como nací un Viernes de primavera, decidí que este día de la semana sería mi día "sagrado". A fin de cuentas, ¿a quién no le gusta los Viernes? Los judíos tienen su "Sabbat", los católicos el Domingo... Y los musulmanes también veneran al Viernes como el día en él que Alá creó a los animales y apareció el primer hombre sobre la Tierra. Si los dioses descansan sábados y domingos, a mi me pareció mas loable celebrar el día en el que todos los seres vivos, o al menos yo, aparecimos sobre la faz de este singular planeta. Estés de acuerdo o no conmigo, para mi, el Viernes, es mi día sagrado.

Primer mandamiento: Queda terminantemente prohibido meterse en problemas los Viernes. Cualquier asunto grave que surja un Viernes, será tratado con carácter de urgencia el próximo Lunes, que para eso están los Lunes.

Segundo mandamiento: El Viernes es un día para disfrutar de todo lo bueno que se tenga. Pasear, leer, escribir, jugar, comer, ver una buena película... da igual lo que sea, siempre que sea algo que realmente te guste hacer y con lo que disfrutes.

Tercer mandamiento: Tienes de Lunes a Jueves para estar metido en mierda todo lo que haga falta. El Viernes es el día de vestir tus mejores galas, o de estar todo el día desnudo si lo prefieres y las temperaturas ambientales lo permiten, pero lejos siempre de la inmundicia.

Cuarto mandamiento: Manda a la mierda al que te venga con sus problemas en Viernes. Este es tu día sagrado y no puedes meterte en problemas. De hecho, deberías aprender a no meterte nunca en problemas que no te incumban.... Pero eso es otra historia.

Sobre todo, lo mas importante es recordar que el Viernes es día de felicidad, de descanso, de paz y armonía. Y si no respetas estas premisas, serás maldito y penarás catorce días sin descanso. Que así sea, y así será.

Desafortunadamente para mi, el ~~Viernes~~ pasado, 27 de Enero de 2.012 incumplí uno a uno todos mis propios mandamientos, incluso algunos que aún no tengo formulados. Profané mi día sagrado sin el menor miramiento ni contemplación... Y pagué dolorosamente las consecuencias. Así fue. Me pasé todo el Viernes completo, desde las nueve y media de la mañana hasta las doce menos cuarto de la noche, corriendo de un sitio a otro, intentando resolver problemas propios y ajenos. Y cuando aún no había salido de uno, y me hallaba de camino al siguiente, ya tenía otro punto de destino programado, mas urgente si cabía que el anterior. No tuve en cuenta mis propios mandamientos, y pasó lo que pasó. A pesar de todos los esfuerzos, todo fue en vano. No pude solucionar nada. El Sábado siguiente lo mas importante de todo empeoró hasta las últimas consecuencias, y yo caí enfermo con una de esas gripes de siete días y ocho noches, de la que aún hoy conservo esporádicos ataques de pertinaz tos.

Ha pasado una semana ya. Una semana rara en la que me he estado recuperando de la gripe y de la tristeza. Una semana anodina de una aburrida pseudo tranquilidad necesaria, en la que poco a poco, he ido retomando mi vida donde la dejé el Viernes pasado... Hoy vuelve a ser Viernes, y aunque aún no esté a pleno rendimiento, y la pena sigue planeando sobre mi, soy consciente de que la vida sigue su camino, y mañana, mañana será otro día.

Es Viernes, y es mi Viernes de catarsis. Seguiré teniendo muchos problemas. Algunos pendientes y otros nuevos que sé que surgirán. Pero hoy, con la lección aprendida dije - "¡Basta ya!"... hoy toca descansar. El Lunes, tendré un gran problema.

Hoy quiero dedicar, con todo mi corazón, esta entrada en mi blog a la mas fiel y noble compañera durante estos últimos casi trece años, tristemente fallecida la madrugada del pasado Domingo.

Siempre en nuestra memoria.

Las mujeres de mi vida

2012-01-08T22:41:00.000+01:00

¡Qué originalidad mas novedosa! Una entrada de un blog sobre mujeres, escrita por un tío... ¿Qué será lo próximo que se me ocurra? ¿Un coche con alas? ¿Una compresa híbrida con batería recargable vía "e-motions"? ¿Un vibrador que te contabilice las calorías que consumes por orgasmo?... Es tal el estado de reseción que vengo padeciendo, que ya ni para buenas ideas me da la neurona. Y si estás pensando que la idea del consolador con pulsómetro no está mal, he de reconocerte que no es ni tan siquiera mía. Así están las cosas.

Podría echarle la culpa de mis últimas desafortunadas reflexiones al tópico sobre la recapitulación típica de cada fin de año o inicio del nuevo, pero la realidad es que últimamente paso demasiado tiempo a solas conmigo mismo, y está mas que demostrado que soy la peor compañía en la que puedo estar. Vivo prácticamente solo. Como solo, friego solo, veo la televisión solo, juego solo, duermo solo, cago solo... Bueno, esto último ha sido, y debe seguir siendo, siempre así; es que he cogido carrerilla, y como siempre, se me ha ido la pinza sola.

Cuando me masturbo, debería de contar como que follo solo, pero como últimamente lo de follar me parece tedioso y pienso que está muy sobrevalorado prefiero seguir reservando esos momentos onanistas al mundo de lo fantásticamente íntimo y personal, en la que la sola evocación de mis momentos mas lascivos, ya sean reales o imaginarios, sean toda la compañía necesaria que debiera desear.

En fin, demasiada soledad, y sobredosis de tiempo libre, por mas que me empeñe en mantenerme a mi mismo ocupado con toda clase de actividades físicas y mentales. Y esta, te lo aseguro, es una mezcla muy peligrosa cuando se trata de mi. Me pongo a darle vueltas a mis pensamientos, que inevitablemente se mezclan con mis sentimientos, provocando que surjan todo tipo de recuerdos que creía muertos y enterrados. ¡El ataque de los recuerdos muertos vivientes! Y así fue, como me vi atacado y fui casi devorado por alusiones sobre las mujeres de mi vida, y de lo que, en ella, me han aportado, quitado, enseñado, defraudado... En una sola palabra, enriquecido.

Lo reconozco, hubo un tiempo, en un pasado no lo bastante lejano como para haber podido olvidarlo, en el que también fui uno de esos tantos seres babeantes que besan el suelo por donde ellas pisan. Como tal, no era mas que un pelele, una marioneta dispuesta a entregar los hilos que la manejan con tal de obtener el privilegio de una mirada dedicada que no implicara un rictus de asco o repugnancia. Que me dejaran acercarme a ellas sin que recordaran que se habían dejado la plancha en el horno, o que tenían que lavarse la cabeza después de haberse duchado.

Fue una época aciaga, donde lo máximo a lo que podía aspirar, era a ser reconocido y tenido en cuenta como una amiga mas. Me contaban cosas que se supone que un hombre joven no debería conocer aún sobre el género femenino. Me consultaban por cual próximo pretendiente creía yo que debían decidirse, y luego volvían para contarme lo cerdos que son los hombres, porque en plena cita en el piso del elegido en cuestión, se había presentado de improvisto su prometida, y no habían tenido tiempo, ni tan siquiera, de pasar de un fugaz magreo... que por aquel entonces no lo comprendía bien, pero que ahora veo claro, que era lo que realmente les molestaba. Una evolución inevitable del verdadero significado del "coitus interruptus".

Podía irme de acampada con ellas, yo solo, y dormir juntos y desnudos... Y mis continuas y vanas erecciones eran contempladas como una mera y simpática curiosidad. Era como si fuera esa colega rarita, con un juguetón clítoris sobredimensionado. Luego venían los otros, los hombres de verdad, de visita... ¿aún piensas que no puedo hacerme invisible? Deberías de haberme "no visto" en aquellos momentos. Ni aunque me hubiera metido una barra de uranio enriquecido con estroncio por el culo, y me hubiese puesto a brillar como una estrella en el momento de su estallido como supernova, me habrían dedicado ni un parpadeo de un segundo. Simplemente la "amiga fea" dejaba de existir.

Pero lo que mas daño hacía a mi ego pseudo masculino y a mi amor propio eran los padres de ellas. ¿Por qué diablos yo era el único chico que podía quedarse a solas con todas en sus casas? ¿Por qué se ponían como unas fieras si las veían entrar de noche en el picadero público de turno, pero se tranquilizaban insultantemente cuando eran informados que era en mi triste compañía? Vamos, daban por sentado que con cualquiera iban a follar, pero conmigo, solo a ver las estrellas. Y lo peor, es que encima de todo, esta era la cruda realidad.

¿Sabes el chiste ese de la diferencia entre una puta y una hija de puta? No te diré que lo inventé yo, pero seguro que él que lo hizo, se inspiró en mi, o el muy desgraciado, tuvo idéntica suerte en sus tratos con las féminas. El caso es que solo me faltó el tener liquidez económica para haber sido el estereotipo del hoy conocido como "pagafantas". Afortunadamente no llegué nunca a esos extremos, porque aunque no lo creas, la dignidad ha sido siempre una de mis mas fieles compañeras... Y la ruina siempre ha ido de su mano, así que, "m'an que" hubiera querido, sus consumiciones. las abonaban ellas, faltaría plus.

Pero no todo tiene porque ser malo o contraproducente si sabemos buscarle el lado positivo y convertimos en ventajas las adversidades. Vale, si... De haberle dicho esto mismo a mi yo de aquellos años, la respuesta habría sido, sin lugar a dudas, una grosería del tamaño de mi propia frustración. A fin de cuentas yo era un chico "normal" que quería lo mismo que deseaban todos los demás: follar. Pero no pudo ser, y como en mi universo "para lelos" no es posible deshacer lo hecho o, en mi caso, hacer lo que no pudo ser hecho, en lugar de lamentarme y suplicar por un poco de su atención, saqué el mejor partido de la situación y me convertí en un cabrón desalmado, derribé a las diosas de sus pedestales y aprendí a tratar a las mujeres de tu a tu. Tantos años de ser su mejor amiga, me sirvió para perder la virginidad casi por accidente a la tardía edad de... ¿lo quieres saber todo, eh? Pero también me enseñó como piensan, como sienten, que les gusta y que odian las mujeres. Y, ¡oh sorpresa! no somos, después de todo, tan diferentes.

A pesar de mi tardío estreno, he de confesarte que de nada me puedo quejar, aparte que lloriquear no va en absoluto conmigo. Después de todo, puedo estar satisfecho de haber hecho realidad muchas de esas típicas fantasías sexuales masculinas antes de que cumpliera la treintena. Y digo "satisfecho" y no "orgulloso" porque ¿sabes qué? Después de todo, no es para tanto como se creen. Además, hace unos días, y curiosamente mientras hacía mis necesidades, no sé de donde pudo venirme la escatológica asociación de ideas, me sorprendí a mi mismo, haciendo un repaso mental de todas las mujeres con las que he yacido... No era por vanagloriarme, ni tampoco se trataba de una transacción en mi banco de pajas. Sinceramente, no recuerdo cual fue el detonante de semejante recuento, pero si te puedo confesar, que al final de la remembranza, esbocé una malévola y tranquilizadora sonrisa... Después de todo, y con mis cuarenta almanaques sobre las espaldas, la cosa no estaba tan mal. Y mas aún, teniendo en cuenta que llevo compartiendo mi vida veintiuno de esos años con la misma compañera, y que dejé de "salir de caza" hace ya, por lo menos, una década. Por supuesto, coge con pinza esto último que he entrecomillado, es solo una forma de llamarlo, porque mas que cazador, siempre he sido mas el señuelo, el gusanito pinchado en el anzuelo y es pasto de la "presa" mas predispuesta a morderlo.

Lo mas curioso del caso, es que no conseguí acordarme del nombre de todas al principio... Ni tan siquiera de todas en realidad. Y cuando el tanteo me parecía suficiente, me venía a la mente una nueva cara, otra ciudad, diferente oportunidad y sumaba una mas. No me pongas esa cara, que tampoco estoy alardeando de ninguna gesta, que tampoco han sido tantas, pero si, con mucho, mas de las que yo mismo me podía esperar, en aquellos jóvenes yermos años.

En cualquier caso, has de saber que soy de los que siempre ha preferido la calidad a la cantidad, y por calidad entiendo el trato global y en su conjunto, no a triviales y fugaces momentos de mero y vacío, aunque siempre placentero sexo. Por eso, después de recordar a las mujeres con las que me he acostado, decidí dedicarle también algo de tiempo a rememorar a las que mas me han importado, aún sin haber llegado al roce carnal con ellas... A las que mas me han aportado a lo largo de toda mi vida, hayan pasado por mi cama o no. Y fue cuando realmente me sentí feliz de tener atesoradas en mi memoria a las mujeres de mi vida.

La primera, A, obviamente, por supuesto, y sin lugar a ninguna duda, es la mas importante, ya que fue la que me dio la vida, aunque fuera sin querer, por uno de esos tropiezos mas o menos afortunados que suelen pasar cuando menos te lo esperas. Aún así, y teniendo en cuenta que se las hice pasar putas en mi llegada a este mundo, sería incapaz de reprocharle que no fuera "buscado" en un principio. Al contrario, ya que a pesar de todo esto, siempre me ha querido la que mas, y sé que daría su vida sin pestañear a cambio de la mía, hasta el punto, que aún hoy día, sigue siendo una parte muy importante de mi sustento vital. Gracias a ella, estoy aquí, sin ella no seguiría aquí y es ella la reina indiscutible de mi corazón.

De todas estas mujeres que han significado mucho en mi vida, también quiero hacer especial mención a las dos únicas que por desgracia ya no puedo volver a ver, ni a sentir sus besos y sus manos sobre mi cabeza, y todo ese tierno cariño incondicional que me profesaban, M y L. Sin que el orden implique en absoluto preferencia o prevalencia de una sobre la otra. Os quise y os seguiré queriendo mientras viva, y aunque os conocí ya mayores en mi tierna infancia, os tengo presentes en mis pensamientos cada día. Sé lo mucho que me quisisteis y lamento el tiempo que no pude pasar con vosotras antes de que os fuerais de este mundo.

Luego está A M, que llegó cuatro años antes que yo, y fue mi primera compañera "incondicional"... hasta que tuvo edad suficiente para ir por su cuenta y empezó a verme como un "moco" enano y casi despreciable e insoportable. Podíamos "odiarnos" y darnos de hostias entre nosotros como dos pequeños salvajes, pero en el momento que uno necesitaba ayuda, ahí ha estado siempre el otro para socorrerle. Como los dedos de una mano, muy diferentes, pero parte de una misma unidad, que si se cierra, forma un potente y sinérgico puño. Ahora en nuestra mutua madurez es mi confesora y (casi) siempre sabia consejera ¿o era al revés?...

Fuera del entorno familiar, y antes de empezar con los roces carnales, nunca olvidaré a M L y su inseparable vecinita y amiga S. Durante años mis dos "best friends in all the senses". Con ellas aprendí mucho sobre las mujeres y de las mujeres, fueron las causantes del derrumbe de la mística imagen femenina que me había hecho, sufrí mi primer rechazo sentimental en toda regla, y me divertí como una zorra tetrapléjica en un gallinero abierto. Las veía entrar y salir, ir y venir con todos los pollos del corral, y aunque estaba cerca siempre de ellas, jamás tuve la menor oportunidad. Actualmente el tiempo y las distancias parece que todo lo ha enfriado, pero nunca las olvidaré.

Realmente, antes de ellas, estuvo A, una compañera de clase de mis tiernos años de colegio, que apenas sabía de mi existencia, pero que no puedo dejar de mencionar, ya que se convirtió sin querer, en mi primer gran amor muy platónico. Nunca me atreví a confesárselo, y siempre me lo reproché ¿por qué fui tan cruel de no proporcionarle esa tremenda carcajada que me hubiera echado en la cara? En fin, nunca mas se supo, pero ahí sigue su recuerdo. Quizás sea mejor así... O no, nunca lo sabremos.

Por fin, la primera con la que llegué a algo mas que a una "sana" y sencilla amistad, T. Me "robó" el primer beso en los labios. Me REGALÓ el primer beso en mi boca. Ese que dicen que nunca se olvida. ¿De verdad? Pues va a ser que... Para ser mi primera "relación" oficial, no pudo ser mas enrevesada, retorcida y frustrante. Cien por cien mi estilo. Era Testigo de Jehová, y no podía "salir" conmigo. Solo nos veíamos (y lo demás) por las mañanas, en las horas perdidas de las clases del instituto. Por las tardes me dedicaba a... (no a lo que tu calenturienta cabecita depravada está pensando) vagar como alma en pena por los alrededores de donde vivía con su madre, en vanos intentos de encontrarme con ella "casualmente". Me dejó por otro(s) que creo que estuvieron antes que yo, y por teléfono. Sobre el pupitre esta nota que aún conservo, no sé por qué... "Aunque la vida nos separe, nunca te olvidaré. T"... Y me olvidó.

Un par de años después, llegó "mi" S, mi socia y compañera durante mas de la mitad de mi existencia, y espero que hasta el final de mis días. Hermana de M J y de B, esta última, la primera de las tres que conocí, al coincidir como compañeros de clase en mis años de la E.G.B. Curiosamente, de las tres, la última con la que pensé que podía acabar, y como si fuera una especie de compensación por mis desastrosos inicios con el género femenino, tuve la inconmensurable fortuna de ser elegido por la que, para mi, sin lugar a dudas, es la mejor. Me quiere con locura y devoción. Lo sé, no porque me lo diga, si no porque me lo demuestra día a día. Tiene la habilidad de sacar lo mejor y lo peor de mi, a veces incluso casi al mismo tiempo. Lo sabe (casi) todo sobre mi, y aún así me admira. Lo sé (casi) todo sobre ella, y aún así, me sigue sorprendiendo. Es una fuerza de la naturaleza en estado latente. Es la que tira de mis riendas y evita que me desboque, pero también la que me espolea para que no me duerma. Hemos compartido tanto en todos estos años, que jamás te lo podría contar todo aunque fingieras que realmente te interesa. Realmente no sé si te aburrirías o te escandalizarías. Seguramente ambas dos a partes iguales. Pero a mi, a ella, que nos quiten lo bailao. Y lo que quede por venir.

Mas recientemente, apareció en mi vida I, y lo hizo para quedarse. O al menos esto es lo que yo deseo. Con el paso de los años, ha llegado a convertirse en algo tan importante en mi vida, que ya no podría concebirla sin ella. Al contrario de lo que puedas pensar, no es rival de S ni viceversa. Ambas están condenadas, aún a su pesar, a convivir y compartir palacio en el reino de mi corazón. Créeme, esto último no sonaba tan vomitivamente empalagoso en mi cabeza como una vez escrito y leído, pero no lo he querido "corregir" porque no sé de que otro modo expresar esta realidad. Son como los polos magnéticos, opuestos pero a la vez atrayentes. Y yo como la aguja de una brújula, siempre apuntando al norte pero sin dejar nunca de señalar al sur. Aunque te suene inaudito, I es justo la pieza que me faltaba para que en mi vida todo cuadrara, y encontrara el equilibrio y la estabilidad emocional que me ha traído a la paz y felicidad en la que llevo sumido los últimos siete años. Ya ves, soy tan increíblemente inestable, que necesito del soporte de las dos, para ir por el camino mas recto en mi vida. Y me siento tan afortunado de contar con la amistad, el cariño y el amor de ambas, que sinceramente, me aterra la idea que esto pueda cambiar. Espero que esta dicha, me dure hasta el último de mis suspiros, y de esta manera, nunca dejaré este mundo pensando que no mereció la pena llegar a él, para conocerlas y vivir mi vida junto a ellas...

Poco después de conocer a I, y poco antes de que nuestra amistad fraguara en la sólida relación que es ahora, pasó por mi vida, y también por la de S, M, como un auténtico huracán. Nos absorbió, nos engulló y puso nuestra vida patas arriba. Como todas las mujeres de mi vida, me enseñó mucho, a su muy particular manera. Al principio desde la amistad, luego desde el cariño, pasando por el sexo y por último desde la decepción. La quise y la querré siempre, pero nunca de la misma manera. Ambos somos demasiado egoístas y orgullosos como para ser compatibles mas allá de la distante amistad, y ambos decidimos tomar el mismo, y a la par, diferente camino... el que nos marcaba nuestras conciencias. Ella por el suyo, y yo, claro está, por el mío. Lo compartimos todo, incluso el amargo sabor del mutuo desencanto. Aún así, no podía faltar hoy en este humilde, y seguramente torpe, homenaje a las mujeres que mas me han influido en todos estos años que llevo sobre la faz de la Tierra.

No sé que me deparará el futuro, torpe de mi. Sé lo que deseo, y te aseguro que tal como estoy ahora, emocionalmente y sexualmente hablando, voy perfectamente servido. Rompería ahora mismo el boli, la pluma y hasta mi eterno teclado, firmando para que me garantizara que nada de esto iba a cambiar. Pero esto es imposible y lo sé, lo cual en cierto modo es bueno, porque me obliga a no dormirme en los laureles, y luchar por conservar lo mejor que tengo. Lo único que merece realmente la pena.

Ya te dije que en mi, es mala combinación el tiempo libre y la soledad... ¿ves lo que he hecho? Si lo has leído todo, regalándome parte de tu tiempo, y has sobrevivido al tedio, no podrás decir al menos, que no te avisé.

Gracias por seguir ahí... y como siempre, siéntete libre de dejar un comentario, si es que aún te quedan ganas.

ἐντε

Y te sientes libre y feliz

2011-12-30T21:44:00.001+01:00

Una fría, plácida y preciosa tarde invernal. De nuevo a solas contigo, en mi humilde y desamparado blog. No soy muy de tópicos, a no ser que los utilice en beneficio propio, o para reírme un rato con cruel y puro sarcasmo. Me había prometido a mi mismo no terminar el año, con la típica entrada recapitulación de lo que ha pasado, con la vana y estúpida esperanza, de, por el mero hecho de cambiar una hoja en el calendario, todo hará un "reset", y podremos volver a empezar de cero.

No... lo siento pero no me lo creo. Para mi, hace tiempo que se acabó el cuento, y nunca terminó con un "y fueron felices..." Ni hay años que acaban, y otros que empiezan, como si dejarás atrás una casa en ruinas para volver a habitar una nueva. Tras las doce campanadas de noche vieja, todo seguirá igual, te comas las doce uvas, te bebas doce chupitos o en el mejor de los casos, consigas tener doce orgasmos... Bueno, en mi caso, si consiguiera esto último, si creo que algo cambiaría, pero no viene a cuento ahora.

Sin embargo, a pesar de mi pertinaz y flagelante falta de fe en prácticamente todo, me sabe fatal dejar que la nueva cifra anual llegue, y pille a este mi, tu, nuestro rinconcito en la red, con tan triste y amargo sabor de boca como dejó la anterior entrada.

Está claro que no por esto vamos a enterrar el dolor y la tristeza por los que se han quedado en el camino, pero como superviviente nato que debo ser, no tengo mas remedio que seguir mirando con esperanza hacia delante, y necesito creer que el futuro también nos depara cosas buenas, y que otros llegaran para rellenar esos huecos de frío vacío que nuestras pérdidas nos dejaron. No sustituir, pero si aplacar un poco la sensación de duelo y soledad.

Por duros que se nos hagan los días, no debemos bajar la guardia, y aunque nos veamos lejos del espectacular y fértil jardín, fíjate que aún hay flores que emergen y sobreviven en las aceras, partiendo con sus finas y pequeñas raíces el mas descarnado y estéril de los cementos. Citando a mi admiradísimo y añorado maestro Carl Sagan, del que hace poco se cumplió el décimo quinto aniversario de su muerte,

"En algún sitio algo increíble espera ser descubierto."

Y ese "algo", bien puede ser, en nuestro caso, también un "alguien".

No podría negarte que este año, para mi, ha sido catastrófico, pero ahora, sentado aquí y echando la vista atrás, también he de reconocer que hubo sus momentos buenos. Momentos de efímera pero explosiva felicidad. Secuencias atesoradas en mi memoria, robadas directamente al continuo tiempo. Mentiría si dijera que todo ha sido malo. Y tu y yo sabemos lo poco que me gusta mentir... ¿O aún lo dudas?

Para el año "entrante", este que numeramos con el 2.012, ya nos están vaticinando que será duro, complicado... Y una vez mas, se habla también de un apocalíptico fin del Mundo. A ver si con esto aciertan de una vez, que ya me suena a la fábula de Pedro y el lobo. Que de tanto decir que se va a acabar el Mundo, al final me van a coger desprevenido, porque es otra cosa, una mas, que ya no me creo. En cualquier caso, ya nos están preparando mentalmente para lo que ya se veía venir y yo sospechaba desde hace tiempo... es todo un mero trámite y una excusa para vender trajes de noches, fracs, botellas de cava y uvas, porque por lo demás, es un suma y sigue, y ese continuo tiempo al que le robamos las migajas de nuestros mejores recuerdos, se venga cruelmente de nosotros dándonos por saco con lo de siempre, mientras pueda y/o duremos.

Eso si, durante toda esta semana, y hasta que no estemos a mediados de la que viene, vayas por donde vayas, entres donde entres, y te cruces con quien te cruces, todos te van a desear "feliz año"... ¿Acaso me vas a dar trabajo? ¿Me vas a regalar el kilo de limones? ¿No me vas a cobrar la puta I.T.V.?... Al menos ¿me vas a ofrecer tu sincera y desinteresada amistad para el resto de mi vida? ¡Ah! ¿Que no?... ¿Que no nos conocemos? Pues sinceramente, vete al carajo, porque lo último que necesito es una frase mecánica y carente de todo sentimiento que cacareas por el mero hecho de que es lo que se supone que toca. Cuanto fariseismo desperdiciado.

En fin... esto no se acaba. Al menos mientras tengamos vida y ganas, seguiremos tirando del carro. Porque no hay mas remedio, porque no nos quedan cojones, y porque, aunque no nos sobren los motivos, la vida es de un solo sentido, y hay que seguir adelante. Si me lo permites, voy a terminar hoy con otra cita, de uno de mis autores españoles favoritos, el grandísimo Antonio Gala

"La felicidad es darse cuenta que nada es demasiado importante."

Así que trata de ser lo mas feliz posible. Recuerda que todo lo que empieza también acaba, y que aunque te creas a salvo en una fortaleza inexpugnable, esta está construida sobre la frágil superficie de un insignificante planeta que órbita al rededor de una mediocre estrella del montón, que reside en las afueras de uno de los brazos de una vulgar galaxia en espiral... Es como si los habitantes de una mota de polvo de tu salón, dejaran de disfrutar y vivir lo mas plenamente posible, por preocuparse de que día te toca coger el plumero. Estéril e irónicamente absurdo. Realmente, al final, tomas conciencia que nada tiene la importancia que le queremos dar, o nos lo quieren hacer creer, y entonces, por mal que estés, una pequeña y tímida sonrisa florece en tus labios. Y te sientes libre y feliz.

Continuara...

La última desgracia de este año

2011-12-27T14:14:00.000+01:00

A cuatro escasos días para cambiar de calendario, y dar por concluido este dichoso año dos mil once, quería venir aquí, a este humilde y polvoriento blog, y crear una entrada resumen, como suele ser ya costumbre por estas fechas en todos los medios, de todo lo acontecido en mi entorno mas cercano en estos tresciento cincuenta y nueve días ya consumidos.

Mi sana intención no era aburriros ni deprimiros con lacónicos y rutinarios lamentos por la crisis perenne que sufro en mis carnes desde hace ya demasiado tiempo. Tampoco iba a despotricar, en esta ocasión, contra esta mezquina y apestosa sociedad en la que mal convivimos... Hoy quería ser lo mas positivo posible, y haceros partícipes de mis mejores momentos, que también los ha habido.

Quería hablaros sobre mi triunfo sobre mi mismo. De como, gracias a un férreo y disciplinado entrenamiento, una buena dosis de autodeterminación, y la motivación que supone ver como consigues esos pequeños resultados mes a mes, he conseguido recuperar mi mejor forma física, o casi, de mis últimas tres décadas. Después de un larguísimo intervalo de tiempo, que duró al menos quince o veinte años, en el que conseguí un cuerpo acorde con eso que llaman sedentarismo, elevado a la máxima potencia, y de varios fallidos intentos de reducir el diámetro de mi excesivo contorno, esta vez puedo decir lleno de satisfacción y orgullo... como si fuera un Borbón cualquiera en su misiva navideña, que lo he conseguido. Y aunque aún haya mucho trabajo que hacer, para obtener los resultados deseados, puedo afirmar rotundamente, que tras estos quince meses de sacrificio y entrenamiento, estoy en el buen camino.

Pero desgraciadamente, hoy me he enterado de una trágica noticia. El fallecimiento de una persona muy importante en la vida de alguien muy querida para mi, que solo pretendía lo que en el fondo buscamos todos, sentirnos bien con nosotros mismos y encontrar el máximo número posible de esos momentos de fugaz y apreciada felicidad. Y es que no sé que tiene este año ya caduco, que no nos da respiro con las desgracias, que cada vez que quieres levantar cabeza o el ánimo, nos sacude con un desafortunado suceso.

No puedo contaros mucho de ella, porque en realidad éramos unos grandes desconocidos, pero me siento vinculado a su memoria, por medio de esa otra persona que si forma parte indeleble de mi vida y con la que comparto en estos momentos su dolor, además que tristemente, conozco perfectamente de primera mano lo que es perder de forma trágica y prematura a un gran amigo.

Las conocí a ambas, ya muy amigas, precisamente gracias a la gran red, hace ya mas de diez años, cuando éramos casi unos pioneros de las primeras redes sociales en los canales del IRC hispano. Curiosamente, causé un efecto completamente opuesto entre las dos, y mientras con una hubo esa química inexplicable que provoca que los destinos de unan para toda una vida, con la otra, parecía como si fuéramos agua y aceite. Pero a pesar de ello, ambos teníamos siempre ese nexo de unión, con nuestra querida amiga común.

Es por todo esto, por como la "conocí", por lo que "compartí" con ella, esa maravillosa amistad común, y por su lucha para conseguir sentirse bien con su cuerpo, en la que, aunque de muy diferentes maneras, soy también partícipe, por lo que he querido plasmar hoy aquí, a través de esta entrada, este pequeño y modesto homenaje a su memoria.

No tengo mas palabras, solo este cómplice sentimiento de tristeza y desasosiego contigo, y el deseo, que esta sea, por lo menos, la última desgracia de este año.

Descansa en paz, Gloria.

Treinta y una preguntas

2011-12-08T20:31:00.001+01:00

Uno. ¿Alguna vez te ha pasado que algún objeto que lleva ahí meses, en su sitio, prácticamente olvidado, se ha caído de repente y sin motivo alguno aparente?

Dos. ¿Qué os pasa a las mujeres? Ni siquiera entre vosotras conseguís entenderos o poneros de acuerdo.

Tres. ¿Qué nos pasa a los hombres? ¿Realmente somos tan simples y básicos? Un plato de carne medio cruda, una cerveza helada, un partido de fútbol... y hacer el ridículo mas espantoso con tal de pretender acabar la noche entre las piernas de una mujer.

Cuatro. ¿Por qué cuando no estamos a gusto con algo, nos dedicamos a despotricar, a quejarnos, a decirle a los demás lo que se debería hacer... pero nunca hacemos nada para cambiarlo?

Cinco. ¿Hasta cuando vas a seguir pensando en esta puta rima? Ya cansa y no tiene gracia. Realmente creo que nunca la tuvo, pero nos encanta aborregarnos para sentirnos integrados en el rebaño.

Seis. ¿Qué os pasa a las mujeres? Fantaseáis con situaciones sexuales escabrosas. Os apasiona un relato erótico. Os excitáis soñando con ser las mas deseadas... Pero luego nos tildáis de babosos y salidos cuando intentamos hacer realidad todo estos deseos.

Siete. ¿Por qué nos creemos los hombres que no hay nada que no podamos hacer cuando nos mira una mujer atractiva, si la mayoría de las veces lo único que conseguimos hacer a la perfección es el mas completo y absoluto de los ridículos?

Ocho. ¿Por qué me cuesta tanto hacer cosas que en teoría me encanta hacer?

Nueve. ¿A qué viene esa eterna rivalidad entre hombres y mujeres, si en realidad, no podemos estas los unos sin los otros?

Diez. ¿Hay alguien ahí?

Once. ¿Desde cuando, exactamente, dejó de importarnos el contenido y pasamos solo a prestar atención al continente?

Doce. ¿De verdad somos tan superficiales, o acaso nos da miedo mostrarnos tal como somos?

Trece. ¿En serio crees que nuestro destino está "escrito" y que tus actos pasados y presentes no influyen radicalmente en tu futuro?

Catorce. ¿Por qué nos importa tanto la vida de los demás, en vez de cultivar y amueblar profusamente la nuestra?

Quince. ¿Por qué para el mundo no somos nadie, pero para algunos somos el mundo?

Dieciséis. Exactamente ¿que produce ese escalofrío cuando oyes determinadas melodías, ves ciertas escenas o rememoras esos recuerdos atesorados en tu memoria?

Diecisiete. Si no me gusta ni el fútbol, ni la cerveza, no estoy continuamente pensando en sexo, y prefiero pasar una velada contigo, hablando y conociéndote, en vez de salir de marcha con unos hipotéticos amigotes... ¿Significa esto que soy menos hombre?

Dieciocho. ¿Entre miles de millones y millones de estrellas, solo en un pequeño planeta orbitando una que no tiene nada de especial en absoluto, se van a dar las condiciones óptimas para que surja la vida?

Diecinueve. Y hablando de la vida... ¿Por qué cojones tiene que tener algún sentido mas allá del mero hecho de existir por pura casualidad?

Veinte. ¿Alguien podría alguna vez explicarme de una manera irrefutable el concepto de "Universo infinito"? Aparte de la estupidez humana, y la numeración a la que siempre le podrás sumar 1, no concibo la idea de algo físico y tangible que no tenga un final.

Veintiuno. Y si el Universo es finito ¿que hay mas allá de sus límites?

Veintidós. ¿Qué produce esos ruidos que solo oímos por la noche cuando estamos solos?

Veintitrés. ¿Por qué nos cuesta tanto ser honestos con nosotros mismos y ocultamos nuestros auténticos deseos bajo el manto de lo "políticamente correcto", cuando en realidad "política" y "correcto" son palabras antagonistas?

Veinticuatro. Cuando cualquier animal tiene una necesidad, hace lo que sea necesario para satisfacerla. Cuando tienen hambre, comen. Si tienen sed, beben. Cuando necesitan evacuar sus excrementos, cagan y mean. Cuando tienen sueño, duermen. Si les apetece reproducirse, follan. Siempre obran en consecuencia... ¿Por qué los insulsos seres auto-denominados humanos seguimos creyéndonos mas inteligentes por hacerlo todo siempre mas complicado?

Veinticinco. De verdad, no tiene gracia. ¿Por qué no enterramos ya la dichosa rima? Sinceramente, apesta.

Veintiséis. ¿En que pensarán mis gatos cuando me miran fijamente a los ojos?

Veintisiete. ¿En que estarás pensando ahora mismo tu, mientras lees todo esto?

Veintiocho. ¿Sigues ahí?

Veintinueve. ¿Por qué tenemos que tomar las decisiones mas importantes para nuestro futuro cuando menos experiencia de la vida tenemos y estamos menos capacitados para ello?

Treinta. En serio ¿Qué os pasa a las mujeres, que siempre anheláis justo lo contrario de lo que sois o tenéis? Las rubias se tiñen de moreno, las morenas de platino. Las que tienen pelo liso se lo rizan, y las de ensortijados cabellos se lo alisan. Cuando tenéis en vuestras manos al "príncipe azul", lo rechazáis o engañáis con el "demonio de rojo"... Si os pedimos sexo os duele la cabeza, pero si os rechazamos nosotros, es porque somos maricones o impotentes.

Treinta y uno. ¿Cuantas respuestas tendrán estas treinta y una preguntas?

Mediocridad

2011-11-22T18:42:00.001+01:00

Nada, que no hay manera. Este es hoy el tercer borrador que escribo y no sé si al final acabará como sus antecesores, en la papelera del eterno olvido. Y es que cuando no estás inspirado, no hay formas de plasmar en un texto la avalancha de ideas y pensamientos que saturan mi caótico cerebro.

No sé si será por mi aversión a escribir de lo mismo que todos los demás, y tengo últimamente vetados en mi rinconcito literario a la política y el sexo. La primera me aburre y repugna a partes iguales, y del segundo siempre he sido mas partidario de la práctica que de la teórica... aunque últimamente, ni lo uno ni lo otro ¿Me estaré haciendo viejo?

Entre tanto vagabundeo por la Red, leyendo aquí y allá con desganado desanimo, sobre lo mismo de siempre... Que si rojos, que si fachas, que si cómeme el coño, o hazme una paja. Tiempos de crisis, incluso de identidad.

Las noticias, mejor ni mentarlas. Así que mejor será refugiarse en la fantasía y olvidar la cruda, vacía y apestosa realidad. Y es que no sé si soy yo, o es el resto del Mundo, pero paradójicamente, ahora que parece que superamos los siete mil millones de habitantes en este pobre planeta, en estos momentos de la historia de la humanidad en la que mayor facilidad de comunicación y disponemos de una cantidad de información casi ilimitada, precisamente en este loco presente que estamos perpetrando, cuando mas cabezas pensantes debería de haber, es cuando mas mediocridad encuentro por doquier. O ¿será que antes no la veía por falta de medios?

El caso es que tengo la asfixiante sensación, de que hemos sustituido cantidad por calidad de una manera patológica, y que tendré que acostumbrarme a vivir en un mundo real y mediocre, rodeado de zombis de carne y hueso, mas peligrosos y salvajes que los de la literatura de terror. Porque aunque a diferencia de estos, los que encuentro en mi camino no intentan comerme vivo, si hacen lo posible por despojarme de mi propia identidad, tratando por todos los medios que me una al "rebaño" so pena de ser radical y salvajemente excluido de esta "suciedad". ¡Y encima a estos no les puedo erradicar de un certero tiro en la cabeza!

En fin... que como dije al principio, hoy no ando muy fino, y solo puedo sacudirme de encima esta abominable sensación de aburrida mediocridad de mis clónicos días de zombis clónicos. ¿Que le voy a hacer? Mejor le doy al botón "publicar" ya, porque no me apetece empezar un cuarto borrador.

Quizás tenga razón el refrán "cuanto mas viejo, mas pellejo" y me esté volviendo un soso total. Quizás debería de empezar a escribir sobre política o sexo... Quizás debería de hacerme una lobotomía y volverme un mediocre mas del rebaño...

Quizás...

Una respuesta demasiado larga...

2011-11-19T14:51:00.001+01:00

Obviamente, si nos pusiéramos a debatir sobre eso que llaman "igualdad" en todos sus sentidos y en toda su amplitud, ambos podríamos morir de viejos cien veces antes de llegar a un consenso. Es como todo y nada al mismo tiempo. Palabras, términos que nos inventamos para luego interpretar a nuestro modo, desde nuestro punto de vista y a la mejor conveniencia posible. Esto ambos lo sabemos.

Evidentemente, en mi entrada no pretendo profundizar tanto, ni soy un filósofo analizando la "realidad" que el propio ser humano se ha inventado. Tampoco tengo estudios de psicología que me permita hablar objetiva y profesionalmente sobre la mente de las personas presuntamente humanas. Lo bueno, es que en este caso, ni falta que me hace todo esto.

Solo expongo un pensamiento mío, que puede ser compartido o no por algunos de mis semejantes. Lo he expuesto de manera muy superficial y sin ahondar en demasiados detalles... puede, no, seguro que incluso lo hice de la manera mas torpe posible, pero creo que la esencia de mi mensaje ha quedado mas o menos clara.

Yo soy prácticamente lo mas opuesto a ti, soy hombre, desgraciadamente soy desempleado, no soy padre y nunca lo seré, y aunque tengo pareja estable, no soy esposo... Y te aseguro que aún así, estoy en el mismo barco que tu, y te doy toda la razón. No hay "igualdad". Pero ya no entre hombres y mujeres, que va. Es mucho peor. No hay igualdad entre hombres y hombres o mujeres y mujeres. Esta sociedad no te trata igual si eres mas o menos rico o pobre, si eres mas joven o mas viejo, si eres de una raza, credo o religión determinada también repercutirá en las oportunidades que se te brinden... Seguro que todo esto tu ya lo sabes.

Las mujeres lleváis mucho tiempo reclamando eso que llamáis "igualdad", cuando en realidad, lo que deseáis es otra cosa que, creo, no tiene una palabra única y propia que lo defina. Sería un cóctel de respeto, comprensión, cariño, camaradería, solidaridad... No ser tratadas, en definitiva, como objetos o personas de segunda categoría.

Una cosa que yo nunca he comprendido, es porque nos molesta a unas y otros asumir nuestros roles biológicos programados por naturaleza. Creo que a lo que te refieres con la pesada responsabilidad que la mujer tiene que soportar y que el hombre no ha conocido jamás, es a la maternidad. Bien... si es así, si hablamos de vuestro papel como madres, es algo de lo que nadie tiene culpa. Somos una especie sexual, con dos géneros, y cada uno tiene que cumplir con su función básica. Los "machotes" fertilizan y las "hembritas" son fertilizadas, gestan y paren. Es lo que hay y es como nos ha hecho miles de años de evolución. ¿Que es una carga demasiado pesada? Seguro que si, por eso mismo, la sabia naturaleza contó con el género femenino para cargar con ella. Seguro que los tío no habríamos aguantado con algo así todo el tiempo, y estaríamos extinguidos hace mucho. O puede que no. Puede que si los machos fuéramos los que pariéramos, estaríamos adaptados física y psicológicamente para ello, pensaríamos y sentiríamos de otra manera, y seríamos... MUJERES.

Pero si en la naturaleza hay especies con reproducción sexual, y cada género se tiene que adaptar para sus funciones, no cabe reproche alguno. Es lo que hay y si no te gusta ser mujer, con todo lo que ello conlleva, lo siento, es lo que te ha tocado. ¡Ojo! que estoy "generalizando", no digo que este sea tu caso, que a ti se te nota encantada de ser mujer.

Yo no he visto nunca a una leona quejarse de que el cabrito del león se pase casi todo el día tumbado durmiendo, mientras ellas salen de caza. Luego con la presa abatida, el primero en comer es él, y como se descantillen, llega otro macho que les mata a la prole, por lo que además de cazar, tienen que vigilar y cuidar. Es una gran putada, pero... Cuando viene un intruso, es él el que se parte la cara para proteger a sus hembras y cachorros, y cuando están en celo y necesitan ser fecundadas, es él el que... bueno, puede que este no sea un gran ejemplo de sacrificio ¿Verdad? :p

Luego, hay otras especies, denominadas, triste y erróneamente "inferiores", como son las hormigas o las abejas, que basan el organigrama de su sociedad en una jerarquía matriarcal. Ellas son las obreras, ellas son las guerreras, ellas son las reinas... Y ellos, solo sirven para fecundar o como fuente de proteínas de emergencia en tiempos de severa carencia. Y mira, no les va nada nada mal. Ninguna quiere ser macho o igual que los machos. Son hembras y se lo montan tan de puta madre, que llevan mucho mas tiempo que nosotros aquí, y aún a pesar de nosotros, ahí siguen.

Oye... imagínate una sociedad humana, en plan amazonas o valquirias, completamente matriarcal y con tan solo un pequeño puñado de hombres seleccionados por su casi perfecta genética para fecundar y perpetuar la especie con los mejores genes. Quizás hasta funcionaría...

No, no creo... las mujeres no dejáis de ser humanas, y como tales, mezquinas, envidiosas, inseguras, ambiciosas, inconformistas... Seguro que siempre habría alguna que querría ser "hombre" para no hacer nada mas que folletear, o destriparía a la primera de cambio a la mas fuerte y segura de si misma, porque es la que mas veces se aparea con los putos machos... Y eso no es justo.

Además, en una sociedad así, siempre habrían algunas que les tocaría hacer el trabajo mas sucio, el mas duro, y otras que vivirían de puta madre a costa de ellas... Y volveríamos al problema de base... que eso que llaman "igualdad" es una quimera, una utopía... la zanahoria atada al palo que se le pone por delante al borrico para que ande sin preguntarse ni plantearse para qué o hacia donde va. Una falacia.

Lo que mas me apena, y lo que me llevó a escribir esta entrada, es, como dije, comprobar como cada vez hay mas "mujeres ""alfa""" que se creen "superiores" por ser tan "chulas", tan "seguras de si mismas", tan "desinhibidas"... tan "fuertes". Pero todo esto es una triste fachada levantada por mujeres solitarias, frágiles, resentidas. Mujeres que no han tenido suerte, o que han tomado decisiones que les has llevado a situaciones no deseadas o que son tan miserables en esencia que vierten toda su propia mierda en los demás.

Puede que yo haya sido muy torpe al escribir esta entrada de manera precipitada... No pretendía generalizar, porque en todos los campos se cuecen habas. Pero al componer tan torpe escrito, era en estas "mega ciber divas" que me voy encontrado por la Red, en las que pensaba. Esas que gritan que son independientes, libres y muy mujeres, pero que a la primera de cambio, sollozan y suplican para que un hombre las someta (y se las meta).

Falta de amor propio, supongo. Debilidad en grado alto, imagino.

Por cierto, Princesa. Un día de estos me encantaría que me explicaras tu definición exacta de "guarra"... porque también alucino con las que sois mas papistas que el papa, y os referís a vosotras mismas en los términos mas superlativamente machistas posible.

Yo debo de ser un bicho raro, porque siendo hombre, nunca llamaría "guarra" a una mujer que disfruta libremente de su sexualidad, o que decide de manera independiente, follar con todo aquel que le apetezca... sea selectiva como tu, o no.

Tu misma, como mujer, juzgas (puede que involuntariamente) con bastante dureza a otras mujeres que obran de manera diferente a la tuya...

Recuerda, que en mayor o menor medida, TODOS, hombres, mujeres y demás cachos de carne indefinibles necesitamos sentirnos queridos y deseados por alguien. Puede que tu te conformes con una imagen hedonista y no necesites ir detrás de ningún hombre para que te diga lo que ya sabes... Pero te encanta que te lo digan, aunque sea de muy vez en cuando, y cuando te miras al espejo, y te gusta lo que ves, seguro seguro, que con alguien lo quieres compartir.

Por cierto, bonita foto la de tu avatar... ¿Eres tu realmente?... ¿Ves?... ;)

Como puedes comprobar, yo también me sé untar, que es mas que extender, hasta el infinito y mas allá...

Somos distintos, somos iguales, y ambos tenemos razón... somos igual de inteligentes. :p

Un apretón de manos.

P.D.: Esto era una respuesta al comentario de Princesa, de mi entrada anterior "Eso que llaman igualdad..." pero por limitaciones del dichoso blog (excedía los 4.096 caracteres) no me permitía publicarlo como tal, así que lo he hecho como una nueva entrada...

Me quedó una respuesta demasiado larga... Soy demasiado plasta hasta para el blog... =/

Eso que llaman igualdad

2011-11-18T22:16:00.001+01:00

La Señora es mi pastora, con Ella nada me falta.
Por prados de fresca hierba me apacienta. Hacia las aguas de reposo me conduce, y conforta mi alma; me guía por senderos de justicia, en gracia de su nombre.
Aunque camine por el valle de las sombras, ningún mal temeré, porque tú vas conmigo; tu vara y tu cayado, ellos me sosiegan.
Tú preparas ante mí una mesa frente a mis adversarios; unges con óleo mi cabeza, rebosante está mi copa.
Sí, dicha y gracia me acompañarán todos los días de mi vida; mi morada será la casa de Ella a lo largo de los días.

Y es que los tiempos cambian, afortunadamente, que es una barbaridad. Si no fuera por mi férreo y confeso ateísmo, estaría dispuesto a predicar que ese otro "Ente" al que tantos y tantas veneran y al que adjudican el mérito de ser "el Creador de todas las cosas" es, en realidad, una mujer con mucha mala leche.

El género masculino del bicho autodenominado ser humano siempre ha intentado someter al género femenino, desde que tomó consciencia de la superioridad de ellas en tantos aspectos. El hombre, hizo lo que mejor sabe hacer, tratar de controlar, saquear, doblegar y despojar de cualquier clase de libertad de obra y pensamiento a la mujer, como hace con todo lo que desconoce y en consecuencia teme. Durante mucho tiempo lo consiguió, relegando a la mujer a papeles básicos y esclavizantes. Y pobre de la que trataba de destacar, porque rápidamente era torturada, violada, masacrada, quemada...

Si, lamentablemente, durante siglos, el hombre pisoteó los derechos y la dignidad de las mujeres, aún a sabiendas de que no podían vivir sin ellas, y que de ellas nacían, que ellas eran sus madres, sus hermanas... sus propias hijas. ¡Estúpido género masculino de la mas estúpidas de las especies pluricelulares!

Durante los últimos 100 años, día arriba, hora abajo, la mujer ha estado luchando por recuperar su dignidad, sus derechos, su lugar legítimo en la sociedad que comparte con el hombre. Luchan y compiten contra el género masculino para dejar de ser meros objetos sexuales, esclavas domésticas o meras reproductoras y cuidadoras de la progenie. Llevan años luchando por la igualdad en todos los sentidos con el estúpido hombre, y vaya... parece que lo están consiguiendo, incluso a niveles superiores de lo que ellas mismas imaginaban.

Una vez leí, no sin cierto grado de inquietud y desagrado, un lema escrito en una pancarta de una protesta feminista, que rezaba algo así como "La igualdad no es la meta, es el camino"... Lo cual implica que la meta sería la superioridad, y darle la vuelta a la tortilla (aunque el chiste esté a huevo, no caeré en la vulgaridad de hacerlo) y volverse tan estúpidas como su ancestral contrincante, enemigo a veces, el género masculino. Penoso.

Yo era de los que durante mucho tiempo, y hasta hace bien poco, tenía en muy alta y gran estima a las mujeres, salvando deshonrosas excepciones que como en todo conjunto de población, siempre tiene que haberlas. Siempre creí ciegamente en la superioridad femenina, y nunca me sentí ni amenazado ni cohibido ante una mujer que se mostrara poderosa, porque esta es la imagen de mujer que a mi siempre me ha encantado. Si, me gustan guerreras, pendencieras, salvajes, duras (las mujeres, aclaro) independientes, con las ideas bien claras, consecuentes... Una mujer que parecía que cada vez abundaba mas en estos locos momentos. Sin miedo a expresarse con plena libertad, sin los tabúes impuestos durante todos esos oscuras épocas pretéritas, y dispuestas a disfrutar de su cuerpo y su sexualidad sin complejos ni ideas mojigatas. Suena bien, y parecía que se estaba consiguiendo.

¡Pero no! No pudo ser... La mujer no deja de ser el género femenino del animal mas estúpido sobre la faz de la Tierra, y en vez de aprovechar su superioridad innata sobre los hombres, se ha conformado torpe y vilmente con ser una burda imitación de lo peor del género masculino. ¡Enhorabuena! Habéis conseguido poneros a nuestra triste y patética altura. Habéis adoptado nuestros peores vicios, nuestros peores comportamientos, nuestros peores modales y los habéis hecho vuestros, elevándolos a la enésima potencia, dada vuestra superior naturaleza. Por fin, y después de tanto tiempo, estáis a un mínimo paso de conseguir esa igualdad, tantos siglos deseada, para convertiros en mas de lo mismo, pero con distintos cuerpos. No sé, puede que tan solo sea un estado de transición, y me esté precipitando. Puede que realmente la igualdad no sea la meta, y tan solo forme parte del camino... Pero el camino está plagado de puntas y salientes, donde os estáis dejando la piel a tiras, y corréis el riesgo de olvidaros de cual es vuestro auténtico destino.

No hay mas que echar un rápido vistazo a cualquier red social, fiel reflejo de lo que se cuece en la cocina colectiva de los países mas o menos desarrollados, para poder comprobar, horrorizado en mi caso, la multitud de "divas", "super mujeres" y "semi diosas" (o diosas, en muchos de sus sentidos) que habitan ya entre nosotros. Son mujeres, que desde la seguridad y comodidad de sus casas o trabajos, amparadas en el anonimato, rugen palabras de reproche hacia los hombres, a la vez que claman su necesidad de sexo con dioses apolíneos. Critican la rudeza masculina, y acto seguido proclaman a los cuatro vientos que quieren "plancharse a un maromo de buena mañana". Critican que solo pensamos en sexo, y solo piensan en... eso. Quieren dominar, pero a la vez ser dominadas. Quieren estar solas, pero sueñan con relaciones carnales apasionadas. Se creen mujeres superiores e independientes y son tan débiles, temerosas y yonkis de afecto y compañía como siempre lo hemos sido los "chicos".

Y con todo esto, que nadie se lleve a engaño, no pretendo juzgar a nadie. Tan solo hago un ejercicio de reflexión ante la ingente cantidad de "hembras alfa" con las que últimamente me voy topando, que a poco que les sigo el "rastro", me demuestran que son mas de lo mismo de siempre. Que hombres y mujeres en realidad estamos hechos de la misma pasta. Que sentimos y pensamos diferente para según que cosas triviales, pero en esencia, somos el mismo bicho con distinta cara. Con las mismas necesidades, con las mismas ganas... y lo que nunca antes habría sospechado, con los mismos miedos y fantasmas. Y los mismos hábitos del contrario, que siempre aborrecimos, los hacemos nuestros, y para demostrarnos a nosotros mismos que somos "mejores" que el otro bando, hacemos las mismas estupideces y cometemos los mismos errores, para acabar convirtiéndonos en una burda caricatura de lo mismo que creíamos odiar. Si te la chupo, tu me lo chupas, y así, nos ponemos ambos a la misma altura. Tal vez, quizás, sea eso que llaman igualdad. Pero si la igualdad es esto, a mi desde luego no me gusta; personalmente la detesto...

En fin... espero que toda esta humilde palabrería no abra llagas ni provoque sentimientos de ofensa a nadie. Tan solo hago público un pensamiento, una inquietud. Personal, subjetiva y tan cierta o equívoca como cualquier otra que se pueda expresar.

...

Noche de miedo... y brillantina.

2011-11-15T16:26:00.001+01:00

Anoche, haciendo un ligero zapping por los canales de mi decodificador de fibra óptica, me encontré con esta vieja gloria del cine mas o menos contemporáneo...

El caso es que me la volví a tragar entera, con un doble sentimiento que iba desde la vergüenza al cariño. Es una de esas cosas, en las que realmente eres consciente de que estás desperdiciando tu tiempo viendo algo realmente terrible, pero a la vez, no puedes dejar de mirarlo.

A cada escena le sucedía una sensación como si mis neuronas se fueran secando, y no alcanzaba, ni aún ahora alcanzo, a comprender como esa sucesión de skecthes sin mas sentido o razón de ser que dar pie a una nueva canción interpretada por sus protagonistas, fue capaz de mantenerme con la mirada fija en mi televisor hasta la gloriosa escena final en la que Danny y Sandy se van en su fantástico coche tuneado... ¡volando! :p

Quizás fueran los ritmos pegadizos al compás de Rock & Roll puro y duro, o ese tema que suena en el vídeo de la intro del mismísimo Barry Gibb. También puede que fuera la época de mi vida que evoca cada segundo de esta cinta.

Sea por lo que fuera, anoche volví al "high school" de la mano de Danny, Sandy, los T-Birds, las Pink Ladies y demás personajes de la fauna Grease. Fue, sin lugar a dudas, una simpática y enternecedora noche de miedo y brillantina. Terrorífico. :D

Off the record: Por cierto, que el personaje de Rizzo, me recordaba muchísimo a una compañera amiga de mis años de instituto... Tanto tanto, que la similitud física y de personalidad, ahora, años, muchos años después, me dan casi miedo... :p

... 2 años después...

2011-11-11T17:33:00.001+01:00

Parece increíble... pero es cierto. Han pasado ya dos ~~largos~~ cortos años desde que publiqué mi última entrada en este mi pequeño, humilde y ahora aún polvoriento blog semi abandonado...

Pero hoy, no sé que estaré "barruntando", que me ha dado por volver... ¿Será cosa de mi día "fetiche"? ¿Será el influjo de la Luna llena?... ¿Será que estoy a punto de concluir un ciclo vital?. Realmente no lo sé, y tampoco creo que importe una mierda. En realidad hace ya tiempo que me pasaba en silencio por aquí, y anhelaba retomar el hilo con el que fustigo tus ojos. Pero como aquí suelo venir desnudo de coraza y de apariencias blindadas, con las que suelo vestirme de cara a la galería, y con la que me está cayendo, cualquiera podría comprender que lo único sobre lo que podría escribir en estos momentos, sería mas de lo mismo... Y para repetirme mas que el ajo, prefiero guardar silencio.

Así que hoy, 11 de Noviembre del 2.011, un día como otro cualquiera pero que nuestra necedad o la necesidad global de creer en algo mágico que produzca un cambio tan esperado como necesario, lo ha convertido en un día "extraordinario"... Que seguramente pasará sin pena ni gloria como cualquier otro día del calendario. Pero para mi seguirá siendo un día especial, que marcará un hito mas en mi memoria.

Como aquel 11 de Noviembre de 1.994, que tomé una de las mas grandes e importantes decisiones de toda mi vida, y de la que aún hoy, 17 años después, no solo no me arrepiento, si no que me sigo alegrando enormemente de haberla tomado... o mejor dicho, haberla ejecutado, ya que en realidad, la decisión estaba ya tomada y perfectamente madurada desde hacía mucho tiempo antes.

También recuerdo con especial cariño, aquel 11 de Noviembre de 1.998. Día en el que (¡por fin!) aprobé y obtuve el permiso de conducir B, tras años de querer y no poder, y después de apenas un mes de tests y asistencia a las prácticas en la autoescuela.

Tuve que esperar al 11 de Noviembre de 2.006 para poder añadir otra muesca mas en mi banco de memoria (el único en el que aún no tengo déficit) por este día tan señalado... Estrené colchón nuevo. A primera vista no parece que sea un motivo para señalar como algo especial... pero si añado que el estreno fue tan apoteósico como clasificado XXX, la cosa cambia ¿no? Por lo menos para mi, que lo viví en primerísima persona, desde luego, fue...

Y hoy, 11 de Noviembre de 2.011... Algo gordo y bueno me tiene que pasar... Si no, el año que viene será.

De todas formas, algo que ya nadie me quita, y que marcará este día como algo especial, es que 2 años después... he vuelto a este mi... hogar.

Un beso, o mejor aún, que sea DOS.

ἐντε.

Una reflexión (auto plagio)

2009-11-13T12:59:00.003+01:00

Esto que viene a continuación, lo acabo de publicar en un foro donde suelo escribir alguna parida de las mías de vez en cuando. Para que entiendas un poco mejor el contexto, viene motivado por la prácticamente nula participación en un apartado "solidario" llamado "CiberActivismo" (irónico nombre dada la escasa actividad que se observa por parte de los miembros de dicho foro). Como hacía mucho tiempo que no actualizaba, o mejor dicho, no escribía nada en este perdido e insignificante blog, me ha parecido interesante compartir mi reflexión también contigo, para que luego no digas que te olvido... ;)

Con lo que llevo vivido y todas las experiencias que tengo acumuladas a lo largo de todos estos años, la especie animal a la que pertenezco (lamentablemente) autodenominada "ser humano", no debería de poder seguir sorprendiéndome. Pero está claro que soy de esa clase de personas que nunca podrá decir nunca jamás. No importa cuantas veces me haya quedado pasmado ante el comportamiento tremendamente egoísta y cínico de mis "semejantes"... Siempre habrá algo o alguien(es) que volverán a hacerme creer que el gran maestro y premio Nobel José Saramago, tiene mas razón que un santo cuando afirma que "no tenemos derecho a la vida", refiriéndose como no, al bicho humano en términos generales.

Esta afirmación (que por cierto, llevo años compartiendo, aunque cuando lo digo yo, como no soy célebre ni premio Nobel, nadie parece escucharme...) puede parecer tremebunda y desproporcionada, pero mas aberrante es constatar que salvo en contadas ocasiones, es una verdad como uno de esos templos que nuestra soberbia erige para alabar y rendir culto a nuestras propias fantasías e invenciones.

El motivo por lo que comparto estos pensamientos hoy con todos vosotros, es la indignación propia que me produce el egoísmo que me rodea por doquier. La falta de solidaridad y de "humanidad" (suponiendo que dé por buena esta expresión, dando por hecho que ser "humano" es algo digno y caritativo) hoy por hoy, es brutal. Aquí todos vamos a lo nuestro, sin importarnos lo mas mínimo que los demás lo estén pasando verdaderamente mal. En estos tiempos que ahora vivimos, impera la filosofía del "super ego", donde todo gira alrededor del "YO" personal. Dicho de manera mas clara y coloquial, quedaría tal que así: "Primero YO, luego YO y después... YO". Si a mi me va todo bien, ya se puede caer el mundo a mi alrededor, que no moveré un dedo para ayudar a nadie... Pero si tengo problemas, iré corriendo a pedir ayuda a todo el que pille, y hay del que se le ocurra no escucharme y ayudarme. Una vez mas, como siempre, la Ley del Embudo.

Muchos, o puede que no tantos, pero si algunos, se jactan de que son solidarios, y ofrecen su ayuda "desinteresadamente", cuando en realidad, los hay que lo hacen para "lavar" sus podridas conciencias, otros lo hacen para demostrarse a si mismos que son capaces de hacer algo mejor que los demás (la vanidad, mi pecado favorito)... y la minoría, realmente actúan de manera noble, porque siente de alguna manera, placer o bienestar por sentirse útiles y poder ayudar a los demás... aunque bien mirado, este "bienestar" no deja de ser una recompensa personal, lo cual convierte el altruismo en otra forma de hipocresía interesada.

Luego están los que ayudan por destacar, y los que lo hacen para lavar su imagen pública, muy al estilo de los de las pútridas conciencias... Incluso se han dado casos contrastados de "altruismo" económico, para blanquear dinero obtenido con prácticas "ilícitas" y/o "sucias". Y quiero creer, porque aún mantengo un débil hálito de esperanza, que existan de verdad, personas que realmente ayudan de manera totalmente desinteresada y pura, aunque sea por puro aburrimiento. Sea como fuere, el caso es que por lo menos todas estas personas, ya sea por motivación auténticamente noble o no, ayudan a quien pueda necesitarlo, en la medida de sus propias posibilidades o intereses. Puede que os suene cínico, pero aunque no soporto la hipocresía en general, por mas que algunos grupos (o personas) sean "fariseos solidarios", son menos detestables estos, que los indolentes que no mueven ni un solo dedo por los demás, aunque con ello puedan obtener algún beneficio propio. Eso si... que luego todos somos los primeros en pedir auxilio cuando no somos capaces de sacarnos nuestras propias castañas del fuego.

¿Y por qué os suelto todo este rollo ahora? Pues porque estoy harto de ver cientos y cientos de foros, todos diferentes, pero en esencia todos iguales, donde la gente acude y se "registra" para solicitar ayuda, y en cuanto obtienen su solución, desaparecen hasta que le surjan nuevos problemas, sin luego "arremangarse" y echar una mano en lo posible a los demás (incluso en su ignorancia, a veces, a ellos mismos...). Está clarísimo que cada uno es libre, o eso nos gusta creernos, de escribir, participar y aportar donde quiera, pero eso no significa ni lleva implícito que yo pueda nunca comprender, que en foros como este, por citar el ejemplo mas cercano, con gente en principio tan fabulosa (presuntas buenas personas), y donde existe un foro "solidario" donde poder participar y contribuir, con un poco de tiempo nada mas, la mayoría de entradas tengan cero (0) respuestas y poquísimas lecturas, dejando patente, una vez mas, lo poco que nos interesa todo aquello que no repercuta de manera inmediata y directa en nuestro propio beneficio, sin pararnos ni tan siquiera a pensar (que poco se ejercita esto del pensamiento), que en muchas ocasiones, esa solidaridad, repercutirá en nuestro propio futuro y en la posible conservación, o mejor dicho, desaceleración de la destrucción, de nuestro pobre planeta enfermo con el peor virus del Universo conocido.

En fin... esto es solo una humilde y subjetiva reflexión personal que comparto libremente con todos vosotros, y para nada pretendo sentar cátedra ni tan siquiera llevar la razón. No creo en las "verdades" absolutas, ya que cada uno vemos con nuestros propios ojos una verdad diferente, y todas serán válidas para cada cual. Me conformaría con que tan solo a uno de los pocos que tengan el valor y las ganas de leerse todo esto hasta el final, se le removiera su conciencia y obrara en consecuencia, aportando su granito de arena a la causa que mas le motive... Y espero de todo corazón, no haber ofendido en lo personal a nadie, pero de ser así, vayan mis disculpas anticipadas.

Un saludo y muchas gracias por vuestro, sin duda, valiosísimo tiempo prestado.

Esta ha sido, una reflexión, mas de tantas que me suelo hacer al cabo del día... Lo mismo me saldría mas "rentable" hacerme sencillas y placenteras pajas... :p

Ente.

Un poco de todo

2009-08-28T10:55:00.018+02:00

Sé que te sonará absurdo, pero lo que mas me cuesta siempre es empezar. Encima, y eso que llevo tiempo sin publicar nada, tengo la terrible impresión de que no hago mas que repetirme, y todas mis palabras me suenan ya escritas, como si ya estuviera todo dicho y no me quedara nada nuevo que contar. Esto ya lo había dicho antes ¿no? Apenas soy capaz de distinguir lo que ya te conté de lo que simplemente resuena como un ahogado eco perenne dentro de mi caótica cabezota.

De todo este tiempo que he estado "en pausa" sin aparecer por aquí, pasé muchos días dándole vueltas a unas cuantas ideas para plasmar en alguno de mis artículos personales, pero unas veces por falta de tiempo, otras por pura y dura desidia... obviamente como habrás observado el resultado siempre e invariablemente fue el silencio y el abandono de este cada vez mas humilde e insignificante blog. Pero hoy, en un alarde de... ¿desesperanza? he acabado por volver a escribir y aquí estoy sentado nuevamente frente a uno de mis ordenadores aporreando mi, puede que ya demasiado, veterano teclado IBM. No tengo ni repajolera idea de si quedará un articulo interesante u otro de mis densos a la par que vacíos ladrillazos. Tenía la intención de escribir sobre un tema en concreto, de todas esas ideas que me han pasado y pasan por mis neuronas, sean cuales sean las que me quedan con capacidad suficiente de emitir y procesar pensamientos coherentes... pero es tal la tormenta de ideas, sentimientos y reflexiones que rondan a mis células cerebrales que no sé, o no quiero, decidirme por uno en concreto.

Esta, sin lugar a dudas, es otra de mis "virtudes"... me cuesta horrores "centrarme" en algo. Quiero hacer tantas cosas y sé que tengo tan poco tiempo que paradójicamente al final acabo por no hacer nada por completo, dejando tras de mí, a mi paso, una hilera de proyectos a medio terminar, en un casi perpetuo estado de espera por concluir. En fin, como tu ya me vas conociendo, creo que de esto ya, a estas alturas, te habrás dado cuenta por tus propios medios, y no te estaré descubriendo nada que no supieras, o al menos, que ya sospecharas. Es muy amarga la sensación que queda cuando tomo consciencia de que el tiempo pasa, nunca mas vuelve y se nos acaba, y en contraposición de mis intenciones y deseos, dejo que transcurran los días en estériles actividades, en un extraño estado de pseudo letargo, vivo, si, pero lo justito para que las horas fluyan sin hacer demasiado ruido, como si estuviera a la espera de que algo bueno y espectacular fuera a llegar... exactamente como el que corre tras la zanahoria que cuelga de su propia frente.

Te iba a hablar del inconmensurable asco que me produce esta sociedad... de lo mal gestionado que está todo el sistema... de como unos pocos se enriquecen a costa de tantos, tan descaradamente que me revuelve las tripas... de lo obscenas que me parecen las leyes y normas que acatamos y nos rigen... Te quería contar como me encuentro tras mi gran batacazo en esa pequeña gran aventura que apenas duró un parpadeo y que ha provocado el desastroso estado económico en el que actualmente ando hundido... Te iba a escribir sobre lo que significa para mí ser un eterno "plan B", que siempre está ahí como alternativa a la nada, y que entre una patada en la cara o ver la mía, al menos sigue siendo preferible lo segundo, algo que no es tan malo si lo piensas con un poco de detenimiento; ventajas de estar tan desocupado y aburrido, da tiempo a pensar mucho, aunque casi siempre en fruslerías como esta. En fin, te quería contar, una vez mas, simple y llanamente como me siento y en esas cosas, apenas importantes, que corretean, vienen y van, en el interior de mi masa encefálica.

De hecho estoy completamente convencido que soy perfectamente capaz de escribir un tomo completo, de los de mil páginas a doble cara, con cada uno de estos temas, y mas, que no dudes ni por un momento, dejo por diversas razones en el tintero: la estupidez humana, el timo de la amistad, el dominio aplastante en esta sociedad de la hipocresía, la falsedad, la mentira... tantos y tantos temas, que te aseguro que echarías de menos mi silencio y maldecirías el momento que decidí volver a escribir aquí. Y lo peor de todo, o al menos lo que mas me preocupa a mi: todos los temas que acabo de enumerar, no destacan precisamente por su positividad y alegría. Será que me estoy convirtiendo en un viejo refunfuñón al que ya todo le molesta... será. O puede que esté todo tan mal que no le vea la gracia ya a nada... quizás. Lo mas seguro que sea un poco de todo, y como en lo demás, no sea ni completamente blanco ni del todo tan negro... Pero el tono gris resultante no deja de ser eso, un tono gris demasiado plomizo que me asfixia el "alma".

Paso los días encerrado sin salir a la calle, no quiero ver apenas a nadie, tengo los teléfonos olvidados, a cada hora que pasa, me encuentro un paso mas cerca de convertirme en un perfecto anacoreta que solo desea aislarse del mundo y construirse una nueva realidad. ¿Estoy escondido tratando de huir de algo? No, creo que no... simplemente reniego mientras pueda permitírmelo de todo lo que no me agrada. Mi gran problema es que cada vez es mayor la legión de cosas y gentuza que me desagradan. No es que sea un amargado retraído, en absoluto... mas bien al contrario... soy tan vital y alegre que me marchita la inmundicia que me rodea, y trato por todos los medios de seguir a flote y escapar volando de toda esta mierda. Pero como siempre acaba alcanzándome de una u otra forma, decidí, al menos por probar algo diferente, aislarme en una burbuja y permanecer latente, tratando de pasar inadvertido, a la espera de que algo cambie, y pueda brillar con mi luz propia sin despertar recelos, odios, envidias... y pueda vivir a mi manera, sin tener que dar mas explicaciones, libre y por fin en paz conmigo mismo y el resto del Universo.

En realidad solo trato de encontrar mi sitio, pero no me resigno a pensar que este sea un estercolero.

He vuelto, como verás, exactamente igual que como nunca me fui... ;)

Un besito en la frente...

Ente.

Whis You Where Here...

2009-08-05T14:01:00.003+02:00

Después de un paréntesis de tiempo en el que dejé esto abandonado completamente, hoy os escribo unas breves líneas para comentaros que pronto estaré de vuelta. También os informo, que como invitadas a este modesto y humilde "Golb" tenéis la potestad de poder escribir vuestros propios artículos... Deberíais de probarlo, porque aunque parezca mentira, es una terapia cojonuda exteriorizar vuestros sentimientos, miedos y frustraciones... Y aquí lo podéis hacer con total libertad y con la tranquilidad de que solo unos pocos pares de ojos (algunos muy miopes) podrán leeros.

Por supuesto, sobra decir que se aceptan todo tipo de sugerencias y opiniones... Obviamente, me reservo el derecho de hacerles caso o no. :D

Actualizo el 16/08/2.009: Dado al nulo éxito (para variar) de mi ofrecimiento a que también podáis escribir aquí vuestros propios artículos, y por problemas técnicos con la plataforma de Blogger en la que está basado este blog, he anulado todos los permisos de escritura y edición, pasando ahora ser meros lectores invitados... Si todo va bien, espero que en esta próxima semana del 17 al 24 de agosto de 2.009 encuentre el tiempo, las ganas e inspiración necesaria para publicar un nuevo artículo.

Hasta muy pronto.

Ente.

Sin mí

2009-05-11T20:19:00.004+02:00

A buen entendedor... ;)

Ahí os dejo estos dos vídeo jeroglíficos... sacad (si queréis) vuestras propias conclusiones, sin mí... :p

Ente.

Austeridad

2009-05-04T19:05:00.006+02:00

Ya estamos en Mayo, y aún tengo que terminar de digerir los turrones y demás ágapes extraordinarios de las últimas navidades. :p Y es que no hay nada como las "letras" para que el tiempo vuele, y sin terminar de pagar las facturitas de un mes, ya tienes encima el siguiente con la nueva remesa de cargos, débitos y la madre que parió al sistema bancario y financiero de esta sociedad de consumo capitalista y caníbal. :D

¡Eah! Ya me quedé un poco mas ancho... que a este paso, menos mal que pronto tendré que dejar de comer, porque si no, antes de darme cuenta, no pasaría por las puertas de mi próximamente embargado mini piso hipotecado. ¿Quien dice que no soy optimista y sé verle el lado positivo a todo? :p Total, con lo gordo que me estoy poniendo, me va a venir de cojones la dieta del cualquiera (comería mas si pudiera :D ), y quedarme sin casa, bien mirado, me acercará como nunca, a mi eterno anhelo de libertad, porque es cierto que al final, acabamos siendo auténticos esclavos de nuestras propias pertenencias, y siempre me he preguntado que tal será vivir en una furgoneta aparcada cerca de una de esas playas de Tarifa, con la cabeza llena de mie... rastas, y con la piel curtida por la continua exposición al Sol y a la envolvente atmósfera salina del mar. Quien no se consuela, desde luego, es porque no le sale de los cojones...

De todo esto, de lo hecho y lo no realizado, de mis escasos aciertos y numerosísimos equívocos, de lo bueno y lo mejor... absolutamente de todo, saco provecho y me hago un poquito menos tonto (que no mas sabio) y aprendo... uno siempre aprende. ;) No hay nada mejor como los malos momentos y las mas profundas crisis para descubrir la verdad desnuda de las cosas... Cuando todo va bien, todos somos muy amables y agradables. Llevamos nuestras mejores máscaras para esconder lo realmente abyectos y mezquinos que somos. Los vientos favorables es lo que tienen, que hacen que hasta el mas humilde o miserable navío surque los mares a todo trapo, dando la impresión de ser majestuosas fragatas. Pero hay amigo, cuando llega la tempestad, es donde aparecen las diferencias, y las grietas falsamente disimuladas ceden, y la auténtica apariencia da la cara. La nave bien construida, auténtica y leal, aguanta lo que le echen, y por maltrecha que quede, no llega nunca a zozobrar.

A las personas humanas nos pasa mas o menos lo mismo, y cuando todo va como nos gusta, y carecemos de auténticos problemas, nos labramos una imagen artificial y la enarbolamos en el nombre de una muy mal entendida "amistad". De todo esto ya he hablado muchas (demasiadas) veces en este lugar, y no creo que merezca la pena alargarme otra vez con ello. El que quiera cogerlo, lo cogerá, y el que prefiera seguir ciego con su venda sobre los ojos, o mirar para otro lado, pues por mas que se le diga, va a seguir pensando y opinando lo que quiera, que a fin de cuentas es lo mismo que hago yo. ;) Si he soltado todo esto, y una vez mas, como casi siempre, me he ido por las ramas enrollándome en demasía, era solo porque si he sacado algo en claro de todo lo malo que me está pasando, es a discernir con claridad cristalina que el concepto de la amistad está sobre valorado, y que muchas veces, los que dicen llamarse tus amigos, solo lo son mientras la conveniencia sople a su favor. Otras veces, imagino que no obran de mala fe, simplemente se engañan a si mismos, porque quieren ser simpáticos y populares a toda costa. Son ese tipo de personas que te dicen que quieren llevarse bien con todo el mundo, pero que cuando "todo el mundo" te da la espalda a ti, él te la da también porque lo importante es el rebaño y no las ovejas descarriadas. En esta sociedad, tengo mas que aprendido, que se valora que seas como los demás quieren que tu seas, y como tengas que ser para que te acepté la tribu de turno. La individualidad y ser tu mismo, auténtico y consecuente con tus propias ideas y formas, está penalizado con el ostracismo y la infidelidad. ¡Que viva la crisis! :D Que abre ojos cegados, y muestra la auténtica apariencia de los viles de corazón.

Por otra parte, otra de las ventajas de llegar a los límites de la ruina económica, es que valoras mucho mas lo que tienes... Tal vez por miedo a perderlo todo, que ya sabemos como somos también en este sentido, que hasta que no malogramos algo, no lo valoramos de verdad y lo echamos de menos. Sin embargo, cuando lo mas humilde y sencillo se convierte de repente en casi un lujo, de repente te das cuenta lo mucho que vale. Leí una vez, hace tiempo, que los soldados americanos destinados en la selva de VietNam durante meses, se pasaban horas seguidas, a su vuelta al mundo civilizado, simplemente tirando de la cadena para ver correr el agua, o encendiendo y apagando una lámpara, por el placer de tener luz en el preciso momento que así lo desearan... Aunque en realidad no me hace falta leerlo ni basarme en experiencias ajenas. Yo he vivido en lugares donde en pleno invierno y por un capricho de la naturaleza, me he quedado diez días sin agua corriente en mi casa, y después del descalabro inicial, y cuando ya te has acostumbrado a ir a por el preciado líquido elemento a la fuente mas cercana con tu carretilla y tus garrafas, el flujo por las tuberías se restablece y no veas la ilusión que hace poder abrir un grifo y que salga agüita fresca sin tener que "sudar" para tenerla. Te aseguro que a fuerza de pura costumbre, no valoramos los lujos y comodidades, así como a las personas que tenemos alrededor y que de verdad merecen la pena, hasta que no lo hemos perdido casi todo. Y esta es una lección que me ha costado tiempo, tribulaciones e incluso dinero aprender, pero que ya tengo mas que asumida.

Así que no me quejo ni me lamento de mi puta suerte ni tampoco de ninguna de mis acciones. Ciertamente en ocasiones me planteo que lo podría haber hecho de otra manera para que saliera mejor, o eso creo, porque nunca se sabe... Pero claro, esto lo pienso una vez que ya sé que como elegí no era la mejor manera, y esto es trampa, porque realmente no lo sabes hasta que lo pruebas y lo sufres. ¿Y si hubiera acertado? Entonces me colgaría la medallita de lo listo que he sido, y lo bien que me lo he sabido montar, cuando la mayoría de las veces, para mediocridades como yo, es mas bien, cuestión de suerte... esa puta suerte que como la mas auténtica meretriz original, suele ponerse de parte del dinero, y que cuando solo eres un humilde peón carente de fortuna, en todos los sentidos, suele pasar de ti, como uno mismo pasa de tragar con tanta mierda.

Es lo bueno y lo malo de todo, como pasa siempre con las cosas de esta vida. Como se suele decir, no hay mal que por bien no venga, y puede que en esta etapa de descalabros y austeridad, encuentre algo que llevo mucho tiempo buscando, y que seguramente, en la comodidad placentera de una vida burguesa y consumista, me habría pasado desapercibido. Seguramente si todo me hubiese ido bien, ahora mismo seguiría rodeado de "amistades" ficticias, de objetos superfluos y cosas triviales, y no tendría el tiempo necesario para apreciar a los que de verdad me queréis y dais todo por mi desinteresadamente ni para disfrutar de esos pequeños placeres como una conversación sincera y auténtica con quien comparte mis alegrías y mis penas desde hace ya casi la mitad de mi propia existencia, o de esas entrañables partidas de parchís familiares... Y esto ya vuelve a sonarme repetitivo... :D

En fin, esto es lo que por hoy hay. Lo siento, pero no se me ocurre una mejor reflexión. Podría hablar de la vergüenza nacional, pero anda y que le den por culo a los malnacidos que nos "dirigen"... simplemente no estoy con ánimos para hablar de tanta mierda, y tampoco creo que importe demasiado a nadie lo que pueda yo decir u opinar al respecto... en todo caso, tampoco iba a servir de nada, porque todo seguiría exactamente igual, y encima yo, mucho mas cabreado. Así que, aquí se queda esto por hoy, que además esta vez, y para hacer honor al título, ni siquiera me voy a tomar la molestia y el trabajo de adornar con imágenes... :p

Austeridad 100% en estado puro...

Ente.

El truño semanal

2009-04-27T18:32:00.014+02:00

Una vez mas, no sé como empezar mi artículo semanal de los lunes, que esta vez viene además, como si llegara a bordo de cualquier medio de transporte público español, con bastante retraso... aunque creo que puedo permitirme el lujo, porque total, tampoco van a lloverme las críticas por algo así, mas que nada porque la afluencia a cualquiera de mis creaciones, no es lo que se puede llamar masivas, precisamente. Si, ya sé que has entrado hoy un par de veces a ver si ya estaba el refrito de hoy, pero tu tampoco te das tantas prisa en comentar y no por ello te reprocho nada a ti. :p

Además, cuando me comprometí a escribir todas las semanas, eligiendo además los lunes, para mayor masoquismo por mi parte, tampoco dije a que hora iba a escribir, así que en realidad se puede considerar que todavía estoy dentro del plazo... Y de todas maneras, tampoco tengo pruebas que te haya importado una mierda nada de todo esto, así que toda esta parrafada no sirve realmente de nada... Aparte de relleno, claro. :D

El caso es que, tal como te decía antes, no sabía como empezar, y hacerlo desde el principio es una crueldad de proporciones bíblicas, y dudo que incluso tu te merezcas algo así. Para colmo, hacer algo, cualquier cosa, bajo los estándares de la normalidad, lo común y como el resto del rebaño, es algo que aborrezco y me espanta tanto como cualquier otra cosa que tenga que ver con la monotonía, la rutina y lo mediocre o vulgar. Y si, puede que haya miles de blogs parecidos a este, y que al escribir aquí no esté haciendo gala ni tan siquiera de una micra de originalidad... Pero al menos, aunque este blog sea el menos visitado de la Red, y probablemente el peor del mundo, es mi blog, y esto lo hace único por cojones. Al menos estoy convencido de que no existe ningún otro lugar que cuente con mis parrafadas y tus ávidos hermosos ojos lectores. ;)

Llegados a este punto, te confieso que es muy complicado tener un tema mas o menos interesante o mínimamente inteligente para escribir, todas las semanas. Y menos aún cuando ya lo sabes casi todo de mi, y ya me cuesta sorprenderte con algo que aguijonee tu curiosidad o aumente el apetito que sientes por conocer algo nuevo sobre mí. Tampoco me sale ahora mismo ningún relato de pseudo ficción, porque no estoy de humor ni para mirarle a la cara a ninguna puta musa inspiradora, y mirando mas allá del monitor, muy por detrás del cristal que me separa del exterior, viendo esta tarde soleada y apacible, tomo consciencia de que en este preciso instante, me gustaría estar muy muy muy lejos de aquí, haciendo alguna de esas cosas con las que acostumbro a soñar despierto, o por lo menos, simple y llanamente, olvidar. Pero va a ser que no ¿eh? :) Esto es lo que hay y con lo que toca conformarse y lidiar de la mejor manera posible. Ya veremos que sorpresa nos trae el mañana, ya que de momento hoy, todo sigue igual de aburrido que siempre.

Ayer vi una película de las últimas que han causado furor en los "yunates", y bueno... no seré yo el que diga que no es para tanto, aunque no estuvo mal. ¡Ops! creo que ya lo dije... :p Al menos cumplía unas cuantas premisas, para mi gusto personal, subjetivo, único e intransferible, como para reconocer que me dejó buen sabor de boca y permitirme recurrir a ella, para comentarla hoy aquí. Trata un tema que me apasiona, lo hace desde una interesante nueva óptica, y dura lo suficiente como para entretenerte un buen rato, pero no tanto como para llegar a aburrirte. Tiene algún que otro momento ñoño y aburrido, como tiene que ser para agradarle a cierto sector mayoritario al que creo que va dirigido el enfoque de la trama, pero la fotografía de los exteriores compensan con creces este, para mi, punto flaco. Alguna dosis de humor pueril, una pizca de misterio y demasiada poca acción en una demasiado previsible confrontación final. Con todos estos ingredientes han dado el campanazo de nuevo, llevando al celuloide una vez mas, una adaptación cinematográfica de una novela moderna sobre el amor adolescente entre una joven humana y mortal por extensión y necesidad, y un, para gustos los colores, atractivo y enigmático vampirillo reprimido en tantas de sus facetas naturales que ya no sabes si la titánica fuerza de la que hace gala, le viene por su naturaleza cainita, o por la mala leche de tanta testosterona acumulada.

En fin, por si todavía no te has coscado, hablo de la peli Crepúsculo... que a pesar de todo, y te diga lo que te diga, a mis ya casi 38 Mayos, he de reconocer que me dejó con mas ganas que nunca de creer en la manida leyenda de los hijos de Caín, y dado la nueva forma de tratar la naturaleza de estos legendarios seres que le dan en la historia que narra esta vez, la novela/película de moda, no me importaría nada ser uno de Ellos. Nada de chorradas de miedo a dos palitos cruzados, ni al ajo o cualquiera de esos típicos tópicos que ya tanto aburren. Tampoco la exposición directa a la luz del Sol los destruía... pero no te voy a desvelar que les pasaba al "pillar bronce", no sea que te estén dando ganas de verla y te estropee la diamantina sorpresa. :)

Sinceramente creo, que los humanos nos inventamos todas estas criaturas, a veces monstruos, y otras autenticas deidades, porque nos abruma, nos aterra y nos consume reconocer lo aburrida y pueril que es nuestra autentica existencia. Necesitamos creer en algo que materialice nuestros mas profundos anhelos. Por ello son tan recurrentes características como la inmortalidad, la fortaleza extrema, el poder de la fascinación sobre los demás, ya sea con poderes psíquicos o por medio de una belleza física sin par... la libertad de poder volar o no necesitar dormir. No envejecer ni degradarse el cuerpo ni la mente, sin tener que recurrir a bebidas energéticas de dudosos beneficios sobre la salud de nuestro organismo. Claro está, que por encima de todo esto, somos narcisistas por naturaleza y nos encanta creernos estar siempre en la cúspide de la creación. Para eso estamos hechos a imagen y semejanza de los Dioses, y nos crearon para dominar sobre todas las cosas y criaturas habidas y por haber... o eso nos gusta creer, vaya. Y por muy poderosos y atractivos que sean esos seres que nuestra fértil imaginación y los mas oscuros deseos bien mezclados creen, y lo que mas paradójico me resulta de todo ello, a pesar de otorgarles el don de la "inmortalidad", siempre, la única especie que se cree a si misma como la suprema, acaba destruyéndolas, haciendo que el "bien" salga invariablemente victorioso sobre el "mal". Por supuesto, sobra que añada, que ese "bien" siempre lo encarnamos nosotros, los humanos... los mismos creadores de todas las guerras y las atrocidades mas inenarrables que harían palidecer de horror al mas cruel de los monstruos de la literatura Universal. Una vez mas, otra paradoja del bicho autodenominado humano, y que por mas que crea que está emparentado con los primates, yo siempre le he visto mas puntos en común con los simples y destructivos virus microscópicos.

Y entre parrafadas llenas de palabras pero vacías de contexto y una superficial y mediocre crítica a una película de moda, aquí tengo ya "parido" el truño semanal. Espero que lo disfrutes mientras dure, porque con la racha que llevo últimamente de desechar todo lo que no me aporta un beneficio tangible y casi inmediato, no sé yo cuanto mas aguantaré por aquí. Ya sabes, 100% Géminis, 200%...

Ente.

A lo hecho pecho.

2009-04-20T10:38:00.019+02:00

Imagínate que vas caminando por una senda mágica en la que hagas lo que hagas, nunca puedes volver atrás. Conservas la memoria del camino recorrido, puedes mirar atrás, pero nunca retroceder... Sin embargo, esta ruta imaginaria, posee una cantidad cuasi infinita de bifurcaciones, cambios de sentido y cruces. Además, para enfatizar el sentido de la aventura y la diversión, solo puedes ver un palmo por delante de tu nariz, por lo que cojas la vereda que cojas o elijas la intersección que mejor te parezca, nunca, jamás, sabrá que te depara el siguiente paso, ni donde y como acabará esa nueva ruta.

Algunas continúan con el mismo sistema intricado de encrucijadas y recorridos variopintos. Otras acaba abruptamente, sin previo aviso y de la forma mas dramática imaginable. Unas veces irás cómoda y holgadamente por amplias avenidas bien asfaltadas, y otras te meterás por verdadero pedregales angostos que te parecerán completamente impracticables. Pasarás según tus propias elecciones, de un camino de rosas, a un infierno de espinos o viceversa. Además, por si todo esto no fuera poco, no somos los únicos que transitamos por este mundo misterioso, y los demás seres con los que nos crucemos, juntos a los que caminemos o rechacemos, influirán también en el comportamiento de nuestra vía elegida... ¿Te parece divertido o una pesadilla? Pues no te preocupes, porque todo esto es un simple ejercicio de imaginación, y por fortuna o lamentablemente los mundos fantásticos como este que te propongo hoy, no existen...

¿O si... y acabo de describirte muy esquemáticamente en que consiste a grandes rasgos la esencia de nuestra breve existencia? :) Supongo que desde el principio te habrás dado cuenta de por donde iban esta vez mis desvaríos, y no te habré sorprendido con ninguna novedad de algo que tu, tan inteligente como eres, no supieras ya de antemano. ;) Y es que aunque quisiera, no te podría engañar, pero esto tampoco lo sabremos nunca, porque yo elegí desde hace muchísimo tiempo, la senda de la verdad, o mejor dicho, la de "mi verdad", ya que la mentira, aparte de ser algo completamente banal, me resulta tediosa, vulgar y demasiado sencilla. Hay quien prefiere siempre el camino mas recto y rápido para llegar a su destino, y luego estamos los que vamos en moto por la vida, y preferimos siempre las rutas mas reviradas y divertidas, conscientes quizás, que lo único que vamos a poder sacar de esta breve existencia es lo que disfrutemos durante lo que nos dure el trayecto.

Y siguiendo con las analogías, ¿te has dado cuenta que he dicho que voy en moto por la vida, y que estas, exceptuando alguna rareza puntual, carecen de marcha atrás? NO sé a ti, pero a mi me resulta bastante curioso y significativo... Es como si en nuestra filosofía "motera", los apasionados por el mundo de las dos ruedas, ya contáramos con la imposibilidad de deshacer lo hecho, y vamos serpenteando por nuestras vidas, unas veces a toda máquina, hasta las cejas de adrenalina y otras de relajante paseo, disfrutando de las vistas la compañía o simplemente del hecho de seguir estando, aunque solo sea por estar, que no es poco. En fin, que podría pegarme toda la mañana comparando la vida con ir en moto, pero imagino que antes o después, mas pronto que temprano, te acabarías aburriendo de todo esto, y ni tu no yo queremos eso ¿verdad? :p

En realidad te confieso que esto último no me quita el sueño. :D Naturalmente te reconozco el derecho a tener libertad de aburrirte, y si es así, que abandones este "truño blog" inmediatamente, para no volver. También puedes elegir quedarte hasta el final para ver en que acaba hoy todo esto, o quedarte para siempre en un alarde de ciber masoquismo sin precedentes... Por poder puedes hacer lo que te de la gana, porque en el camino de tu vida, en realidad, tu y solo tu eliges que bifurcación tomar y con quien compartir el recorrido o a quien dejar atrás. Solo tu eres capaz de tomar tus propias decisiones, y aunque los todos podemos influirte en menor o mayor grado, lo cierto es que es una auténtica cobardía ampararse en esto y echarle la culpa de tus errores y tus fracasos a los demás. Como se suele decir, si las cagas, te jodes. A lo hecho pecho, borrón y cuenta nueva... Si te caes, te levantas y si no puedes, por lo menos trata de ponerte cómodo mientras estés en el suelo y procura tragar la menor cantidad posible de polvo. Lo que no te mata te hace mas fuerte, y esto en realidad es lo mejor de todo, ya que si mueres, ya nada importa, pero si no, cada vez serás mejor y mas resistente a todo, y si además eres capaz de comprender que se aprende mucho mas de las derrotas que de las victorias, no te costará demasiado ver que cuanto mas tiempo dures, y cuanto mas las cagues, mas sabio y recio serás. Seguro que es por esto que el mismísimo Diablo sabe mas por viejo que por diablo... ;)

Por lo que a mi respecta, y aunque sé que aún me queda mucho por aprender y cantidad de tropiezos que dar, te puedo decir sin temor a equivocarme ni un ápice, que realmente ya voy haciendo callo, y lo que hasta hace poco era solo una armadura de pura fachada, se está fraguando con la forja del paso del tiempo, y de mis últimas y mas desquiciantes propias experiencias. Afortunadamente aún nada ni nadie a conseguido quebrantar mi ánimo, y como si soy de los que aprenden de todo, y siempre procuro verle el lado positivo a las cosas, quedarme con de lo bueno lo mejor y de lo malo... pues también trato de sacar partido en mi propio provecho, echo la mirada atrás y me digo a mi mismo, "¡ole, con dos cojones!", me alegro de haber hecho lo que he hecho, y de ser como soy o no ser como quieren que sea. Esto es lo que hay, y gracias a esto, yo aprendo y aprendo y aprendo... Y si no aprendo, de todas maneras, mejor no tomármelo demasiado en serio, ya que lo mas gracioso de todo, es que la única verdad suprema y absoluta es que en este Universo, nada dura eternamente, y que todos, ricos y pobres, listos y tontos, fuertes y débiles, vamos a acabar exactamente igual y en el mismo sitio. La única diferencia está en lo que antes de que nos llegue nuestro momento, seamos capaces de hacer, de disfrutar, y de exprimirle el jugo a nuestra efímera existencia.

¿Que hago un foro y fracaso? Pues hago un blog... ¿que el blog no triunfa tampoco? Me concentro en mi trabajo... ¿que no soporto al cacique que me mangonea diariamente? Lo mando al carajo y me creo mi propio negocio... ¿que no me hacen ni puto caso los distribuidores y no capto clientes? Abro una franquicia... ¿que la tienda no termina nunca de arrancar porque la gente no entra ni a pedir cambio? Pues... ¿no te resulta fascinante la cantidad de cosas que podría seguir haciendo a partir de ahora?. Como me dijo una vez en una ocasión en la que todo podría haber terminado para mi, pero que obviamente no fue así, una de las mejores personas que he conocido en mi vida, y que puede que haya sido el que mas haya influido en mi, en el menor tiempo posible, "Cuando el tonto coge el camino, el camino se termina pero el tonto sigue"... Si no lo quieres o no lo puedes entender, peor para ti. :p :D

Lástima que ÉL no fuera ningún tonto, y no siguiera su andadura por aquí, y aunque no lo olvido ni nunca lo haré, a veces siento que podríamos haber aprendido mucho los dos, el uno del otro, y seguramente, todo habría sido muy diferente de como hoy es. Pero claro ¿recuerdas el principio de este artículo? No está permitido deshacer lo hecho, y solo podemos recordar el pasado, y seguir adelante sin saber que podría haber sido de haber sido de otra manera. Seguramente sería diferente, pero nadie te podrá garantizar nunca que sería mejor ni peor. Así que solo te queda eso, apretar los dientes, seguir adelante, siempre adelante, recordar, nunca olvidar y soñar... tal vez soñar.

Y ahora piensa... ¿a quién va realmente dedicado este ladrillo de termo arcilla de hoy? ;)

Ente.

Perdido.

2009-04-13T13:03:00.017+02:00

En un lugar de alguna parte, vive un ser obstinado, atrevido y desencantado que procura mantener el rumbo de su existencia en el embravecido océano de una sociedad cada vez mas deshumanizada, hipócrita y artificial. No es que sea sencillo mantener el optimismo y las ganas de seguir adelante con semejante panorama, pero rendirse nunca ha sido una opción viable, ni quiero contemplar la posibilidad de reconocer la derrota, aún cuando todo me indique que no me queda otra salida...

De todas maneras, y por encima de estos asuntos mundanos y que ya no sobrecogen a nadie, aquí sigo viniendo fiel a mi cita semanal. Ha pasado ya el macropuente de Semana Santa y todo vuelve a la rutinaria normalidad, como si no hubiese pasado nada. Y es que en realidad, hablando en términos globales, tampoco es que haya acontecido mucho digno de reseñar. Esto no quiere decir que a título particular y personal, no haya personas a las que les haya cambiado la vida de la noche a la mañana durante estos días... desde los afortunados nuevos millonarios de esta semana gracias a los premios en las diferentes clases de loterías, a los desafortunados que han perdido a algún ser querido, o incluso estos mismos, que ya han dejado de respirar y de preguntarse que será lo que hay mas allá. Ahora imagino que ya lo sabrán y solo les puedo desear que no se hayan sentido tan defraudados de la otra vida, como seguramente se fueron de esta. En realidad esto es exactamente lo que deseo para mi mismo, aunque es muy paradójico que un ateo escéptico como yo, piense que puede defraudarle lo que haya después de esta única vida que conocemos, ya que si no me equivoco, no habrá nada, ni tan siquiera tiempo para sentir algo, o si me equivoco y hay cualquier tipo de existencia alternativa extracorpórea, dudo mucho que me pueda decepcionar mas aún de lo que ya lo estoy. Aparte, todo sea dicho, ¡menudo sorpresón me iba a llevar! :) Por lo menos, de ser así, estoy seguro que pasaría un tiempo alucinando antes de comenzar a aburrirme de la "eternidad" :p

Pero como solo me gusta hablar y opinar de lo que conozco, y por el momento no sé nada de ningún tipo de existencia o manifestación cognitiva mas allá de lo que puedo ver y apreciar con mis demás sentidos, obviaré el tema de lo invisible e improbable. No sé si hay otras dimensiones u otros espacios por ahí fuera, pero con el que tengo en todo lo alto, ya voy servido para esta vida y para siete veces lo que me dure, sea lo que sea lo que me vaya a durar, que sinceramente espero que sea todavía mucho, pero que indudablemente siempre me parecerá poco. Y eso que últimamente no es que me lo esté pasando lo que se dice precisamente bien, pero tampoco está tan mal, y estoy seguro que como todo es cíclico, esta mala racha pasará, y confío que para la próxima etapa, todo sea mucho mejor y mas divertido. Además, algo que nunca me permito olvidar, es que hay muchos que están infinitamente peor, y darían la mitad de sus órganos menos vitales por estar en mi lugar. Protestar y patalear para desahogarse o para rellenar tochos como este, vale... Quejarse ¡jamás!. :p

Lo malo es que ya cansa cagarse hasta en los mas remotos ancestros de los políticos y dirigentes financieros, y cansa ir despotricando todo el rato de lo falsa que es la inmensa mayoría de la gente con la que me cruzo en mi deambular sobre este planeta... o por lo menos, por el cachito que tengo recorrido. Todo esto cansa porque por mas que lo grite a los cuatro vientos o lo escriba en todos los foros, blogs, redes sociales o chats del mundo virtual alternativo en el que nos encontramos sumidos ahora, sé perfectamente que no va a servir para cambiar nada de todo esto, ni tan siquiera para tranquilizar mi atormentado "espíritu". A veces siento como si todo lo que hago no sirviera de nada... Y de verdad que cuando llegas a esta conclusión, empiezas a darte cuenta de lo fútil y estéril que es tu propia existencia, empezando a partir de aquí a replanteártelo casi todo, y perdiendo en este proceso las ganas de seguir haciendo cualquier cosa de las que hayas hecho hasta entonces. Porque yo me pregunto, si no sirve de nada ¿por qué seguir? Tal vez porque me guste lo que hago... pero si en realidad no me gusta tanto, y siempre estoy pensando que me gustaría estar haciendo otras cosas, algo debe estar fallando.

¿Y por qué no hago esas otras cosas? Obviamente porque por una razón (o por miles) u otra(s) no puedo. O no me atrevo, que también podría ser... Como tantos otros, como probablemente tu, me encuentro estancado en la dinámica cotidiana y rutinaria, siendo totalmente fiel a la naturaleza humana, cobarde y acomodada en su dominio de lo conocido, habitual y seguro. Claro está, que también es cierto que cada vez que me salto esta premisa, e intento hacer algo nuevo, diferente y osado, acabo como siempre, con mas de lo mismo y estrellado. :) No, definitivamente esta sociedad no está hecha para mi, del mismo modo que yo no consigo adaptarme bien a ella. Demasiado poco atractivo físicamente como para que se me perdone ser como soy, e inmoderadamente locuaz y bocaza como para caer bien a los políticamente correctos.

Total, un desperdicio de tiempo casi absoluto, y un cúmulo de fracasos consecutivos son los ingredientes idóneos para conseguir que me sienta total y completamente perdido en medio de una vida demasiado normal y anodina, que no me dice mucho y me estimula menos. Lo peor del caso, es que como se suele decir, "mal de muchos, consuelo de tontos", de manera que cada vez que alguien me recuerda que no soy para nada especial ni tan siquiera en mi mediocridad, en vez de animarme como se supone que es su intención, me hunde mas aún, que en realidad es la auténtica pretensión de los zombies psíquicos que me rodean. Y es que como reza un antiguo proverbio chino, que para esto, aparte de para trabajar mucho cobrando poco, son unos auténticos máquinas de los que estamos aprendiendo tanto, "el clavo que sobresale, es el primero en llevarse el martillazo"... Así que ojito con destacar cuando solo seas eso, un simple clavo engreído y pretencioso que se cree mejor o superior al resto, sola y únicamente por el mérito de estar menos clavado que los demás... Que pensándolo bien, también es verdad que ya es algo ¿no? :p

Aun así, por muy perdido que me encuentre actualmente, parece que la Diosa Fortuna o el caprichoso destino, en el hipotético caso de que existieran y además se fijaran en mi, para encima querer echarme una mano (vamos, casi "ná" :D ) hizo que ayer "cayera" en mis manos y viejo libro, con sus hojas manchadas por la huella del paso de los años, donde así como de casualidad, que es como suelen pasar por definición las cosas mas curiosas y asombrosas de esta insípida vida, pude leer un gran dicho, que automáticamente me hizo recordar una de mis últimas obras, fracasada de una manera tan estrepitosa como inexplicable, gracias tal vez, a mi extremada confianza en las personas equivocadas, en mi ya por fin difunta ingenuidad, o simple y llanamente porque sí... por ley de vida, y para hacer una verdad tan cruda como irrefutable el adagio que, como ya he dicho, apareció repentina y oportunamente ante mis ojos, para que me pudiera aferrar a él, como el naufrago a las maderas, restos salvadores de su propia nao zozobrada.

¿Como? ¿Quieres que te revele ese pedacito de sabiduría que brilla con luz propia por encima de toda la hedionda inmundicia de la incultura y el analfabetismo dominante en la actualidad? :) Bien... puede que te defraude, porque como todo en este Universo conocido es muy relativo y está subordinado a la situación particular de cada uno, lo que para un abrumado marino a punto de morir ahogado es un valiosísimo pedazo de vida al que aferrarse, para un cómodo lector en la placentera y cálida tranquilidad de su salón, solo sería un mísero trozo de madera rota y mojada, tan inútil como desdeñable e insignificante... En cualquier caso, y porque nunca se sabe cuando te puede hacer falta aferrarte a algo que te ayude a seguir a flote, aquí te dejo mi pequeña tabla salvavidas... Y como dijo el otro "quien quiera entender, que entienda..."

¡Salve, oh paciente e impenitente lector! :p

LAS GRANDES OBRAS LAS SUEÑAN LOS GENIOS LOCOS, LAS EJECUTAN LOS LUCHADORES NATOS, LAS DISFRUTAN LOS FELICES CUERDOS Y LAS CRITICAN LOS INÚTILES CRÓNICOS

:D Que familiar me suena esto, y que lástima que yo tenga mas de luchador nato, que de genio loco, o por lo menos, de feliz cuerdo... Al menos, afortunadamente, no soy de los que critican, y por eso casi siempre me encentro tan solo y rechazado por el común de los rebaños... ¡venturosamente! ;)

Ente.

Extraño sueño inacabado.

2009-04-07T09:28:00.014+02:00

Esta noche he tenido un sueño muy curioso. Bueno, en realidad prácticamente todos mis sueños son bastante "exóticos", por etiquetarlos de alguna manera. No sé si esto te pasará a ti también, o es que mi cerebro genera mayor cantidad de paranoia por neurona de lo normal, pero como yo solo sé de primera mano lo que pasa dentro de mi cabeza (reconozco que a veces ni eso), no puedo opinar sobre lo que no conozco, por esto pienso de manera un tanto ególatra y chovinista que mis sueños son la hostia... de raros. :D Como suele pasar cuando te despiertas, recuerdas gran parte de tus sueños, pero conforme van pasando horas y vas "espabilando", estos recuerdos se diluyen como si fueran un montón de sal tirados en un vaso, y al final, en el mejor de los casos, solo recuerdas pequeños retazos sueltos e inconexos, que por una razón u otra, te han llamado mas la atención o se te han quedado grabado en la memoria consciente. Y antes de que yo hoy pierda mas trozos de mi sueño roto de esta noche pasada, me vengo aquí y te lo cuento, animado por tus comentarios, y porque parece que cada vez hay mas lectores de este humilde rincón de sublime locura aburrida.

Y como suele pasar con todo en esta vida, el movimiento genera inercia que produce mas movimiento... Aunque esto no sea del todo exacto al cien por cien, y como no me voy a poner ahora a hacer un estudio pormenorizado de física aplicada a la motricidad dividida por el coeficiente del rozamiento mas el desgaste del cuadrado de pi... y me llevo una (no como esos cabrones de hacienda que se lo llevan casi todo... :p ) Estooo... Me he perdido :$ ¿Que i.v.a. yo a contarte? ¡Ah si! Lo de mi sueño de esta noche... :) Pues mi recuerdo sobre esta última experiencia onírica (que no irónica) comienza precisamente con este blogito (que no globito, por mas que a veces lo hinche con mi pertinaz verborrea pueril). Tras mi "breve" disertación de ayer, de repente, y sin motivo aparente alguno, recibía un aluvión de visitas y comentarios de multitud de visitantes anónimos. Había críticas para todos los gustos... desde los que me "despellejaban" vivo por mis declaraciones, hasta los que se mostraban totalmente de acuerdo con mis aseveraciones. Parece que aunque en menor medida, y siempre dentro de la escala infinitesimal en la que me suelo mover en todo lo que hago, esto último se ha cumplido en la realidad hoy... ;)

De todas esas nuevas entradas, había un "seguidor" que destacaba sobre los demás, ya que no se limitó a comentar sobre mi último artículo, si no que llegó a profundizar mucho en las entrañas de este "paradiario" personal, y dejó mas de una muestra de admiración y solidaridad sobre muchas de mis chorradas pretéritas. Aquí es donde ahora no sé si tengo una laguna mental bajo la que se ocultan un puñado de fotogramas de esta "película" interneuronal, o es que simplemente el "dire" de la producción, Mr. Oliver Hipotálamus, se tomó la licencia de hacer un "fade to black" y pasó al verdadero meollo del guión de semejante fantasía. El caso, es que de repente yo era como un corresponsal de guerra destinado a un poblado en un país árabe. Algo así como la aldea mas perdida en el centro de Afganistán, por poner un ejemplo algo mas realista. La verdad es que en realidad no se parecía a nada real (vaya perogrullada acabo de soltar :$ ), pero es tal cual lo vi en mi sueño, y no creas que es tan fácil describírtelo como verlo. Era algo así como una sucesión de casas de tierra y piedras, de color ocre, y soportada por una especie de estructuras de maderas sin labrar ni nada, y los extremos de estas toscas columnas al descubierto y sobresaliendo por encima de todo lo demás. Todo este poblado estaba asentado sobre una especie de cordillera escarpada, siendo la organización del mismo totalmente caótica y sin orden ni concierto, apiladas las moradas unas contra otras, y repartidas en diferentes estratos de desigual altura.

Cuando llegué a este lugar, lo primero que me llamó la atención poderosamente, es que para moverse entre casa y casa, había como un intrincado sistema de andamios de consistencia muy precaria, hecho de una mezcla absurda, como solo en un sueño puede ser, de la propia tierra polvorienta y amarilla y maderas innobles, estilo a las típicas tablas de los palets de toda la vida. Mientras yo me desplazaba por esta intrincada red de plataformas flotantes, cámara en mano, y asombrado por el fuerte contraste del color azul del cielo y las siluetas recortadas de las parduzcas "edificaciones", se nos acercó un lugareño, que curiosamente, y como suele pasar en las "pinículas made in yunates", hablaba casi perfectamente nuestro idioma patrio. Comenzó a relatarnos como se vivía allí, sin el menor atisbo de estos adelantos a los que estamos tan habituados que nos parece imposible la supervivencia sin ellos, y por los que estamos esclavizados. Nada de agua corriente, ni de electricidad corriente, y por supuesto, ni rastro de móviles corrientes o cualquier otro tipo de tecnología corriente y moliente. Allí lo único corriente, era el hambre y la total carencia de todo. De este primer contacto verbal con nuestro interlocutor, un hombre con apariencia de ser mucho mas anciano de lo que realmente debía de ser, con los rasgos muy marcados, y con una estética muy al uso de las típicas formas musulmanas tradicionales, recuerdo perfectamente una sentencia que me dejo, y me deja ahora, incluso despierto, muy meditativo. Vino a decirme algo así como "Es cierto que en tu tierra lejana también hay hambre y pobreza, pero nada comparado con lo que tenemos aquí. Aquí todo es mucho peor que de donde tu vienes." Después de decirme estas palabras, se retiró a vete tu a saber donde, porque ya no lo volví a ver. Además, empezó a oscurecer y me volvió a llamar la atención como se iluminaban todas las barracas de tierra y madera, con la tenue y tímida luz de unas pequeñas hogueras.

Acto seguido, me veía a mi mismo y a todo mi grupo "alojados" en el interior de una especie de habitación polvorienta y desprovista de todo. Solo cuatro paredes mal encaradas, y un suelo de tierra suelta, donde lo único que nos rodeaba era una pertinaz y cada vez mas profunda oscuridad. Aquí es donde mi sueño da otro de esos saltos "mágicos" o donde mi consciente pierde el hilo argumental, porque lo siguiente que recuerdo, es que me encuentro de "patrulla" con algunos compañeros hermanos de armas, moviéndonos por el exterior de un poblado fantasmagórico y tan oscuro como la tumba donde yace mi amigo, donde cuesta tanto ver algo, que oigo lamentos de mis camaradas quejándose de que no se puede diferenciar la silueta de un enemigo tan hipotético como potencial. De repente, un movimiento, una forma que se recorta casi difuminada con la oscuridad circundante que nos rodea, y es una especie de gato extraño con la boca sobredimensionada y aplastada (¿un ornitorrinco cruzado con un gato? :p ) y alguien dice que se trata solo de un animal carnívoro pero inofensivo para nosotros... (¿que pintaba ahí?) Así es como llego a un sitio, donde encuentro un hueco a través del que se vislumbra cierta claridad, y nos metemos todos por él, para acceder a una gran sala, muy diferente de todo lo que habíamos visto hasta ahora. Estaba como dividida en dos zonas muy bien delimitadas.

Una era la típica sala montada a base de paneles de hormigón prefabricado, y la otra era como una especie de ducha alicatada con el mas frió, típico y anodino azulejo blanco. Aquí es donde ya mi recuerdo lúcido se evapora, y aunque sé que algo pasó en dicho lugar, no consigo evocar con claridad que es lo que allí aconteció. Solo sé a ciencia cierta, que fue suficientemente impactante como para provocar que a las 7:12 horas, se me abrieran los ojos y ya no pudiera volver a conciliar el sueño... Algo que en realidad no me venía demasiado mal, ya que era casi la hora de "diana", y tocaba levantarse para lidiar con un nuevo día en la mas cruda, pura y dura realidad. En fin... llegué esta mañana, vi dos comentarios nuevos (algo que hasta hace poco no era para nada lo habitual por aquí) y sentí el impulso de ponerme a escribir y contarte este pequeño y extraño sueño inacabado...

Un beso, y gracias por leerme (y comentar algo ;) ).

Ente.

Pan y circo.

2009-04-06T10:19:00.015+02:00

No sé por qué será, pero lo que mas trabajo me cuesta siempre, es empezar, dejarlo, levantarme, acostarme, salir, ir, volver... :) Es como si yo fuera un tren de mercancías cargado con toneladas de ideas, intenciones, sueños y deseos, que cuando tiene que parar para cambiar de vías, precisa de un gran esfuerzo para vencer la inercia que produce la velocidad con la que se mueve. Lo bueno del caso, es que una vez rota esta inercia, y puesto en marcha de nuevo, cojo el "seguidillo", y otra vez ya no hay quien me pare... Hasta que elija mal el próximo cambio de aguja y me tope con el correspondiente fin de trayecto y entre en vía muerta... Entonces, verás que hostión... :p

El caso es que hoy, una vez mas, he vuelto a empezar con mi articulito semanal para regocijo de tus ojos y estimulación de tus neuronas. :) Y todo lo que sea estimularte, es bueno y además, me gusta. ;) Ya sabes ¿no? Hay que mantenerse en forma, tanto física como mentalmente, porque absolutamente todo lo que no se usa, se atrofia, y lo que no se cuida, se rompe. Aunque a veces, y sin que tenga nada que ver contigo, ni puedas evitarlo, haya cosas que se rompan "solas" y sin motivos aparentes. Pero como lo que escapa a nuestro control, suele ser además, "curiosamente" incontrolable... ¿Para que nos vamos a molestar en perder nuestro valioso y escaso (por esto será tan valioso) tiempo en tratar de remediar lo irremediable? ¿Si o si?...

Hoy ando especialmente torpe con este tecladito... No llego a escribir ni cuatro palabras seguidas sin tener que corregir un dedo fuera de lugar. Debe ser que en realidad no estoy muy concentrado en lo que estoy escribiendo, porque tengo la mente ocupada en mil cosas a la vez, y mis pensamientos vuelan libres muy muy muy lejos de aquí. También manda cojones, que desde que he dicho que tengo las zarpas nulas, el promedio de correcciones ha subido de cuatro palabras a dos... Una vez mas, me hallo bajo la poderosa influencia de mi propia sugestión. :$

Mas cosas que contarte hoy... Pues llevo sin correr desde el jueves. Creo que es otra cosa con la que como siempre, me he precipitado y lo he comenzado a lo bestia. Muy fiel a mi estilo, como siempre... El último día que bajé a dar mis trotes cochineros por el parquecito, al cabo de la segunda vuelta y pico, sentí como mi gemelo externo de la pata izquierda, hacía "clack", e instantáneamente cada paso que daba, cada intento de zancada nueva, era acompañado por un dolor punzante y muy agudo. Vaya, otra vez a tomar por saco el "entrenamiento". Ya me pasó lo mismo el verano pasado, cuando me ponía todos los días a hacer ejercicios aeróbicos, que al cabo de los días de trabajo constante y disciplinado, uno de mis gemelos, esta vez fue el derecho, decidió "rendirse" y me mantuvo cojeante y dolorido durante un par de semanas, lo que provoco que una vez mas, perdiera mi disciplina y mi inercia regular, pasara de mantener la rutina de mis ejercicios a retomar el sedentarismo y la dolce vita del reposo gorrinero. :$

Al menos esta vez, no parece haber sido para tanto, y con estos cuatro días de descanso, mi gemelo izquierdo parece estar de nuevo recuperado. Lo que no entiendo, es porque siempre me escoño cuando ya llevo días ejercitándome, en vez de hacerlo desde el principio, al ser mi cuerpo y mis músculos sometidos a esa tortura que llamamos deporte. Ya sé que después de un largo (larguíiiisimo) periodo de sedentarismo y flojera, hay que empezar con mucha suavidad y poco a poco, y yo, como soy tan impaciente para muchas cosas (increíble la paciencia que puedo llegar a tener para otras) suelo iniciarme en ciertas lides como estas un poco a lo bestia. Pero como uno ya es consciente de que ya gasta unos cuantos almanaques, y que tampoco pretendo ni competir contra nadie, ni llegar a los meses caniculares luciendo un cuerpo de esos de "fotochó", si que me lo tomé con mucha mas calma de lo habitual. Empiezo trotando suavemente, cual cerdito retozante por el prado en busca de suculentas bellotas, y no fuerzo la máquina dando mas vueltas de las que sé que puedo dar. Además hago un poco de calentamiento antes de empezar, que siendo quien soy, ya es decir que hago mucho, y cuando paro de correr, me hago otra vuelta andando para no sobrecargar la "patata" con un parón repentino tras una sobre actividad casi novedosa (otra vez). Total, que creía que esta vez lo estaba haciendo bastante bien, pero mi cuerpo no debe de estar muy de acuerdo y a modo de sutiles dolores permanentes, me ha venido a decir algo así como "tesquiéi", y si bien mi gemelo parece casi completamente recuperado, mis dos rodillas creo que están en completo desacuerdo. ¡Cabronas! :p

Y hablando de "dolores"... El viernes pasado fue idem de idem... Osea, quiero decir que fue "viernes de dolores" (felicidades donde quiera que estés, mi querida y añorada Lola), inicio de esta semana tan especial (y puñetera) para tanta gente (gente rara) como es la jodía semana santa. Que no es que me guste despotricar de las tradiciones y fervores populares, por mas que yo no suela compartirlos y apenas llegue a comprenderlos. Es verdad que tanto la semana santa como los carnavales o las navidades no me gustan ni entusiasman en demasía. Es también cierto que antaño, cuando era un despreocupado enano como todos hemos sido, le encontraba su aquel a todas estas fechas y celebraciones, pero eso hace tiempo que pasó. Podría ponerme a rajar de lo que me sugiere que es esto de las procesiones y las hermandades y tal... pero tampoco me parecería correcto criticar ni meterme con los gustos y pasiones de los demás, por el mero hecho de que yo no los comparta y a mi no me gusten. Lo cierto es que me parece estupendo que cada uno haga lo que quiera hacer y le guste, siempre y cuando no me jodan a mi o a alguno de los míos, de esos poquitos realmente "míos".

Y aquí es donde entro en conflicto con la semana santa. ¿Que quieren salir en procesión detrás de esa gran estructura con sus figuras sagradas encima super engalanadas? O cargando bajo ellas, soportando todo ese peso sobre sus hombros y espaldas, o vistiendo vistosos uniformes de gala mientras marchan al son de solemnes marchas. Todo esto me da igual y lo respeto, a la par que reconozco que ante determinados sones de tambores y trompetas siento cierto estremecimiento y emoción. Incluso no me molesta en demasía que dejen todas las calles por las que pasan llenas de cera de sus velas y me encanta el olor del incienso litúrgico con el que se acompañan e inundan el aire en todos estos días. Pero lo que no soporto, lo que me llena de ira y me molesta profundamente, es que se hagan los dueños de las calles de las ciudades con el beneplácito de las autoridades (siempre incompetentes) y me corten el acceso a mi propio domicilio, y restrinjan descaradamente mi libertad de movimientos y de elección de como o con qué me quiero mover. Es como digo siempre, todos somos iguales de libres, pero nuestra libertad individual acaba donde empieza la de los demás. Si queréis sacar vuestros santos, cristos y vírgenes en procesión, me parece genial, pero hacedlo de manera que siempre haya una vía alternativa para que a los que no nos interesa toda esta parafernalia, al menos podamos salir y entrar libremente de nuestras propias casas.

En fin, que si me pongo no paro... Otra vez lo de la inercia esa que te comentaba al principio. Que sinceramente no sé donde vamos a llegar ni donde voy a acabar yo. Trato por todos los medios de vivir mi vida de la forma mas positiva y optimista posible, trato de ser un buen ciudadano y aparte de no meterme en líos, voy cumpliendo las leyes y normas establecidas aunque algunas no me gusten o no las entienda. Soy ciudadano español y pago mis impuestos (es curioso, cuando dicen esto en las pelis americanas, parece que significa algo importante, sin embargo si lo digo yo, me resulta ridículo e insignificante), pero por todos lados no hacen mas que darme hostias y mas hostias. ¡Zas! en toda la boca otra vez... Y mientras yo sigo intentando por todos los medios subsistir y levantar mi pequeñito negocio, sin ningún tipo de ayuda por parte de las instituciones públicas, ni desde el poder financiero, a pesar de que anuncien a bombo y platillo que existen subvenciones y moratorias para poder pagar la mitad de la hipoteca durante dos años, o tener acceso a créditos muy ventajosos con un bajo tipo de interés, la cruda realidad es que todo vuelve a ser mentira, como acostumbra a ser todo lo que viene de la mano de los políticos y banqueros (la misma mierda es), y cada día que pasa, me hundo un poco mas, ante la total y absoluta pasividad del Mundo mundial. ¿Y que podría esperar yo? Iluso de mi... Si ni tan siquiera se mueve un dedo para evitar que miles de pequeños inocentes sean explotados cruelmente o mueran de inanición. Eso si, nuestro estimado y electo presidente (para el que lo estime y lo haya elegido, claro está) tiene los arrestos suficientes y santísimos cojones (que quizás tambien deberían de sacar en procesión) para hacerle la pelota a su nuevo amiguito americano, y le promete tropas y una burrada de millones en metálicos €uros, para ayudarle a imponer su "american way of life" en un país a tomar por culo de lejos, y que tiene una cultura completamente diferente y muchísimo mas antigua, a la que le van a imponer los criterios y valores occidentales "democráticamente".

Panem et circenses, o lo que es lo mismo en nuestra querida lengua: "Pan y circo" decían los antiguos césares del vasto imperio romano, conocedores de que para conseguir hacer lo que uno quiere hay que distraer al pueblo para que no se de cuenta de la realidad... Y en todo este tiempo, mas de veinte siglos después, que poco (o nada) hemos cambiado.

Vivir para ver... Sobrevivir para pagar... Jodidos pero contentos. :p

Ente.

Un día muy especial.

2009-03-30T11:54:00.012+02:00

De nuevo por aquí, al principio de una nueva semana. Último artículo en este blog del mes de Marzo del 2.009... A no ser que mañana martes me dé uno de mis tornillazos, y añada algo mas. Pero como seguramente no será así, aquí, en este día especial, por ser el aniversario del nacimiento de una de las personas mas importante, relevante e influyente en mi vida, despida este primer trimestre del año que parece que comenzamos hace tres días.

Y menudo comienzo catastrófico que he tenido yo este dichoso 2.009. Pensar que estaba deseando que terminara el 2.008 porque me pareció un "anno horribilis"... Pues nada, está claro que todo siempre puede ir a peor, y si lo sé... me habría dado igual, porque la vida sigue su curso a pesar de nuestras simplezas y temores. :) Y no es que me crea el único con problemas o que lo está pasando mal (fatal) con esta dichosa crisis, tal como no hace mucho me han dicho... en absoluto me creo tan especial o "selecto" como para pensar algo así. Simplemente hablo de lo que mas me preocupa e importa, que curiosamente suele ser casi siempre mi vida, la de los míos y todo lo que me incumba a mi y a ellos. Vamos, que no es que sea un egocéntrico ni me crea el centro del Universo ni mucho menos, pero si presto mucha mas atención a mis asuntos, y es de los que mas hablo y/o comento... Pero claro, hay quien si no es constantemente el epicentro de atención de los demás, se mosquea contigo por recordarle que no es tan especial ni diferente, porque tu estás igual, y acaba reprochándote esto mismo, en un alarde de reflejo en los demás, de sus propias néuras, miedos o complejos, como si uno fuera un espejo mágico que devuelve la imagen de la auténtica esencia interior de todos con los que te relacionas...

En fin, como he dicho tantas veces, y según me voy volviendo mas frío y distante a los problemas ajenos, gracias a las lecciones que aprendo con mis experiencias vividas... que cada palo aguante su propia vela. Que yo, como todo el mundo, bastante tengo con lo mío, para preocuparme de lo de los demás, que encima, no mueven un dedo para ayudarte, pero siempre están dispuestos a pisotearte si hace falta, para quedar un escalón por encima tuyo. Vaya sociedad de mierda en la que nos encontramos "sumergidos". Y que pedazo de habilidad la mía para deshacer "amigos" por todas partes :D :p

Lo mas curioso del caso, es que antes todo esto me importaba y afectaba realmente. Sin embargo ahora, sé valorar mejor lo poco bueno que tengo, y no me preocupa ya tanto (mentiría si dijera que nada en absoluto) el no tener una legión de amigos y seguidores. Lo único que echo de menos, es no tener un ejercito de clientes a los que atender en mi pequeña tiendita, y poder vivir de ella tranquilamente. Otra de mis "empresas" que veo como se hunde cada vez mas, día a día, sin poder hacer nada para remediarlo. Como todo lo que creo, condenado al mas estrepitoso fracaso.

Pero a pesar de todo esto, el sol brilla ahí fuera, los pajaritos entonan sus trinos ajenos del todo a los problemas de esos curiosos animales bípedos implumes que van por la vida destrozando todo lo que pillan, y lo enmascaran con unas relaciones artificiales para sentirse arropados en su propia mísera existencia. Afortunadamente, para todo regla siempre hay una excepción, y aunque por ser como soy, no me aguanta ni el mas paciente de los mortales, no podré decir nunca que no he conocido el valor de la auténtica amistad desinteresada de verdad, o del amor incondicional, genuino y cálido en estado puro... Y no solo el de mi mamá :p Aún a riesgo de equivocarme, estoy convencido de que en este caso, por calidad, sería la envidia de tantos a los que les prima la cantidad, porque aunque mis seres queridos y amados se puedan contar con los dedos de las manos (y sobrarían unos cuantos deditos), sé que son reales, sinceros y auténticos. Intensos como muchos nunca podrán ni entender ni experimentar. Capaces de darme todo cuanto necesito en el plano afectivo y como apoyo para los peores momentos, tanto como para pasarlo de vicio en los mejores momentos donde compartimos esos ratos de pura felicidad juntos.

Algo tan simple como ir a comer "pescaito" frito a un lugar tan sencillo y modesto como especial, hasta una simple y hogareña partida de parchís antropófaga y muy divertida, pasando por un paseo por la playa cogidos de la mano y con una espléndida puesta de Sol como marco incomparable de la escena ideal, son el tipo de experiencias que como oasis en el desierto de la rutina cotidiana diaria, hacen que beba de la fuente misma de la auténtica felicidad, y me demuestra a mi mismo, cuan equivocado estaba años atrás, cuando pensaba que esta no existía en realidad, o que en mi caso, la tenía vetada y que jamás la iba a encontrar.

Los días pasan, y solo son neutrales lapsos de tiempo que tomamos como referencia para medir nuestra efímera existencia. En este Universo cambiante, nuestras pequeñas vidas no significan absolutamente nada para todo el conjunto de miles de millones de estrellas y planetas que las orbitan. Solo nuestras propias acciones para con nosotros mismos, y con todos los demás, hacen la diferencia, y que un día sea un día mas, la peor pesadilla que podríamos soñar o un paradisíaco momento de felicidad. Gracias a que un día naciste, y nuestros caminos se encontraron por pura casualidad, como suelen pasar las mejores cosas en esta vida, pudimos llegar a conocernos, y pudimos sentir todo lo mejor que llevamos dentro, para darnos el uno al otro, y compartir lo bueno y lo no tanto. Gracias a que aprendimos a comprendernos y a querernos de verdad, la rutina se hace un pelín mas soportable, sabiendo que aunque separados en la distancia, estamos unidos en lo mas profundo de nuestras mentes y corazones. Y así, de esta curiosa y extraña manera, gracias a ti, aún sin pretenderlo, un día normal y corriente, anodino y como cualquier otro, se convierte en algo realmente diferente: Un día muy especial.

Solo puedo felicitarte por cumplir un año mas, y dedicarte desde este humilde rinconcito el ladrillazo de hoy, como prueba de lo mucho que realmente siento por ti y en agradecimiento a que sigas estando ahí, y que me regales con tu cariño y afecto, ese pedacito de tu propio corazón... Muchas felicidades, y muchísimas gracias por continuar siempre ahí...

Ente.

Lo mejor de mi mismo.

2009-03-23T10:34:00.011+01:00

¿Otra vez lunes? ¡Coño! Si que pasan rápidos los días cuando te haces "mayor" :) Esto es preocupante y estresante a partes iguales. Lo primero porque nos hacemos viejos a marchas forzadas y se nos pasa la vida sin apenas darnos cuenta. Se nos escapan los buenos momentos como el agua entre las manos, y los años se suceden con una pasmosa velocidad en una amalgama de días calcados. Y lo segundo, porque como ya he dicho muchas veces, aún no te has repuesto de los pagos del mes pasado, cuando ya tienes que volver a empezar a pagar, y además, tengo que escribir aquí, con el trabajo que me cuesta... Por eso mis artíCULOS suelen ser tan cortitos y sintetizados. :D :p

Bueno, pues hoy me siento muy bien... Últimamente no sé como me las estoy apañando, pero a pesar de todo, (quienes estáis mas en contacto conmigo y al tanto de mis historias mas privadas, ya sabéis lo que implica ese "todo") sigo estando pletórico, optimista y muy positivo ante mi vida. Aunque pensándolo bien, de lo único que puedo alegrarme es que no me falta salud, ni a mí, ni a los que de verdad me importan... No solo estamos todos vivos, si no que además, sanos como manzanas (sanas, obviamente :) ). Algún que otro achaque típico de la edad y esas cosas, pero nada fuera de lo normal y lógico.

Por mi parte, después de la última tormenta, parece que vienen tiempos de calma... como suele pasar siempre. Pero esta vez estoy dispuesto a que sea diferente, distinto, nuevo... Ya alguna vez, anteriormente, me comparé en uno de esos símiles que me gusta tanto utilizar, como un barquito en medio del océano batido por las olas y corriendo tempestades. Y a pesar de que este hipotético mar que es mi vida, parece que siempre me quiere tragar, al final consigo salir a flote, por lo menos hasta ahora. Siempre se ha dicho que la mierda flota, pero lo que la hace flotar son los gases que contiene. Yo floto porque me lo gano a pulso con mucho esfuerzo y trabajo, ergo, no soy como la mierda, por mas que a muchos les pueda parecer o quieran creer. :p

He retomado (¡¡¡por fin!!! :$ ) un viejo y sano hábito, que es el de hacer algo de deporte diario. Y no lo hago como la mayoría de personajes egocéntricos o inseguros que pululan siempre por esta época en los gimnasios para lucir palmito en las playas, ahora que se aproxima el veranito. Lo hago para sentirme bien yo, porque sé que esta es una parte muy importante que me falta, y a la que he dejado abandonada durante demasiado tiempo. Y antes de que las consecuencias de tanto sedentarismo sean ya demasiado graves e irreversibles, me voy a auto imponer una vez mas, la disciplina de levantarme todos los días una horita antes, para ir a dar unas cuantas vueltas al parquesito que tengo delante de mi humilde morada (que es blanca y amarilla a pesar de esto :p ). Digo yo, que lo de "morada" viene de como lo vas a pasar para pagarla, hasta que te jubiles :D

El caso, es que aunque digan que correr es de cobardes, en mi caso he tenido que reunir mucho valor y echarle cojones. ¡Que trabajo cuesta abandonar los malos hábitos! Y que rollo que estos siempre sean los mejores :D Ahora me tengo que demostrar a mi mismo, que tengo lo que hay que tener para mantenerme firme y disciplinado en mi nueva rutina, y crearme el hábito para no volver a dejarlo nunca mas. Estoy seguro que mi salud y mi cuerpo me lo van a agradecer, y mi autoestima crecerá, no solo por el hecho de perder todos estos kilazos de mas, que es lo que menos me importa, si no por conseguir mantenerme fiel a mis propios principios y seguir haciendo algo, que hace mucho que me reprocho a mi mismo que nunca tendría que haber dejado de hacer.

El otro día mi ego sufrió un pequeño revés, nada importante, pero si me escoció un poco, y es que yo que siempre he sido de carácter alegre y optimista, y hacer reír a los demás con mis chorradas (aparte de con mi cara :p ) no me ha costado nunca ningún trabajo, conseguí, por primera vez en mi vida, aburrir y deprimir a una persona con la que mantenía una conversación por chat :$ ¿En que me estoy convirtiendo? En uno de esos seres patéticos y "llorones" que espantan a las personas de su lado por puro muermos y negativos. ¡Y yo NO soy así coño! Que ya está bien de tonterías, y que soy muy mayorcito y "perro" para permitir que esto me pase. Siempre he espantado a la gente por decir las cosas claras y a la cara, tal como las pienso. Cualidad que me ha valido para ganarme una fama de borde y persona totalmente carente de eso que llaman diplomacia. No entro a discutir con nadie si esto está justificado o no. Si soy así, es porque así soy, y de lo que estoy muy seguro, aparte de mi mismo, es de que si te digo algo que no te guste oír, será porque es lo que real y sinceramente pienso, y equivocado o no, al menos te lo diré a la cara. Siempre se va diciendo por todos lados, que la sinceridad se valora, pero esto es una gran hipocresía, ya que lo que de verdad se valora es que nos regalen los ojos y los oídos. A nadie le interesa que le digan con franqueza lo que no quieren oír, que curiosamente suele ser, lo peor de cada uno. Pero es la primera vez que espanto a alguien de puro aburrimiento y por parecer una patética plañidera.

Este episodio reciente, en el que alguien que está dispuesto a "regalar" un beso a cambio de una sonrisa, casi inmediatamente después de mandarme a mi a tomar viento por mohíno y muermo, aparte de resultarme penoso y del todo reprobable, me ha hecho reflexionar y reaccionar. No es que sienta haber perdido ese hipotético "premio", ya que tampoco ha sido fuente de inspiración para mi, jamás, el conseguir palmaditas en la espalda, besos en la cara (o cualquier otro lado) o ganar cualquier tipo de concurso de "Mr. Popularidad"... Sin embargo, me dio que pensar el hecho de que una persona desconocida, pueda formarse semejante idea lamentable de mi persona. Pondré en lo sucesivo, y para el resto de mi vida, todo de mi parte para que algo así no se vuelva a repetir, y estoy haciendo todo lo posible por volver a mi esencia natural, y ser el que siempre he sido, antes de "hacerme mayor". ;)

Y esto es todo por hoy, al menos por el momento. Me siento optimista, alegre y casi pletórico, a pesar de no tener demasiadas razones para ello. Pero es como realmente soy. Y estoy convencido que con esta actitud, y todo el esfuerzo y empeño que le estoy poniendo, todo me va a salir bien. Y me sentiré mejor aún, sabiendo que todo me lo habré ganado a pulso y con mi propio esfuerzo, y con la inestimable ayuda de mis verdaderos seres queridos. Esos que nunca me fallan y que sé que siempre están ahí. Que acuden siempre cuando los llamo, y que si los necesito, acuden sin tener que llamarlos.

Ahora me voy a poner a trabajar de la única manera que sé hacerlo, bien y duro, por mi futuro y para poder compartir lo mejor de mi mismo con quien de verdad lo merece.

La nueva era por fin ha comenzado, y es imparable.

Ente.

Y dices tu de crisis...

2009-03-19T10:49:00.008+01:00

Pues eso... Que a mal tiempo la mejor de las caras posibles. Después de todo, solo me va mal el negocio, mientras que en todo lo demás, puedo ser la envidia del 80% de la población mundial. Tengo salud por un tubo, no me falta el cariño ni el sexo y la comprensión de las personas que mas me importan. Mi núcleo familiar es muy reducido, pero de una calidad insuperable... Solo necesito que mi "nanoempresa" acabe de arrancar y al menos cubra sus propios gastos, para alcanzar el paroxismo de la felicidad plena.

Será que es verdad eso que dicen de que no se puede tener todo, aunque como soy tan cabezota y terco, no cejaré de intentarlo a ver si soy el primero en conseguirlo :D Ya me queda menos, ya que aposté muy fuerte a doble o nada, y si no consigo ganar, por lo menos perderé por todo lo alto... Y es que el que no se consuela es porque no quiere ¿o no? ;)

Hoy estoy particularmente aburrido... Y no es que no se me ocurran mil cosas que hacer, es que un día te levantas pletórico, otro decaído y tarde o temprano acabas cayendo también en la apatía y la dejadez. Resultado de tanto tiempo libre, es que voy cayendo cada vez mas hondo en el pozo del "frikismo" y me estoy empezando a convertir en un auténtico "geek" practicante... Porque serlo, está claro que ya lo era, pero no tenía tanto tiempo (ni ganas) como para explotar esta faceta "friki" mía. Sin embargo ahora, pues esto que estoy desarrollando. :$

En fin... En realidad no es que hoy tenga nada nuevo que contar, solo que como me aburro mucho y soy tan raro y elitista que ya apenas me quedan contactos en el messenger con los que poder mantener una conversación medianamente interesante, y tu no estás ahora para que te torture con mis elocuentes "verdades"... Así que me vengo aquí y suelto todo esto para quien lo quiera leer. Y de paso, me entretengo un ratillo con el tema de la edición de imágenes y el vídeo que pondré mas abajo del programa de José Mota (el moreno del desaparecido dúo Cruz y Raya), que tiene unas ocurrencias con las que me parto, aunque sé que son malísimas. Pero a mi me hacen gracia y eso es lo que cuenta, que algo te haga reír a pesar de todo. :)

Mientas tonto... perdón, quise decir, mientras tanto ( :p ), aquí sigo, embutido (como un morcillo cualquiera) de lleno en mi trabajo, dándole vueltas al coco y dilapidando miles de idea por hora, para ver como salgo de esta... Porque no veo la luz al final de túnel, pero que coño, es que tampoco veo el túnel por ningún lado... Solo oscuridad y mas oscuridad. ¿Y quien dijo que eso era malo? Para esto me ha dado la Madre Naturaleza estos dos "ojones" como dos focos de linternas, con su fotofobia y todo. Demasiada luz te puede cegar de por vida, pero la oscuridad, a no ser que tropieces con algo que te haga caer, nunca te hará daño... ¡Toma reflexión de las doce menos cuarto del medio día! :D

Bueno... pues de momento, voy a poner ese vídeo que te comenté antes, a ver si a ti también te arranca una sonrisa, y si no, por lo menos, seguro que te habré entretenido un rato. Fijo que alguna sonrisa se te habrá escapado, y si no, lamento decirte que tu estás peor que yo. ¿Y dices tu de crisis? ¡Anda ya! Tiempos peores hemos vencido y aunque no tengo ni puta idea de como ni cuando, seguro que de esta también saldremos. Y si no, lo que habremos aprendido y nos hemos divertido por el camino antes de caer.

Con permiso de José Mota y de la Primera, aquí te dejo todo un crack del humor, y un abuelete genial, que se pone algo nervioso ante lo que tiene por delante... No te pierdas el "making off" al final del vídeo, porque está mejor que el propio sketch... :D :D :D :D :D :D

Un ciber beso muy geek :p :*

Ente.

Así es mas divertido.

2009-03-16T09:59:00.015+01:00

¡¡¡Luuuneees!!! :D Ya estamos aquí otra vez...

He estado recapacitando un poco durante esta semana que ya pasó, sobre lo humano y lo divino, aunque en realidad debería decir sobre lo público y lo privado... o mejor dicho aún, sobre mi vida dentro y fuera de la gran Red de redes. Esto es una forma un poco enrevesada de decir las cosas, pero es que ya sabes que soy muy redicho y que, sobre todo escribiendo, me encanta adornar las cosas y así, de paso, relleno. ;)

Pues te decía, que como géminis dual y esquizofrénico bipolar que soy, mantengo una lucha interna conmigo mismo al hacer estas cosas que hago, que aunque es obvio y evidente que me gusta hacer, porque si no digo yo que no las haría, por otra parte van en contra de mi naturaleza mas elemental. Siempre he sido partidario de la discreción y de pasar desapercibido, aunque esto último, no sé como me las apaño, que nunca lo consigo, y al final casi siempre acabo dando la nota y llamando la atención. Para bien, pero casi siempre para mal... :$ Y esto de de los diarios, nunca ha sido plato de mi gusto, como ya he comentado en alguna otra ocasión aquí mismo. También suelo ser reacio, por norma general, aunque las normas están para saltárselas, que es mucho mas divertido... a contarle mi vida a nadie, máximo cuando ni tan siquiera sé quien es ese alguien, o como en este caso concreto del blog, quienes son esos ojos furtivos que me leen sin tener el valor ni la cortesía de poner un comentario en mis desvaríos, dando de esta forma, de alguna manera "la cara". :x

Según todo esto, y a tenor de mi carácter huraño y asocial, no sé que puñetas estoy haciendo aquí. Y mas de una vez he pensado si no sería mas lógico y coherente con mi propia idiosincrasia cerrar todo esto y aislarme en mi propia burbuja donde tan a gusto me encuentro. Pero claro... ¿que mierda de personalidad dual y bipolar sería la mía si siguiera el camino lógico que todos esperan que siga? ¡Anda ya! Que aburrido y mediocre me resulta ser como las etiquetas te dicen que tienes que ser. En mi mas modesta opinión, creo que el principio de la auténtica libertad, comienza por ser como te dé la gana ser, y ya que no nos levantamos nunca con el mismo ánimo ni con ganas de hacer o de estar como siempre, ni en este Universo apenas conocido, nada permanece inalterable eternamente, que mejor que dejar que nuestros pensamientos fluyan libres y caóticos según nos sople el viento o nos influyan lo niveles hormonales en sangre.

Yo soy fiel a mi mismo, o por lo menos eso intento. El único "problema" es que soy muy voluble y adaptable, y un día digo rojo, y al siguiente prefiero el azul... Pero a ver, dime ¿quien dictamina que es lo correcto y que no? Porque esa será su opinión, que como la de todo el mundo, le valdrá a él, por ser suya, pero no implica necesariamente que sea la única ni mucho menos la mejor. Personalmente creo que la única norma inviolable es la del respeto mutuo, y mientras todo lo que yo haga, no implique que te esté perjudicando a ti en modo alguno ¿por qué iba a tener que dejar de hacerlo? Del mismo modo, mientras lo que tu hagas no me joda a mi, por mi, como si te la pica un pollo... tu vida es tuya, te pertenece solo a ti, y puedes hacer con ella lo que te apetezca, o al menos, lo que puedas dentro de tus posibilidades. Y así debería de ser siempre.

De esta forma, un día vengo aquí, y te cuento lo mas íntimo de mis sentimientos, y al siguiente me pregunto a mi mismo por qué lo hago. Supongo que será por expresarme y no guardarme en mi interior nada que con el tiempo se pueda enquistar y convertirse en algo mucho peor. O puede que mi motivación sea la misma que la del programa SETI, solo que a diferencia de este, yo no busco vida inteligente mas allá de nuestra atmósfera... Aunque de momento casi con idéntico resultado... :p

Hubo un tiempo, que me molestaba e incluso me llegaba a "doler" la soledad, hasta que aprendí a amarla y a valorarla como se merece... ¿y sabes qué? No es tan mala como la pintan... es mas, ahora mismo la busco y la deseo, y es cuando estoy con ella cuando mejor y mas relajado me siento. Creo que en esta vida que nos hemos montado, nada es específicamente bueno o malo en esencia o por definición. Lo que hace que algo sea mejor o peor, beneficioso o perjudicial para nosotros, es simple y llanamente si lo deseamos realmente o no. Todo lo que tu desees, será bueno para ti, del mismo modo que todo lo que rechaces, te perjudique si te es impuesto. Y en mi caso, cuando eres un inadaptado social, incapaz de callarte tus opiniones y de comulgar con las de los demás cuando no estás de acuerdo con ellas, lo que coloquialmente se conoce como "bailarle el agua" a nadie, pero yo defino como hipocresía y falsedad pura y dura, que es además, una de las cosas, junto con la cobardía y la prepotencia, que menos soporto en este mundo, cuando se hace verdad verdadera el refrán "mejor solo que mal acompañado".

Entonces, ¿este blog realmente que es? ¿Un nexo de unión contigo? ¿Una simple válvula de escape para mis pensamientos? ¿Una afición informática mas? ¿Un grito desesperado de auxilio? ¿Un arma arrojadiza contra el fariseísmo que me rodea? ¿todo esto y mas... o nada de ello tal vez? Sinceramente no lo sé, pero tampoco me importa demasiado. Este blog es lo que tu quieres que sea, y si estás leyendo todo esto es porque a ti te ha dado la gana, igualmente que puedes dejar de hacerlo en cuanto así lo desees. Puedes comentar algo o no... Incluso a lo mejor, tal vez, puede que, en el mejor de los casos, hasta aprendas algo, te aburra o te divierta. Allá tu, solo tu decides.

Hay miles de blogs como este, mas aún, mejores que este... Pero este tiene algo que lo hace único, este es mi blog, Y no podría existir sin mi, al igual que yo no sería un blogger mas sin él. Mientras me apetezca seguiré viniendo a escribir aquí, y cuando me canse o encuentre algo que me llene mas, pues quizás lo deje, o tal vez no. ¿Quien puede saber con toda certeza que va a pasar mañana? Aprovechemos lo que tenemos ahora mientras dure, y luego, ya veremos...

Mientras tanto, aquí seguiré, tratando de sorprenderte una vez mas, llegando por donde menos te lo esperes, y haciendo lo que jamás imaginarías que podría hacer, o todo lo contrario... ;):p Así es mas divertido. Siempre.

Ente.

Va por ellas

2009-03-09T18:54:00.007+01:00

Bueno, vale... otro lunes mas que tachar del calendario. Los días siguen pasando, y como todos se parecen tanto unos a otros, a pesar de los pesares cotidianos, de los que todos ya sabemos lo suficiente como para saber lo que hay, pues resulta que cada vez me cuesta mas rellenar esta pequeña ventanita internáutica con largos y aburridos artículos contándoos mi vida o lo que opino de...

Había pensado poner alguna chorrada intrascendente (hasta aquí, ninguna novedad) "adornada" con algunas imágenes subiditas de tono, para alegrar la vista a... ¡coño, pero si apenas viene nadie a leerme!... Y si viene alguien que siempre viene, no creo que ver un par de tetas y algo mas (abajo), la emocione mucho. ¿O tal vez si? Porque desde luego, si algo he aprendido a lo largo de mi vida, es que nunca puedes decir que de ese agua no beberé, eso nunca lo tocaré o esta polla no me cabe... :p Aunque claro, aplicando los principios básicos de la presunción de inocencia, daré por hecho que la vena lésbica brillará por su ausencia en principio.

Pero parece que hay como una especie de corriente muy fuerte, que me lleva a "pensar", que con esto de "la Era de Acuario", o como los mas espirituales e ilustrados en la materia gustan decir, "la era de la mujer" en ciernes, la cosa está cambiando. Vamos camino a una sociedad tipo colmena, donde parece que se dará la vuelta a la tortilla (vaya, que apropiado para el tema esto de la tortilla :D ) y las que dominarán el Mundo mundial serán ellas, quedando los "machitos" relegados a tareas desagradables o a holgazanear como zánganos hasta que la necesidad reproductiva nos reclame, y seamos usados como meros inseminadores autónomos. En esto último, ya llevo ventaja... Me refiero obviamente a lo de "autónomo", porque como inseminador sería como esperar a desvelarte con un descafeinado o, y nunca mejor comparado, a pretender engordar con leche desnatada :D :p

Y es que mientras los anacrónicos dirigentes del clero católico apostólico y románico rinden culto y homenaje a la lavadora como elemento fundamental para la emancipación de la mujer moderna (esto es verídico, usar el puto Google y veréis), aprovechando esto que llaman "el día de la mujer trabajadora" (y "modelna" deberían de haber añadido), la realidad cotidiana es bien diferente. Cada vez se ven mas mujeres en puestos tradicionalmente ocupados por pedorros. Eso si, como la mujer de tonta no tiene ni un pelo, compite con el hombre por los puestos mas selectos y mejor pagados. Aún no vi a ninguna feminista rasgarse las vestiduras (afortunadamente) por un puesto en una mina, en una cantera a pleno sol, o en un barco pesquero que se pasa meses en alta mar, soportando las inclemencias climatológicas mas adversas, así como el aislamiento y el desgaste psicológico que supone que tu mundo se concentre en un espacio tan limitado como el tamaño del barco. Tampoco han protestado nunca porque no les dejen cavar zanjas en un abandonado solar, pero no se les puede reprochar nada, porque tampoco a los testosterónicos peones de albañil les apasiona sus obligaciones asalariadas.

Realmente tenemos mucho que aprender de ellas, que quieren abandonar esos roles machistas en los que han estado encasilladas tantos siglos, como amas de casa, madres cuidadosas y amantísimas esposas, para salir a ganarse el pan y el respeto con el sudor de su frente como empresarias, ejecutivas, directoras, ministras... ¡JODER! ¿Y a quién le amarga un dulce? :p Definitivamente, las mujeres van un paso por delante nuestra desde hace tanto, que ni nos damos cuenta de que antes de salir nosotros, ellas ya habían llegado, y nos las hemos cruzado cuando venían de vuelta.

Porque, y ahora en serio, ¿de verdad os creéis que el hombre es el ser "dominante" y "todo poderoso" del planeta? Un coño... o mejor dicho, millones de ellos, que son las que mandan. Lo que a mi me fastidia, por lo aberrante que me resulta, es que estén tan manipuladas que hasta las que se dicen y autoproclaman como adalides defensoras del género femenino, manipulan a las mismas de su género, negándoles el poder ver la cruda realidad. Somos diferentes, pero ello no implica que uno sea mejor que el otro. Somos complementarios, y nos necesitamos mutuamente, y es cuando ambas partes comprenden y asumen esta realidad, que se llega al equilibrio natural de las cosas, y podemos vivir juntos, en paz y armonía.

Lo peor de toda esta "guerra de sexos", son las víctimas mas inocentes, como en todas las guerras, claro está, que en este caso son las mujeres que no tienen acceso a una educación y a una libertad, que el hombre les niega sistemáticamente, consciente de su propia inferioridad ante ellas. Las quieren tener dominadas y sumisas, para que ellas hagan realidad todos sus deseos y apetencias sexuales. Y claro, la mejor manera de manejar y subyugar, como bien sabe el clero desde tiempos inmemoriales, es a través del miedo y la ignorancia. Y esto, sucede en sitios no tan "desarrollados", y a veces incluso en países que presumen de ser punteros en el desarrollo mundial. Mientras se "celebran" chorradas como "el día de la mujer trabajadora", como dando por echo que la mujer puede no ser trabajadora alguna vez, en estos países del "primer mundo", las violaciones, tanto de derechos como físicas, las mutilaciones sexuales, las ejecuciones sumarísimas, el tráfico de blanca y muchísimas atrocidades inimaginables mas, se siguen perpetrando en el cuerpo y en la mente de miles de mujeres anónimas, que no tienen ningún teléfono de maltratadas al que pedir auxilio ni un "instituto de la mujer" al que acudir para ser informadas y asesoradas.

En fin... alguien me propuso que hoy hablara del "día internacional de la mujer trabajadora", y seguramente si ha leído hasta aquí, ahora esté pelín arrepentida :p pero es que para mi estos temas, tienen mucho mas que ver con las fraudulentas e hipócritas técnicas de marketing políticas (casi "ná") que con gestos de reconocimiento reales o con un espíritu real y auténticamente solidario. Si ha de crearse un día especial para las mujeres, ¿por qué no llamarlo simple y llanamente "día de las mujeres", y no hacemos distinciones ni discriminaciones sobre el estado socio laboral de ninguna?. Aunque pensándolo bien, si de verdad lo que se desea es conseguir una igualdad con el hombre (y no sé para qué, porque a nosotros tampoco nos va especialmente bien), se debería de empezar por no hacer parcelas, guetos o apartados exclusivos, y aprender a celebrar los 365 días de la mujer, y no dejarse llevar por absurdas leyes populares de "igualdad" o "compensación" que denigra mas a la mujer de lo que realmente la ayuda. La que tenga la preparación adecuada y los conocimientos necesarios para desempeñar la tarea que desee, que lo haga, pero al igual que ninguna desea ser una mujer "florero" en casa de su amantísimo esposo y marido, no os dejeis convertir en objetos electoralistas para manipular las masas.

Este artículo va por ellas, y por ellos... Por los que simplemente luchan día a día por sobrevivir a su entorno lo mejor posible, haciendo todo lo que puedan de la única manera que se puede hacer, (es decir, bien), y que no juzgan a sus semejantes por las gónadas que tengan entra las piernas, si no por como son y por lo que hacen... Como decía el famoso anuncio de la marca de relojes, "no es lo que tengo, es lo que soy"...

Espero que te haya gustado. ;)

Ente.

Tu recuerdo

2009-03-02T18:00:00.006+01:00

Hi There!... Primer lunes de Marzo del 2.009. Parecía que no iba a terminar nunca el jodido mes de Diciembre del 2.008, y ya estamos estrenando el último mes del primer trimestre de este año. ¡Como corre el tiempo y como se pasan los meses cuando los mides por periodos de declaraciones de impuestos y pagos de facturas...!

Pero no vayamos a empezar con la misma cantinela sombría y negativa de siempre, que ya me conozco, y doy una apariencia muy equívoca y errónea a los que creéis conocerme. Vámonos que nos vamos, como se suele decir, que ya casi está terminado este primer lunes, y aún no he escrito mi articulito semanal, como vengo haciendo y manteniendo, desde que comenzamos esta nueva temporada.

Reconozco que no soy muy apasionado ni de la publicidad en general, ni de esas macrocampañas con las megaempresas solo buscan aumentar aún mas, si cabe, sus pingues beneficios. Generalmente veo todos esos anuncios televisivos sin prestarles la mas mínima atención, dándome cuenta en ocasiones, que incluso ni tan siquiera me llego a enterar que es lo que puñetas nos quieren vender, "necesitando" mas de un visionado del mismo spot, para quedarme un poco con el mensaje que a algún creativo se le ocurrió que me iba a impactar o a conmover lo suficiente como para fijarme en el producto del incauto anunciante que lo contrató... Esto es así la gran mayoría de las veces, pero como en todo en esta vida, existen, afortunadamente, honrosas excepciones...

Y es que por suerte para nuestros adormecidos sentidos, no todo en esta vida va a ser detergentes que cada vez lavan mas blanco, que se diría que están inventando hasta nuevas tonalidades de color tan inmaculado, o que los anteriores eran todos una mierda que ni blanqueaban ni nada, por lo que cabría pensar que nos estuvieron tomando el pelo en el pasado, cuando decían "mas blanco no se puede", y ahora intentan convencerte de que si... que aún no se ha tocado techo en la escala de la palidez. O nos mentían antes, o lo hacen ahora... aunque yo creo que lo hacen y lo harán siempre. Otros de mis "favoritos" son esos anuncios de compresas y salva slips con olores indescriptibles (o mas nos vale describir o tan siquiera imaginar, porque para el uso que se les da, algunos acaban realmente perjudicados), donde no solo se nos pretende vender un producto de higiene íntima femenina, si no que las chicas (o grandes) que los usen, serán las mas liberadas, independientes, inteligentes y emancipadas de las féminas... a costa de poder ponerse una microfalda incluso en "esos días". Vamos, como si el objetivo principal de una mujer fuera ir luciendo piernacas y muslamen hasta cuando el dolor de vientre que a muchas les produce su menstruación, apenas les deja caminar erguidas y derechas. Libres, independientes, pero sobre todo sexys, que hay que agradar al género contrario a toda costa... Osea, jodidas pero contentas, que los tíos no tienen culpa de "esos días" y bastante tienen con aguantar el humor que se les pone a muchas, o al "cierre temporal" de las piernas de la mayoría. Anuncios que en principio son de mujeres, para mujeres, y por las mujeres, pero que a mi me parece que están enfocados desde unos puntos de vistas tan machistas y estereotipados que llegan a rozar los límites de la degradación...

Pero hoy no vengo a hablar de estas mierdas, que en realidad apenas merecen todo lo que ya he escrito sobre ello. Hoy vengo a hablar de esas pequeñas muestras de auténtico ingenio en estado puro. De CREATIVIDAD en estado puro... de una publicidad que llega, y deja una huella casi indeleble. Son pocos estos anuncios que llegan a tocarnos en la fibra mas sensible, pero cuando llegan, lo hacen con tal acierto, que te dan ganas incluso de ir a comprar el producto que anuncia, aunque sea con la esperanza de que pronto nos vuelvan sorprender con otra muestra de talento que destaca entre tantísima mediocridad o salvajada gratuita y mal gusto. Si, estoy hablando de un tipo de anuncio que es humano, cercano, emotivo y muy sencillo a la vez, que es, a la postre lo que mas nos llega y con lo que nos sentimos mas identificados.

Concretamente, estoy pensando ahora, me estoy refiriendo al último spot de la gigante Coca Cola... No suelo hacer publicidad directa gratuita a nadie, pero creo que por esta vez, haré una honrosa distinción, ya que ellos la han hecho con un anuncio que, a mi por lo menos, me ha calado muy hondo... Y ¿que coño? porque se lo han ganado a pulso.

Os dejo que lo veáis, por si alguno aún no ha tenido el gusto de encontrárselo por alguna de esas putrefactas emisoras de televisión nacionales...

... Simplemente conmovedor. Hacía tiempo que, en televisión, y en tan solo poquito mas de un minuto y medio, había visto tamaña muestra de sabiduría, verdad y esperanza. Y mira que es raro hacer coincidir hoy día estas tres cualidades, y menos en algo tan frío y falso como los medios de comunicación al uso, y mas aún, en un espacio publicitario, que para lo único que se crea, es para vendernos un producto. Pero...

Desconozco si Josep Mascaró, este buen señor de 102 años según el anuncio, existe en realidad o es tan solo un personaje creado para emocionarnos con él. Lo único que sé, es que por lo menos conmigo, lo han logrado. No sé si realmente fue a conocer a Aitana Martínez, desde Mallorca a Madrid, pocas horas después de nacer... Pero me da exactamente igual. No me importa en realidad si estos nombres son reales o ficticios, aunque reconozco, romántico y bobo de mí, que toda la historia es realmente real. Lo que si me ha llegado de verdad, y con lo que me quiero quedar, y compartir con vosotros, es el mensaje en sí. Las grandes verdades que el centenario narrador nos revela... Que debemos sentirnos afortunados por haber nacido, casi nada... Por poder abrazar a nuestros seres queridos, ya sean parejas, padres, madres, hijos, hermanos... o simplemente, y no por ello, menos importante, amigos y de estar agradecidos por haberlos tenido, y en su caso, por habernos podido despedir de ellos (sé de primera mano, y de forma muy dolorosa, lo que es perder a tu mejor amigo de un plumazo, sin haber tenido tiempo ni tan siquiera a despedirte de él, ni decirle lo mucho que significaba para ti... Pero no quiero ponerme triste ni trascendental ahora...).

Luego continua revelando, desde la sabiduría que tan solo la experiencia y el estar ya de vuelta de todo puede darte, que los malos momentos, los malos tiempos... estas "crisis" que ahora se nos antoja tan grande e insuperable, no es nada nuevo, y que si tenemos los redaños de sobreponernos a estos golpes de la vida, salimos siempre victoriosos, con la cabeza bien alta, llenos de orgullo por nosotros mismos y mas fuertes que antes. Y como bien dice la voz amiga, al final, nos quedamos siempre con los buenos momentos atesorados en nuestra memoria, esos efímeros momentos de felicidad, escasos y dispersos como oasis en un desierto, a los que recurrimos mentalmente cada vez que nos sentimos desfallecer cuando no nos van las cosas del todo bien o muchísimo peor, y que en definitiva, son con los que nos debemos de quedar.

Me encanta cuando dice "no te entretengas con las tonterías, que las hay, y concéntrate en buscar lo que te hace feliz". Para que luego digan de la sabiduría oriental... Esto es sabiduría universal en estado puro. Y de lo único que sé desde siempre, que no me va a gustar de esta vida, es que se me hará demasiado corta, y que me quedarán muchas cosas por probar, por hacer... Muchas sensaciones por experimentar, y mucho afecto, amistad, amor y pasión por sentir. Esto es algo que aprendí desde muy temprana edad, "gracias" a un coma repentino producido por una gravísima enfermedad que me atacó cuando tan solo contaba con 14 o 15 años, y de la que por poco no salgo, si tan siquiera conocer el sabor y el calor de los labios de una chica sobre los míos.

Realmente estoy de acuerdo, y plenamente convencido, de que, bebamos Coca Cola o no, estamos aquí, en este Mundo, para ser felices, y aprovechar el tiempo al máximo, buscando esos momentos, esas situaciones, y a esas personas que nos hagan ser lo mas felices posible. Y que, como si fuéramos barquitos en el temporal, tenemos que capear las tormentas de los malos momentos, con el único fin de salir lo mas indemnes posible, para poder disfrutar de esos remansos de plácida paz y bonanza que nos procuran las aguas calmadas y los buenos puertos y calas a los que consigamos arribar, y que desde luego, nosotros elijamos libremente. De esto se trata... vivir, y hacerlo además, disfrutando cada momento, sacando el mejor partido posible hasta de lo peor que nos pase.

Una gran frase para una gran campaña... "Estás aquí para ser feliz". Si señor... gracias al creativo de Coca Cola y gracias a Josep Mascaró, sea persona real o personaje de ficción, por esas sabias palabras, y por compartir, en cualquier caso, esa valiosa lección adquirida con la experiencia que solo vivir una vida plena, puede darnos.

Cuando vuelvan las sombrías nubes de la desesperación y la tristeza a planear sobre mi cabeza, trataré de recordar, y sobre todo de aplicarme todo esto. Y espero que tu recuerdo jamás me abandone, entre todos los que atesoro en mi memoria y en lo mas profundo de mi corazón, donde ya tienes una parcela perenne e indeleble, mientras este siga latiendo y me quede un hálito de vida que exhalar de mis pulmones.

Ente.

Rodeado de gente y solo a la vez.

2009-02-23T10:44:00.009+01:00

Joé... Ya es lunes otra vez. Como se pasan los días, las semanas, lo meses... Y se nos van los años, en lo que apenas dura un suspiro. Es curioso, a la par que del todo inevitable, como cambia nuestra percepción del tiempo según vamos aumentando de edad. Lo que antaño, cuando éramos niños, nos parecía una auténtica eternidad, ahora se nos echa encima y nos arrolla como una locomotora desbocada, con todos esos pagos, préstamos, hipotecas, recibos... :o

En fin... nada nuevo para los que ya hace tiempo que lo experimentamos (y sufrimos), y toda una garantía de futuro para los que vienen detrás... que aunque aún estén ignorantes de lo que les espera, y van a lo suyo como si no fuera nada de esto con ellos, les va a llegar su momento, con premeditación y alevosía, y lo que es peor, si previo aviso. Y por mas que los queramos advertir, nos ven como seres de otro mundo, como unos viejos gruñones y llorones, y creen que ellos están llamados a ser diferentes y a cambiar el Mundo... Está en nuestra naturaleza pensar siempre que "eso, no me va a pasar a mi"... hasta que claro, te pasa y dejas de creerte tan especial. :$

De cualquier manera, es otro lunes mas, y toca apedrearos con otro de mis insulsos adoquinazos, tal como me propuse al empezar este jodido año. Lástima que de todos estos buenos propósitos de enmienda que me planteé el mes pasado, solo haya conseguido mantener este; el mas pueril y menos beneficioso para mi de todos. O tal vez no, y gracias a todas estas parrafadas encuentro una vía de escape a mis pensamientos y sentimientos mas profundos, y al plasmarlos aquí, libero tensiones y malas ideas, usando este blog y sus artículos como una de esas terapias de grupo donde seres patéticos y sin apenas dignidad, van contando su vida a un colectivo anónimo, para relajarse escuchando sus mierdas con su propia voz.

Y es que somos raros y complejos de cojones... No nos gusta que nadie se inmiscuya en nuestra vida privada, y generalmente solemos detestar que nos vayan aleccionando o dando pomposos consejos, pero a la primera de cambio, en cuanto nos pasa algo chungo, o que desequilibra nuestra paz interior, corremos en busca de unos ojos u oídos amigos, prestos a escuchar nuestras miserias mas personales e intransferibles. Aquí es donde se da una de las mas curiosas paradojas de estos locos tiempos en los que nos ha tocado vivir...

Gracias a la descomunal expansión de los medios de telecomunicación que estamos experimentando actualmente, gracias sobre todo, a lo asequible que se ha vuelto la telefonía móvil y la gran revolución social que ha supuesto la implantación de Internet en prácticamente todos los hogares y lugares de trabajo, estamos descubriendo lo pequeño que puede llegar a ser nuestro Mundo, donde ya podemos enterarnos en tiempo real, de lo que está pasando en todo momento, en la otra punta del globo, y estar en contacto permanente con personas tan lejanas, que si no fuera por estos medios, jamás habríamos podido, ni tan siquiera, sospechar que existían.

Hemos creado una especie de conciencia colectiva, con todas las ventajas e inconvenientes que esto conlleva, y estamos, mas que nunca en toda la historia de esta malograda humanidad, intercomunicados los unos con los otros, a unos niveles nunca imaginados ni por la mas fértil mente creadora de relatos de ciencia ficción. A este paso, no me extrañaría que algún día se llegara a conseguir dominar y popularizar el uso de la telepatía, y ya no sería ni siquiera necesario, articular palabras para comunicarnos entre nosotros y las personas mas cercanas...

Y esto es lo que mas me preocupa, y plantea lo que se me antoja en uno de los hitos mas paradójicos de todos los logros que el ser autodenominado "humano" ha logrado con todos sus avances. Porque observo a mi alrededor, y veo que a pesar de tantos foros, blogs y chats, aún con la creciente proliferación de redes sociales como los FaceBooks, Twitters y Messengers... con todo esto y a pesar de ello, nos encontramos cada vez mas solos y vacíos. Antes, cuando todo esto aún no existía, osea, hace tan solo una veintena de años, llamábamos "amigos" a personas a las que veíamos frecuentemente, y que solían pertenecer a nuestro ámbito social mas cercanos. De los colegios, institutos o academias, a simple y llanamente nuestros vecinos mas próximos y afines, o personas de nuestro barrio, o que eran parroquianos de los mismos bares que nosotros mismos frecuentábamos... Teníamos infinitamente menos opciones de conocer a tantísima gente como ahora, pero sustituíamos esta profusa cantidad de contactos con la que contamos ahora, por un circulo muchísimo mas reducido, pero de una indudable mayor calidad.

Ahora somos como islas, aisladas en nosotros mismos, pero con una inmensa flota de transbordadores que nos mantienen unidos entre todas las demás islas. Y el único inconveniente que le veo a esto, es que, en cuanto uno de esos "transbordadores" tiene un problema técnico e interrumpe su curso habitual, o simple y meramente por lo que se podría comparar con "inclemencias del tiempo atmosférico", que no deja de ser un simple condicionante externo y totalmente fuera de nuestro control, se nos queda "toda la flota en casa", y acabamos aislados de todos nuestros "amigos" y contactos, con los que lo único que nos une, es una cada vez mas esclavizante tecnología.

Si no fuera por el poder que tiene la palabra, y que todo lo que digamos puede tener un efecto devastador en quien nos oiga o lea, esto no tendría ni el mas mínimo encanto para mi. Porque a pesar de ser propietario de este modesto y humilde micro blog, y de un casi fantasmagórico foro... Después de haber sido usuario muy compulsivo de chats varios, he de reconocer, que soy un romántico casi anticuado, ferviente creyente de las relaciones personales y directas. Y al igual que si nos comunicáramos telepáticamente, tal como me atrevía imaginar párrafos mas arriba, se nos atrofiarían las cuerdas vocales y desaparecería el habla tal como la conocemos actualmente, con el uso y abuso de estas redes sociales artificiales, se nos está atrofiando, poquito a poco, el alma...

A fin de cuentas, nunca me he encontrado tan rodeado de gente y solo a la vez...

Ente.

Que no se olvide nadie...

2009-02-19T10:43:00.007+01:00

Sigo leyendo las noticias en los medios, y sinceramente, ya no sé si reír, llorar o destrozar todo lo que se me ponga a mi alcance, presa de un incontenible ataque de ira.

No dicen, en realidad, nada nuevo, pero el cinismo, el descaro y la desfachatez de que vayan restregándonos por la cara, como noticias novedosas, cosas que ya sabemos de sobra, y que estamos sufriendo salvajemente en nuestras propias carnes, es algo que me indigna y exaspera brutalmente. Es terriblemente encolerizante leer cosas así:

Autónomos devorados por la crisis
130.000 no reciben ninguna ayuda
Europa Press
18 de febrero de 2009.

La situación del colectivo de trabajadores autónomos "está al borde del precipicio", ya que unos 300.000 "están en la cuerda floja" y necesitan "ayuda inminente".
Autónomos devorados por la crisis

Otros 130.000 "se han quedado en el camino" y se encuentran "prácticamente en una situación desesperada" porque no reciben ningún tipo de ayuda o prestación, declaró hoy Lorenzo Amor, presidente de la Asociación de Trabajadores Autónomos (ATA).

"El único auxilio que tienen, por duro que parezca, son los comedores de Caritas", subrayó Amor durante un almuerzo para presentar el Observatorio del Trabajo Autónomo, en el que admitió que ATA se equivocó al firmar el Estatuto del Trabajador Autónomo porque cedió y dejó fuera la prestación por desempleo. "Si hubiésemos sabido esto, no hubiésemos firmado", subrayó.

De la encuesta se deduce que el 89,2% de los autónomos se ve afectado directamente por la crisis y un 82,6% manifiesta que su negocio ha disminuido sensiblemente. Sin embargo, Amor aseguró que los trabajadores por cuenta propia podrían crear al menos 700.000 empleos estables si recibieran ayudas por parte del Ejecutivo, ya que uno de cada cuatro autónomos necesita contratar, lo que implica un total de 700.000 emprendedores.

En concreto, el estudio desvela que el 70% de estos autónomos no puede crear empleo por problemas económicos. "¿Tan complicado es ayudar a que se contrate?", se preguntó Amor, quien aseguró que el 45% de los autónomos asegura que si tuviese una ayuda directa de unos 10.000 euros para contratar a un trabajador por diez años, lo haría.

Según la encuesta, el 78% de los autónomos cree que las medidas tomadas hasta la fecha no son adecuadas, ya que para la gran mayoría (61,3%) las más apropiadas son las rebajas de impuestos, la reducción de las cuotas a la Seguridad Social (47,6%), el pago de las facturas antes de 30 días (37,1%), el acceso al crédito y la financiación (35,5%) y las ayudas a la contratación (25,2%).

Así, Amor resaltó la importancia de acometer medidas centradas en estas cuestiones y apostó por agotar todas las vías del diálogo descartando la posibilidad de tomar la calle, aunque admitió que se ha perdido mucho tiempo en el diálogo social y coincidió con el presidente de la CEOE, Gerardo Díaz Ferrán, en que si no llega al acuerdo, el Gobierno tiene la obligación de gobernar. "Lo que a uno le decepciona es cuando oye al patrón que tiene que guiar la economía decir que poco ya se puede hacer", lamentó.

8 DE CADA 10 TIENEN PROBLEMAS PARA ACCEDER AL CRÉDITO

En cuanto a la financiación, Amor aseguró que 8 de cada 10 autónomos tiene problemas para acceder al crédito, al tiempo que aseguró que el único ganador de las líneas ICO ha sido, hasta la fecha, la empresa de publicidad contratada por el Gobierno. En este sentido, aseguró que "duele" que el Ejecutivo presuma de que 2.000 pymes han solicitado líneas del ICO desde noviembre porque eso representa el 0,06% del total de autónomos.

Denunció el tipo de interés al que se ofrecen estas líneas que, a su parecer, está entre el 6% y el 8%, y aseguró que a la banca no le interesa prestar esa línea porque implica un riesgo alto para unas ganancias "muy pequeñas". Aun así, pidió a las entidades que asuman su parte de culpa en la crisis económica e invitó al Gobierno a intervenir si la banca no presta y a compartir el riesgo para quitar a las entidades "algo de miedo" a la hora de conceder créditos.

Fuente:http://www.que.es/ultimas-noticias/economia/200902182117-autonomos-devorados-crisis.html

Yo soy uno de "esos" miles de autónomos abandonados a su suerte por el gobierno, y cuyos despojos serán devorados por los bancos, como si de carroñeros se trataran. Por la edad que tengo, por mi situación económica actual y porque las leyes y los créditos son solo para los "todo poderosos", no tengo acceso a ninguna ayuda ni subvención ni nada de nada. Para colmo, no solo no recibo apoyo alguno ni del ayuntamiento, ni de la comunidad autónoma, y mucho menos del gobierno central... Además me siguen sacando hasta el tuétano de los huesos, a base de impuestos, retenciones, permisos...

Yo tenía una trabajadora contratada que naturalmente he tenido que dar de baja, porque no tengo ni para cubrir mi cuota de la Seguridad Social, que eso si, me han subido seis €uros de un plumazo desde Enero. ¿Donde vamos a llegar? A este paso, al colapso absoluto del actual sistema financiero, y tal vez, en el peor de los casos, a una gran tragedia social... ¿Que será del capitalismo si por las calles de sus ciudades deambularemos millones de indigentes?

¿Y ahora se da cuenta el señor Lorenzo Amor que hemos sido olvidados y traicionados al aceptar el actual estatuto de los trabajadores autónomos? Podrá lamentarse de cara a la galería, pero seguro que a este "buen señor" no le falta para comer y llega tranquilamente a final de mes. Las disculpas no sirven de nada, y las palabras bonitas, que tan fácilmente se las lleva el viento, ni sirven de nada ni dan de comer. Políticos, banqueros y grandes empresarios, serán los únicos que sobrevivan a esta apocalíptica crisis económica, mientras los dirigentes en el poder, se limitan a cruzarse de brazos, y a verlas venir.

Y no tenemos ni tan siquiera la dignidad de ponernos todos de acuerdo para protestar juntos, unidos hombro con hombro, y decirles a unos y a otros, que hasta aquí hemos llegado, que si no son competentes para aportar soluciones y hacer su trabajo, están de más. Porque si yo no cumplo con mis obligaciones, se me castiga, pero ellos siguen en sus opulentos puestos a salvo de la quema. Es simplemente, indignante y me desespera esta sensación de impotencia.

Que sea lo que tenga que ser, pero que no se olvide nadie, que sin trabajadores, sin autónomos, y sin consumidores, todo, absolutamente todo, se irá por el sumidero de las inmundicias... Las mismas inmundicias que a las que nos han arrojado aquellos que dicen ser los que nos representan...

Y que todavía haya trabajadores que digan que este gobierno lo está haciendo bien... No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Ente.

Sin ganas

2009-02-16T18:52:00.002+01:00

Había comenzado esta mañana a escribir el artículo de hoy, aunque realmente no tenía muy claro sobre que trataría.

Ahí afuera, brillaba el sol, y la claridad del nuevo día me hacía sentir bien. Me encontraba bastante optimista y con ganas de trasmitirlo. Pero claro, no podía ser, y por mas que quiero, parece que al destino, la casualidad, el karma o la puta que los parió a todos, se le ha metido entre ceja y ceja que viva en un constante ambiente de crispación y negatividad, que por mas que lo intente, acabo siempre con la cara de un palo nudoso, y aparentando ser un amargado de la vida.

Como sabéis los que mejor me "conocéis", no soy de fiar, y miento y manipulo según me interese, y trato de sacar siempre beneficio de todo lo que hago. Solo me mueve el interés y como te atrevas a confiar en mi... Verás que decepción te llevas. Yo siempre trato de hacer lo mejor para todos, pero en realidad cuando digo "todos", me refiero a mi mismo, y solo a mi. También "presumo" de ser sincero y de ir de frente y decir siempre la verdad de lo que pienso... mi verdad. Pero claro, solo cuando me interesa, porque cuando no, miento como un descocido.

Es lo que hay, por mas que lo diga, como miento tanto, no os lo podéis creer. Cada uno es como es, y si el mismísimo Satanás es un querubín a mi lado, no es culpa mía... es mi naturaleza, que me hace ser así, malo y retorcido, hipócrita, falso e interesado. Un auténtico cabronazo... No, no, no... perdón, no soy un cabrón... Soy EL CABRON, así en mayúsculas y por definición.

Y debe de pasarme como en uno de esos espejos de feria, en la que ves la realidad distorsionada, porque por mas que los demás me veáis así, yo me veo muy muy diferente. Yo creía que de verdad era buena persona, amigo de mis amigos, leal y fiel a los míos, desprendido y generoso siempre que puedo, solidario y desinteresado. Cachis, soy tan malo y pérfido que hasta vivo engañándome a mi mismo. ¡Que cosas!

Pero bueno, ¿que le vamos a hacer? Quejarse es de débiles, y tratar de fingir lo que se es, me resulta cuanto menos que de gilipollas... como de gilipollas es también ir por la vida de bueno, y de enrollado, para que te vayan dando por culo constantemente, y encima te tilden de mierda para arriba. Y puestos a escoger, como cantaba Serrat, prefiero ir por la vida de sádico y cabrón, que de pringao gilipollas y patético... Aunque esto último creo que desde que empecé a escribir en este blog, lo estoy bordando...

Como sé que no soy de fiar, y que no me vais a creer, os copio aquí, a modo de cita, lo que había empezado a escribir esta mañana...

Un nuevo día de una nueva semana ha empezado ya, y aunque todo sigue igual desde que empezó este segundo mes del 2.009, no sé por qué, pero hoy siento como que algo ha cambiado. Tengo la inexplicable impresión de que hoy he cruzado el humbral de una puerta que me llevará a un tiempo de cambios y transformaciones en mi vida. Y puede que solo sean ilusiones quiméricas... Pero no sé, hoy me siento diferente, distinto, cambiado...

La vida, el tiempo que pasamos dando tumbos por esta vanal existencia, es cíclica... Como bien conocen todos los marinos, a toda calma, le sigue una tempestad, que es a su vez es sucedida por otro periodo de calma. Lo mismo pasa con todo lo demás, en este Universo cambiante, que en el fondo, no lo es tanto. Tras periodos de abundancia, vienen los de sequía, y luego, como si de subidas y bajadas en una montaña rusa se tratara, vuelven los tiempos de opulencia. No sé, puede que sea eso, o no... Hoy tengo la sensación de que ya toqué fondo, y ahora solo me queda subir... O eso espero. :)

Mientras me quedo expectante a ver que pasa, y si realmente a partir de hoy todo va a cambiar o no, continúo con mi reciente rutina habitual. La verdad es que con lo complicado que está todo últimamente aun no es que esté muy optimista sobre mi futuro inmediato.

Curioso cambio de estado ¿verdad? A partir de ahí, todo se torció, y para tres conversaciones que tuve, a cual mejor y mas inspiradora, mejor me podría haber metido en mierda esta mañana desde la primera hora, y todos habríamos salido ganando.

En fin, como suele decir el refranero español, que parece ser muy sabio, "a mal tiempo buena cara"... Y por mas que reciba torpedos por todos los flancos, puedo estar tranquilo, porque como ya he tocado fondo, mas no me pueden hundir. Me toca agachar la cabeza y aguantar el chaparrón, porque encima, tengo demasiadas dependencias como para no tragarme mi orgullo y mandarlo todo a donde me voy a acabar yendo yo.

Iba a escribir hoy algo bonito y optimista, pero como dice la canción de Rammstein, me he quedado, simplemente, sin ganas...

Muchas gracias por venir un día mas a leer otro artículo patético y pesimista... Tanto como el que lo escribe.

Ente.

Dientes dientes...

2009-02-12T09:54:00.014+01:00

Hoy para variar, no voy a escribir aquí sobre mi, ni sobre mis propios y mas profundos sentimientos... Lo siento por aquellos que entran con afán chafardero, y que encuentran en mis experiencias confesables, un poco de carnaza para compartir entre los de su mismo rebaño y un poco de sal con la que sazonar sus propias vidas insulsas. Otro día, os prometo algo de "miga", que al fin y al cabo para eso escribo aquí, y así, aunque sea por ese afán de tener de que hablar de la vida de los demás, no os olvidáis de mi.

Pero esta vez, solo quiero comentaros una noticia inaudita que acabo de leer en los medios escritos, y que estoy completamente seguro que os resultará tan impactante y sorprendente como me ha resultado a mi mismo... Jamás lo habría sospechado, y esto confirma que vivimos sumidos en la mas completa ignorancia de la realidad que nos rodea. Mientras tengamos nuestro fútbol, nuestros programas del corazón y chismorreo (que esto si que nos gusta ¿verdad?) y esos "experimentos sociológicos" tras los que se esconden absurdos concursos morbosos y llenos de esperpentos inútiles de la vida, que sin este tipo de "pogramas", estarían condenados al ostracismo y al mas absoluto de los anonimatos del reino de la mediocridad.

Ya desde los tiempos del gran imperio romano, sus dirigentes, césares y demás mandatarios que dominaban el poder a costa del populacho, sabía perfectamente que mientras el vulgo tuviera pan y juegos, estaría satisfecho y por ello sería perfectamente controlable. En realidad, leyendo sobre la historia de la humanidad, sonrío al comprobar que poco han cambiado realmente las cosas. A pesar de tantos adelantos y modernidades, en esencia, seguimos siendo la misma masa ignorante y maleable, con apenas un leve brillo de consciencia propia, y que sigue prefiriendo ser dirigida por algún líder que tome las decisiones importantes por nosotros, aunque luego estas no nos gusten, y dicte las normas que luego tendremos que acatar por mucho que protestemos por ello. No, la especie humana, en el fondo, no ha evolucionado tanto como cabría esperar... Mas bien yo soy de la firme opinión de que en la actualidad está mas bien involucionando... Pero esto sería motivo de otro extenso artículo que quizás me anime a escribir otro día.

El caso es que hoy, se ha filtrado una noticia que me ha cogido completamente de sorpresa, e imagino que a todos vosotros os pasará lo mismo... Es increíble que a pesar de la manipulación de los medios por parte de los que controlan el cotarro y mueven los hilos, esto halla llegado hasta nuestros ojos y oídos. De hecho creo que incluso este humilde blog, y por extensión, yo mismo, corremos un gran peligro por hacernos eco de este bombazo mediático... Pero como de cobardes está el Mundo lleno, no quiero contribuir a que haya uno mas mientras no sea absolutamente necesario.

El caso es que... bueno, es tan tremenda la noticia que no sé como decirla sin que os cause un terrorífico impacto al leerla... sentaros si aún no lo habéis hecho, porque os podéis caer redondos al suelo, conmocionados por lo que estoy a punto de revelaros... Por cierto, que ya sois raros si venís a leer aquí de pié... :p

Aunque me tachéis de cruel, aquí os revelo por fin, la gran exclusiva que ha hecho temblar los cimientos de la sociedad en la que vivimos... Preparaos que suelto en crudo el bombazo:

El INE confirma que España está en recesión

Fuente: Noticias en Que.es

¡¡¡INCREIBLE!!! Jamás podría haberlo adivinado... Según esto, ¡¡¡ESTAMOS EN CRISIS!!! ¡¡¡España ya no va bien!!! Me pregunto como hemos podido vivir hasta ahora ignorantes de esta cruda realidad... Que ciegos hemos estado, en nuestra inocente y cándida felicidad próspera... Menos mal que los organismos oficiales, siempre están ahí velando por nuestro bienestar, y que los "estudiosos" y versados profesionales de los asuntos de estado y de la economía, con sus brillantes carreras galardonadas con sus magníficos diplomas, siempre están preaprados, ojo avizor, para descubrir e informarnos de algo tan sutil, que si no fuera por ellos, nos habría pasado completamente inadvertido...

En fin... Creo que si el sarcasmo, fuera música, hoy yo habría compuesto una gran sinfonía con este artículo. Puede que algún día en el futuro, cuando me haga muy famoso al convertirme en el Amo del Mundo mundial, incluya todo esto, como definición de la palabra sarcasmo, en el diccionario del lenguaje único interplanetario... :p De momento, como solo soy uno mas de entre millones en el ano del Mundo, y no es para nada lo mismo, me conformaré con escribirlo aquí, en un minúsculo espacio en la inmensa Red de redes, para reírme un poco del sistema, de los listillos de turno, y de los que se han acostumbrado a leerme para ver lo "bien" que me va...

Eah... salud y a cuidarse, que hasta la mas chabacana de las personillas, sabe que lo que mas les jode a los tristes de espíritu, que rebuscan en nuestras vidas para olvidar sus propias inmundicias, es vernos sonreir... "Dientes dientes..." que decía la folclórica a su "cachuli". :D

Ente.

Bonus extra

2009-02-10T10:59:00.003+01:00

Es un martes, lo sé... frío y gris como él solo. Yo sigo aquí en lo mío, con un trancazo que apenas me deja respirar por la nariz, y con el ojo derecho lacrimoso y enrojecido por lo que parece ser una conjuntivitis estúpida. Pero resisto en mi trinchera, al pie del cañón, a pesar de que estoy hecho todo un cromo.

De todas maneras, y a pesar de que nada ha cambiado, sigo con mi disciplina de no perder ni el ánimo ni el buen humor... Y en ello estoy. Mientras espero y espero como una araña en su tela, a que entre alguien que me ayude a mejorar el estado de mis cuentas bancarias, y aliviar tanto negatividad colorada en estos malos números, escucho la radio, y suena una canción del sin par Fito (el de "Platero" antes y con "Fitipaldis" ahora...) y escuchando con detenimiento su letra, he "semisonreido" porque me venía a huevo...

En fin... aquí os dejo esta pequeña sorpresita (sé que para ti lo será ;) ) como si fuera uno de esos "bonus extra" ocultos que vienen en muchos CD's.

Y como diría uno que yo me sé,

Aum bhur bhuvaha swaha tat-sa vitur varenyam bhargo deva-sya dhi-ma-hi dhiyo yo-naha pracho dayat. Aum

... Y que sea para ti tambíen, amigo... ;)

O como dijo el otro...

Que la fuerza os acompañe...

Cuidaros mucho mucho, porque nadie lo hará por vosotros.

Ente.

Querer y no poder

2009-02-09T01:26:00.005+01:00

Hoy me salto la norma, y escribo mi artículo semanal de los lunes desde casa, y cuando apenas ha pasado una hora y media del comienzo del nuevo día.Estoy en mi cuarto, rodeado de mis ordenadores y todo este material informático con el que tan a gusto me siento, mientras en mi cabeza bullen ideas, sensaciones, pensamientos...

Estoy realmente agotado, tanto física como mentalmente.Debería de estar ya en mi cama, descansando y reponiendo fuerzas para empezar con otra semana mas de disciplina laboral, pero sé que por mucho que me acueste ahora mismo, no conciliaré el sueño, porque mi mente, en este preciso instante, en este momento, está muy alejada del centro equilibrado. Tengo ganas de acabar con tantas cosas, y no sé como.

Es una brutal lucha interna, de proporciones épicas la que me mantiene en un permanente estado de nerviosismo, alteración y bruscos cambios de humor. Estoy en pleno conflicto conmigo mismo, con mis ideas, con lo que quiero hacer, con lo que deseo, con lo que puedo, y con lo que debo. Me siento, en definitiva, atado de pies y manos, mas impotente que si estuviera castrado. Es muy extraño, porque en realidad es algo que no me atañe a mi directamente, pero me afecta peor que si así fuera. Me jode, hasta tal punto que siento como me hierve la sangre. Locos pensamientos atraviesan mi cabeza de lado a lado. Algo tengo que hacer, quiero hacer... Pero no puedo, sé que no debo.

Siempre he sido un firme defensor de la libertad personal... Todos somos libres, o así debería de ser, de poder decidir por nosotros mismos, y hacer lo que creamos mejor, mas oportuno, o simple y llanamente lo que nos apetezca... ¿Entonces? ¿Por qué esta desazón que me ciega y hace que mis ideas, mis deseos, mis pensamientos se contradigan con mis creencias? No sé que hacer, y todas las variables que barajo, y de las que sopeso los pros y los contras, cualquier acción a la que le seguirá inevitablemente una reacción, las descarto porque ninguna me agrada. La única que me agrada es precisamente la única que no me puedo permitir. Todas las demás, desde la mas sencilla y lógica, hasta la mas radical, extrema y descabellada son del todo inadmisibles. Querer y no poder... esta es la perenne constante a la que últimamente, y desde hace, tal vez, demasiado tiempo, me debo acostumbrar.

Estoy cansado, agotado... me siento vencido y estoy muy atormentado. Me gustaría tener alguien a quien acudir en este mismo momento. Alguien mas sabio e inteligente que yo, que esté centrado, y que pudiera orientarme un poco. Alguien que iluminara mi camino en esta oscura noche, y que con su luz me hiciera ver en qué estoy equivocado y por qué. Puesto que debo estarlo, ya que si no encuentro por mi mismo una salida lógica a todo esto, es que algo estoy olvidando, algo me he saltado, algo no hago bien. Y no lo veo, no lo sé... y mientras tanto, este malestar se me sigue enquistando.

Quisiera comprenderla, apoyarla, respetarla... La quiero, si... y creedme que mas no la puedo querer. Y por esto mismo no entiendo por qué no puedo ponerme en su lugar y admitir que hace lo correcto. Por otra parte, me parte el corazón ver que hace todo siempre favoreciendo a los demás, por encima de si misma, y por supuesto por encima de esta decrépita relación, que puede que esté llegando ya a su lógico final. Son tantos años ya... Sin embargo sé que la quiero, y quiero que sea libre y autosuficiente, pero no puedo soportar ver como, bajo mi terco e irracional punto de vista, no hace lo correcto ni por, ni para ella misma. Y me duele verla así, y me enoja verla así. Tiene ese maldito sentido del deber, que provoca que siempre esté demasiado ocupada para mi. ¿soy quizás demasiado egoísta? Tal vez, puede que si, pero en realidad no pido tanto... Solo un poco de atención personal. Soy como el príncipe azul que besó a la bella durmiente, la despertó y enamoró, para mas tarde descubrir que siempre estaría acompañado de un ser ausente. Si no está trabajando, está demasiado agotada como para permanecer despierta. Lo hablo con ella, me dice que me quiere con locura, le respondo que el movimiento se demuestra andando, y simplemente calla. Da igual que le abra mi corazón, que le diga lo que siento, como me siento... La amenazo, le grito... me odio a mi mismo por ello, y la odio a ella por sacar lo peor y mas execrable de mi.

¿Por qué es tan complicado todo de repente? No paro de pensar y pensar... trato de recapacitar porque quiero encontrar una respuesta que me satisfaga, que me ayude a tranquilizarme, que me relaje y me devuelva la paz que no hace mucho, llenaba por completo mi ser. Falla la comunicación, por mas que le hable, que le cuente, ella no escucha. O si escucha, le da igual... de lo contrario, simplemente no la entiendo. Me explica que es así porque debe ser así, que no puede hacer otra cosa. Y vuelvo a no entenderla. Quisiera ofrecerle una salida sostenible, algo que le permitiera ver que no tendría porque ser así. Pero no puedo... maldito sentimiento de impotencia.

Querer y no poder. Esta noche va a ser corta, muy corta... Y mañana, con la llegada del amanecer, y la luz del nuevo día, todo volverá a posarse, será como cualquier otro día, y como si no pasara nada. Pero por mucho que la mierda se asiente, y parezca que desaparece, permanece ahí, latente, esperando que alguien la pise, la remueva y volverá a oler.

No estoy de acuerdo con lo que hace, ni en como lo hace... Pero no puedo obligarla a hacerlo diferente, ni puedo ofrecerle nada para que no tenga que seguir haciéndolo. Me odio por ello, y hace que me vuelva a sentir completamente impotente. Puede que no esté a la altura de las circunstancias. No sé como mostrarle que se equivoca, porque ni tan siquiera yo mismo estoy convencido de ello... Quisiera ver el mundo a través de sus ojos, y que ella caminara con mis zapatos, puede que así nos comprendiéramos... Pero no sé, no se me ocurre la forma correcta. No puedo pedirle a un muro que me escuche, si sus ladrillos no tienen orejas. Y lentamente, siento como nos vamos aislando, alejando, perdiendo...

Que complicado es esto de las libertades y el respeto... Me pregunto donde está la línea que separa la tolerancia y el entendimiento hacia los demás, y el acatamiento de las propias creencias y los ideales de uno mismo. ¿Cuando el respeto deja de ser respeto y se convierte en odiosa obediencia sumisa? ¿Como hacer valer tus ideas sin atropellar y arrasar las ideas diferentes de los demás? ¿Es mi única solución joderme con lo que hay, porque, esto es lo que hay?...

Querer y no poder... Realmente jodido es.

Ente.

Esto es lo que hay

2009-02-02T10:17:00.004+01:00

Llevo un rato sentado frente el monitor, con la ventana de edición de este blog en blanco, y no sabía como empezar el artículo de hoy. Lo cierto es que tampoco esta semana tengo mucho que contar, por suerte o por desgracia, según se mire...

Ha sido al cabo de un extrañamente dilatado lapso de tiempo, cuando me he dado cuenta que esto es como un lienzo en blanco, donde puedo empezar como me dé la gana, y no se me ha ocurrido ahora mejor manera, que simplemente contaros precisamente esto. De momento ya he empezado, lo mas difícil está hecho... o tal vez no.

Los días van pasando, uno tras otro, precedidos por apacibles noches invernales sin que de momento suceda nada digno de destacar. La rutina cotidiana consigue fundir las horas creándome una sensación de continuidad en el tiempo que me deja pasmado. Aún no he terminado de digerir todas las tormentas emocionales con las que empecé este nuevo año, y ya estamos en el inicio de las calendas de Febrero. Si no fuera por los pagos de los diferentes créditos, facturas y demás gastos periódicos que fielmente, todos los primeros de cada mes, "desangran" mi economía como una mala menstruación, ni tan siquiera me acordaría de arrancar las hojas del almanaque.

Desde que tomé la arriesgada e imprudente decisión de no seguir trabajando para un cacique explotador, y crear mi propio negocio, para de este modo, comenzar a trabajar para los bancos, el ayuntamiento, y las diferentes administraciones públicas, que como rémoras viven a expensas de mis desvelos y de todas mis interminables horas de vigilia, mi forma de vivir, o tal vez mejor dicho, de sobrevivir en esta cruda sociedad adulterada, ha cambiado radicalmente. Ya no pienso mas que en como aguantaré un día mas al pié del cañón, como si fuera un combatiente en las trincheras, que lucha con sus manos desnudas contra una maquinaria implacable y arrolladora, y que aunque te cueste reconocer, sabes que tarde o temprano va a acabar contigo.

Comprendo, mas o menos, los fundamentos de una economía fundada en los principios del materialismo, el consumismo y el capitalismo. Veo del todo lógico, que si queremos vivir en "bonitas" ciudades conectadas entre sí por ríos de asfalto, con calles limpias y adoquinadas, alumbradas por la noche, y con una cierta cantidad de servicios para sentirnos atendidos, seguros y en un estado de engañoso bienestar, haya que contribuir entre todos, aportando los diezmos necesarios para mantener todo este sistema "vivo". Lo que no consigo discernir, en la era actual en la que vivimos, que sigamos manteniendo las costumbres tributarias del medievo, y los que tenemos menos, paguemos lo mismo que los que tienen mas, recibamos menos ayudas, o como en mi caso particular, ninguna, que los "todo poderosos" organismos financieros, y con nuestros tributos, continuemos manteniendo a una clase elitista, soberana por cojones, que por mas que se empeñen muchos, a mi no me aporta nada, y me quita demasiado.

En esta putrefacta sociedad en la que vivimos, cuanto mas tienes, mas vas a tener. Con vil dinero, consigues generar dinero. Y si las arcas de tus cuentas financieras están llenas, nadie te negará un crédito, una subvención ni cualquier tipo de ayuda que se te ocurra pedir. Es curioso que cuanto menos necesitas, mas obtienes. Sin embargo, hay de ti, pobre y servil mortal, si no tienes ni donde caer desfallecido. Todo se te pondrá en contra. Necesitarás liquidez monetaria para poder pagar, pero no tendrás con que producir ni para los gastos mas mínimos y elementales, y entrarás en una espiral descendiente, que te llevará a una inusitada velocidad, a hundirte en lo mas profundo del infierno capitalista. Y nadie dará ni un céntimo por ti, porque total, solo eres un peón mas del ejercito de hormiguitas productoras que mantienen la economía de los que están en lo mas alto de la cúspide financiera y social, que se nutren de nuestros esfuerzos y desvelos por mantenernos a nosotros mismos, o a nuestras humildes familias.

De todas maneras, sé que esto es lo que hay, y que lo entienda o lo deje de entender no importa a nadie ni me va a cambiar un ápice mi situación. No pretendía soltar este adoquinazo tan crítico con un sistema en el que me hallo completamente sumergido e integrado, tanto para bien como para mal, pero es lo único que me ronda últimamente por la cabeza, y como se trata de escribir aquí para desahogar, pues hecho está. Si lo quieres leer y te gusta, me alegro, porque además habré conseguido entretenerte un rato, y tal vez te haga pensar... Si no, pues te recomiendo que busques algo mas en sintonía con tus gustos o tu estado de ánimo... no sé, puedes probar, si lo deseas, echando un vistazo a las noticias de la prensa rosa, o buscar los resultados de tu equipo de fútbol favorito... Yo que sé, no soy nadie para deciros que hacer con vuestro tiempo, solo os puedo decir, que aquí, en mi blog, esto es lo que hay... Sin acritud.

Un beso a quien corresponda, un abrazo a quien lo quiera y todo mi apoyo a quien lo pueda necesitar... Si no pasa nada demasiado grave, nos "vemos" por aquí el lunes que viene... Llegará volando, y yo, con él, planeando en mi vuelo libre sin motor y a punto de estrellarme.

Ente.

Aunque no tenga mucho que contar

2009-01-26T10:40:00.002+01:00

De nuevo por aquí, un lunes mas, tal como me propuse al empezar este año 2.009, del que ya, prácticamente hemos agotado su primer mes. Y es que aunque hoy no tenga mucho nuevo e interesante que contar, no quiero dejar de cumplir con al menos esta intención que me planteé, entre otras, al término de las empachosas fiestas navideñas.

Otra de esas intenciones que me quise auto imponer, como tantos otros y como otras tantas veces, es la de perder esos kilillos de material adiposo que han convertido mi silueta en una especie de caricatura de la sombra de un tonel. No es que tenga un problema grave de obesidad, no... aún no llego a eso, pero reconozco, aunque me pese, y ciertamente si que me pesa, que estoy rozando el límite que separa lo que sería cuestión de un simple sobrepeso, y lo que comenzaría a ser ya, gordura pura y... ¿dura?

Como es algo que no sobresale en absoluto de la media habitual, y para la edad y la estatura que tengo, no parece demasiado alarmante ni llama excesivamente la atención por ello, lo voy dejando, convenciéndome a mi mismo que no es para tanto, que no estoy tan mal, y que solo son unos centímetros de mas los que rodean mi cintura. Emulando al carismático Cartman de la serie de dibujos animados para adúlteros "South Park", me digo a mi mismo y al que me quiera oír, yo no estoy gordo, soy fuertecito... hasta que me veo reflejado en el espejo desnudo, o compruebo horrorizado, mirando fotos mías del pasado mas reciente, como la constatación del auto engaño, que mi físico, al igual que mis experiencias, se va llenando y llenando con el paso de los años... Y curiosamente, de manera inversamente proporcional, cuanto mas se llena mi cuerpo, mas se vacía mi ego.

Todo es cuestión de mentalizarme, y encontrar el tiempo para dar unas cuantas carrerillas diarias. Lo malo es que casi todos los días encuentro la excusa casi perfecta para dejarlo para mañana, y por mas que digan que correr es cosa de cobardes, lo auténticamente cobarde es no tener cojones de hacer lo que de verdad sabes que debes hacer... Por eso, y como acto de contrición, sigo escribiendo aquí, todos los lunes tal como dije que iba a hacer, para por lo menos cumplir contigo, y conmigo mismo, en algo. Aunque no tenga mucho que contar, y por mucho que parezca mentira que no sepa que decir.

Mas o menos cumplido un objetivo, a ver si empiezo a consumar los demás, que sé que luego llega el veranito, el destape y acabo aplastado por la pesada loza de los complejos, al ver como se desbordan mis lorzas por todos y cada uno de los pliegues que el maldito sedentarismo y mi propia dejadez, han ido construyendo en torno de mis olvidados músculos. Y es que en el fondo, somos todos unos presumidos, y con la excusa de estar a gusto con nosotros mismos, lo que de verdad nos pone, es estar dentro de los cánones de belleza establecidos, para gustar a los demás. Y para esto, hay que ver que difícil lo tengo... :D

Lástima que por mas que escriba aquí, no quemo las calorías suficientes ni para perder los gramos que me aporta el tiempo que me paso sentado frente al ordenador escribiendo... Curiosa paradoja...

Un abrazote, gordote gordote... ;)

Ente.

Lunes lluvioso

2009-01-19T09:57:00.005+01:00

Ya es de nuevo lunes... Y de momento sigo cumpliendo con mis intenciones... aquí estoy de nuevo. ;)

Otro lunes lluvioso. Este año, afortunadamente, no podremos quejarnos de sequía, y con la reciente ola de frío que hemos sufrido, mas la cantidad de precipitaciones que llevamos recibiendo, me estoy planteando si creerme como lo hacía hasta ahora, lo del cambio climático y el calentamiento global. Quizás simplemente sean ciclos periódicos, exacerbados, eso si, por la destructiva acción del ser autodenominado humano, con sus contaminaciones y destrucción sistemática e imparable de los espacios naturales.

De todas maneras, y en cualquier caso, este invierno, estamos disfrutando de un invierno de verdad, como los de antes. Con sus nevadas, sus días y días de lluvias ininterrumpidas, sus bajas temperaturas... Un invierno como debe ser, y del que, como no, nos seguimos quejando, porque como siempre, nunca llueve a gusto de todos, y de quejarse siempre, por todo, es de lo que se trata.

Aunque parezca mentira, y personalmente no deja de sorprenderme, ayer aproveché que hacía un día de auténtica primavera, para salir a dar una mini mini vuelta con una de mis motos, que les hacía mucha falta que las arrancara para que carguen sus baterías, y de paso, limpiarlas, que tantos meses de "dique seco" les has dejado en un estado de semiabandono lamentable.

Solo fueron 63 kilómetros de paseo, por autovía la mayor parte, y sin embargo, sentí la emoción y el placer de la libertad y la aventura, que solo un apasionado por estos locos cacharros puede experimentar. Comparado con mis rutas pretéritas, lo de ayer fue como si acamparas en el salón de tu casa... un ensayo o una quimera, arrancar por arrancar. Luego una "duchita" rápida, y de nuevo a su aparcamiento... limpita, brillante, poderosa y soberbia.

En una parada que hice, mientras dejé que una gran amiga disfrutara y se desfogara con mi moto, sentado a solas conmigo mismo y mi conciencia, esperando que ambas volvieran de su corto paseo, me quedé absorto viendo "trabajar" a un par de laboriosas abejas, yendo y viniendo con sus aparentemente erráticos vuelos, de una flor a otra. El Sol me calentaba mi recientemente restaurada, aunque algo dolorida, espalda... todo era silencio y harmoniosa paz, y el único movimiento que mis sentidos percibían era el de las incansables abejas. Un pensamiento brilló con luz propia muy por encima de todos los que me rondaban en ese momento por la cabeza, que como siempre, y para no variar, eran muchos. De repente, como si solo tuviera uno, la idea que se adueñó de mi consciente era lo mucho que me gusta la vida. Me sentí pleno, completo y muy sintonizado con el Universo.

Allí estaba yo, sudoroso por el exceso de ropa que llevaba puesta, adecuada para protegerme del viento frío que provoca la velocidad sobre una moto, pero sobrada para estar sentado a pleno Sol. Era la segunda vez, en menos de veinticuatro horas, que conseguía tal nivel de relajación y conciencia de mi mismo. Y sumido en la contemplación de la vida que me rodeaba, las flores, los insectos, las aves... Respiré hondo, cerré los ojos un instante y recordé lo mucho que amo y aprecio la vida.

Vendrán malos ratos y momentos en los que gritaré con toda la fuerza de mis pulmones "basta ya", lo sé. Pero al igual que el tiempo climático, el corto tiempo cronológico en el que existimos y llamamos vida, es cambiante, caprichoso y cíclico. Al mas cálido, pacífico y brillante día de primavera le sigue uno frío, gris y lluvioso, y aunque se nos haga mas largo y agotador, o mas triste y depresivo, nunca debemos olvidar que pasará, y el Sol volverá a brillar sobre nuestras cabezas, y la alegría volverá a nuestros corazones. Lo mismo nos pasa con nuestros sentimientos y con nuestras experiencias. Y en el peor de los momentos, y para hacer mas llevadera la espera de que lleguen los buenos ratos, siempre nos quedará el recuerdo de los días felices pasados.

La vida en sí misma, no es ni buena ni mala. Es maravillosa en tanto que existe, y obra como un auténtico milagro, que por cotidiano hemos olvidado valorar y apreciar como se merece. Que sea mejor o peor, depende en gran medida de nosotros mismos, así que, pensándolo bien un poco, no vale la pena anclarse en lo malo, y revolcarnos en los fangos de nuestras propias miserias.

Vive, disfruta, aprende y aprovecha lo que puedas de todo lo bueno, para capear los temporales de los días tormentosos y malos. Es la gran aventura que desde que fuimos engendrados se nos otorgó, y que indudablemente, merece la pena exprimir hasta el último de nuestros días. Lo único que tenemos cierto, es que el final tarde o temprano nos llegará... ¿por qué malgastar el poco tiempo que tenemos en lo malo?.

Lunes lluvioso, mañana contemplativa, cabeza despejada, misión cumplida... ;)

Que sepáis disfrutar de vuestra vida en libertad y con plenitud de felicidad.

Un beso.

Ente.

Realidad Optimista

2009-01-14T10:30:00.006+01:00

Me debo a mi público, y hoy me he decidido a volver a escribir, saltándome como siempre, las normas... incluso mis propias normas. Claro que también es cierto que avisé que esto podía pasar, aunque la condición de que "si pasa algo interesante digno de contar" me la he pasado por el "arco del triunfo", y vengo aquí a escribir tan solo como me siento hoy... Puede que no sea interesante, o puede que, en realidad, todo lo que nos pasa en esta vida lo es, pero no sabemos valorarlo.

En cualquier caso, Isa, no te acostumbres demasiado, que tu mejor que nadie, ya sabes como soy ;) :p

Es cierto, lo reconozco... leyéndome a mi mismo, este blog parece la habitación de un adolescente neo neo neo romántico. Doy la imagen de ser un "Ente" amargado, pesimista y siempre enfadado y triste, y yo NO SOY ASÍ (o eso creo y espero...). Creo que el motivo de esta falsa apariencia que yo mismo me he creado sin querer, es que en realidad, vengo a escribir aquí como una especie de terapia, una válvula de escape. Y le pongo mas énfasis cuanto peor me siento. También en alguna ocasión, con la vana esperanza de que me leyeran unos pocos (unos cuantos cientos mas de los que lo hacéis generalmente :p ), lo usé a modo de "tablón de denuncia" contra lo que creo que son injusticias cotidianas, que por ser tan cercanas y habituales, pasan desapercibidas, y por mas que sea "vox populi", parece ,o hacemos, como si no existieran...

Pero en realidad reconozco que soy un apasionado de esta vida. Obviamente preferiría tener la vida de un "muchimillonario", todo el día rodeado de todos esos pequeños detalles materiales que nos dan tantas satisfacciones, y nos imbuyen directamente en un estado de pseudofelicidad, que no por artificiosa, deja de ser menos gratificante y placentera... Perdón, me he puesto a "soñar" despierto y me he pasado los últimos minutos en la proa de un fabuloso barco de vela, fondeado frente a una isla tropical, con una enorme copa de piña colada en una mano... me voy otra vez, y no por las ramas precisamente...

Decía, antes de ponerme a divagar como siempre, que en realidad me apasiona la vida. Y será porque no conozco otra, o porque estaré acostumbrado a esta (que lo uno lleva en realidad a lo otro), pero me tomo todas las dificultades, problemas y obstáculos que a diario se me presentan, como auténticos desafíos, que cuando los soluciono, solvento o supero, me hacen valorar que el esfuerzo ha merecido la pena (o no), y la recompensa, en caso de llegar, por pequeña que sea, me sabe a auténtica victoria personal, y la saboreo como si de ambrosía de los mismo dioses del Olimpo se tratara.

No nos engañemos nadie. Vivimos en un mundo cambiante, de un Universo caótico que tampoco para nunca quieto. Todos morimos (aunque no todos realmente vivimos), y nada, absolutamente nada, es para siempre. Un día conoces a la persona "ideal" para que te acompañe el resto de tu vida, o eso crees, y a los dos días, como aquel que dice, descubres que ni era para tanto, ni tan siquiera te importa que desaparezca. O no, y es al contrario y es esa persona a la que tu no le vales y te manda a recoger "papas con mondongos", y te deja en un dos por uno. Te deja hecho polvo, triste y abatido, y te deja literalmente, apartándose del camino común que hasta ahora compartíais. Pero de amor o desamor no se muere. Y si por un lado pierdes una pareja, un amigo, alguien de tu familia... cualquier persona de tu círculo íntimo, seguramente, tarde o temprano, aparecerán nuevas amistades, o alguien interesante que merecerá la pena conocer, y que te aportará aires renovados, frescura y puntos de vista diferentes, acrecentando con ello tu propia experiencia y enriqueciéndote como persona. En realidad, en esta realidad optimista cambiante, no hay (casi) nunca, mal que por bien no venga.

¿Que todo te sale al revés? No te preocupes, porque todo tiene arreglo, y si no lo tiene, no merece ni la pena perder un tiempo tan finito y limitado como el que tenemos para disfrutar de lo bueno que tenemos y que aún nos queda por descubrir y conocer. Aquello de "mientras hay vida, hay esperanza" debe ser cierto. Y no porque quiera creerlo, si no porque quiero que así sea, que es un matiz muy diferente.

En fin... que me siento solo, SI. Pero en realidad sé que aunque sean (seáis) media docena de personas las que están (estáis) ahí, sé que ahí están (estáis) :) Y si unos van, otros vienen, es ley de vida... una vida fascinante y maravillosa, creedme. Y eso que llevo días sin hacer caja y no sé como lo voy a solucionar dentro de 17 días, como siga esto así... ;)

Y hablando de "cajas"... espero que la tuya, te llegue pronto, "mi" niña de Punta Umbría ;)

Un abrazo, o beso, o lo que mas os guste recibir de este "vuestro"...

Ente.

Los lunes toca.

2009-01-12T18:29:00.004+01:00

Bueno, aquí estoy de nuevo, aunque realmente no tengo mucho que decir. De todas maneras apenas importa, porque sé que solo me lees tu, Isa... ;)

Espero que lo de la tienda sea lo primero que consigo mantener en pie, porque todo lo que inicio, de una manera o de otra, y sin que aparentemente pueda remediarlo, acaba siendo un rotundo fracaso... Me pasó con el foro, me pasa con el blog, y ya ni tan siquiera tengo cojones de mantener las amistades que creía mas auténticas y sinceras.

Dicen que afortunado en el juego, desafortunado en amores... pero, aunque solo sea para joder las normas, luego estamos los desafortunados a secas. Aunque en realidad esto es un engañabobos, porque no creo que exista eso que llaman "fortuna", aparte de la marca de tabaco y alguna cosa mas. Existe, desde luego, un componente "suerte" completamente aleatorio y caprichoso, pero en el que nunca podemos ni debemos confiar, ya que no se nos garantiza nunca nada, y en realidad, como en todo, solo podemos confiar en nosotros mismos, y en nuestro propio esfuerzo.

Así que no voy a venir aquí, una vez mas a lamentarme. Y aunque sea solo para tus ojos, los que mas lo merecen desde luego, por no decir que los únicos, seguiré dejando aquí alguna parrafada. Porque si, porque me desahogo aunque sea un poco, porque me apetece y me gusta mucho escribir (¿se me nota?), porque yo lo valgo (al menos para esto si que valgo), y porque los lunes toca, o este es el propósito que hoy me quiero plantear...

Ya que empecé el año en este blog escribiendo el primer artículo el primer lunes, voy a tratar de convertirlo en una norma... No quiere esto decir que no lo vaya ha hacer cualquier otro día también... pero como tu me conoces de sobras, tampoco quiere decir que lo vaya a cumplir... Ya sabes que soy inconstante, indisciplinado, imbécil y todo lo que los demás queráis(quieran) ver en mi.

Yo sigo adelante, con mi conciencia bien limpia y tranquila, y pretendo conseguir que este año, cambien unas cuantas cosas en mi vida, ya que ha empezado tan mal, espero poder enderezarlo y acabarlo riéndome de todos estos rollos chungos de los primeros días, y de la puta crisis que al final me voy a tener que creer que existe.

En fin, de momento nada mas. No me quiero alargar tanto como otras veces, porque quiero que esto sea una de las cosas que cambien este año. Voy a tratar de aprender a intentar ser mas reservado, menos transparente de lo que soy cuando se me antoja serlo. Está claro que siempre elijo el peor momento, lugar y personas para ser claro y honesto, o por el contrario, callarme la puta boca (o meterme los dedos en el culo, según el medio de comunicación que use en el momento dado), y guardar silencio para evitar ofensas, que resulta que son mas ofensivas si no las suelto. Porque como siempre, soy yo el que se tiene que adaptar a todo y a todos, pero nadie parece querer adaptarse a mi.

En fin... Si no surge nada nuevo interesante, hasta el lunes que viene.

Un beso...

Ente.

Un ogro del siglo XXI

2009-01-05T23:46:00.006+01:00

He dejado pasar el mes de diciembre entero, sin ni tan siquiera asomar los morros por aquí. Que pereza y cuanta dejadez. Lo siento por los cuatro gatos que aún seguís mirando a ver si se me ha ocurrido plasmar de nuevo alguno de mis soporíferos ladrillazos.

Afortunadamente, los mismos que venís a mirar casi a diario si hay alguna novedad aquí, sois los mismos que sabéis perfectamente el motivo de mi ausencia en este pequeño y humilde blogito. Así que creo, está de más que dé explicaciones, incluso a sabiendas de que tampoco tendría porque darlas.

Al menos, después de todo este tiempo desde mi último artículo, puedo confirmar que de momento sigo "planeando", a muy baja altura, pero sin llegar a darme, todavía, el gran talegazo que amenaza siempre en el horizonte. Muchas palabras de ánimo de los que por mas cercanos, hacen como que se preocupan por mi futuro y el de mi recién creada micro empresa, pero muy pocas acciones... Y yo con esta puta manía mía de seguir creyendo que el movimiento se demuestra andando.

Pero en fin, ¿a quién le amarga un dulce? Realmente reconozco, que aunque no sirvan para llegar a fin de mes, o para pagar las cuotas inexorables de los créditos bancarios, si son relativamente reconfortantes y esperanzadoras tantas palabras de ánimo que recibo últimamente. Para ser yo, o mejor dicho, para tratarse de mí, ya es un logro que me sigan animando y alentando (o al menos tratándolo) a seguir adelante, y asegurarme (como si lo supieran todo) que todo este jaleo en el que ando metido, va a funcionar muy bien, y que vamos a salir triunfantes. Gracias (supongo) a todos por vuestras palabras, y recordad de no gastároslo todo, antes de pasar por (mi) caja... :D

Aparte de todas estos asuntos de negocios y económicos, en lo personal, mas de lo mismo. Ni año nuevo, ni vida nueva, ni nuevos propósitos de enmienda que valgan... Mas bien los mismos pensamientos, a propósito de mierda, y los mismos nuevos desengaños con las personas que andan dentro de "mi círculo de confianza"... Y es que o yo soy exageradamente inflexible (que creo que no), y extraordinariamente exigente y cuadriculado (que todo puede ser), o no me cuadra el comportamiento del personal. Volvemos a lo mismo, una y otra vez, lo cual me demuestra que aparte de tonto, soy recurrente... Osea, que no me extraña, que el pasado día uno de enero, día de mi onomástica y tradicionalmente celebrado año tras año, con mi familia y mis seres mas queridos y allegados, este del 2.009, lo terminé solo, y con el único sonido de mi respiración saliendo de mis labios.

Y es lo que tiene ser un ogro del siglo veintiuno. Que consigues apartar de tu lado a todo el mundo, y al final de un solitario y meditativo paseo por las calles de mi ciudad natal, acabé sentado mirando un mar embravecido por un temporal, serenándome con el estruendo de las olas al chocar con las rocas, y abrazado por las sombras de una fría noche invernal. Así fue como al final logre relajarme lo suficiente como para ver claro que, a no ser que me muera rápido, a este paso, nadie irá a mi funeral. Y puesto que me van a incinerar (o eso debería ser), va a ser una putada, que nadie vaya a recoger mis cenizas para tirarlas a ese frío y turbulento mar que por primera vez en treinta y siete unos de enero, era el único que me hacía compañía y me cantaba al oído, una letanía de lugares lejanos y extraños, donde empezar una nueva vida o acabar esta tan marcada por la soledad.

No soy de carácter depresivo, ni tan cobarde como para ni tan siquiera plantearme la idea del suicidio, pero mentiría si no reconociera que me vi a mi mismo, flotando boca abajo, en el negro océano, y con mi cuerpo mecido por el oleaje que invariablemente siempre iba a estrellarse contra la pared de la costa. Irónicamente, pensaba que era una pena por la ropa de "festivo" que llevaba, y el móvil que todavía estoy prácticamente estrenando... Así de rarito y gilipollas soy, que lo único que me causa congoja, ante la idea de acabar ahogado inerte en el frío mar, es el poder estropear mis escasos y muy queridos bienes materiales. Ver para creer...

Y si, está claro que voy a acabar solo, porque hay ocasiones que no me aguanto ni yo... como para pedir que me soporte nadie. Soy un intransigente, y no comulgo con la profunda hipocresía que observo a mi alrededor, incluso de mis amigos de mayor confianza. Es obvio, sé, y asumo, que todos somos libres de obrar según nos dicten nuestras propias conciencias o nos sugieran nuestros intereses personales. Pero opino, que como en todo en este Universo conocido, deben existir ciertas normas, como lo son las leyes físicas, que limiten ciertos comportamientos, aunque sea por respeto hacia uno mismo, o por aquellos a los que llamamos "amigos", y a los que les imponemos una barrera infranqueable, para que tengan claro que nunca llegarán a ser nada mas, siempre y cuando que no lo que necesitemos en algún momento, según la necesidad que nos surja, claro está.

Es como aquello que todos hemos oído alguna vez, del perro del hortelano, que ni come ni deja comer, pero llevado a otro nivel diferente, donde no existen ni víctimas ni culpables, porque todos tienen la culpa de hacerse daño a sí mismos y a los que creen que quieren y aprecian. Ni contigo, ni sin ti... esta sería la mejor sentencia para resumir un comportamiento tan voluble y errático, que soy incapaz de comprender, y que puede que sea consecuencia de una necesidad incontrolable de no estar solo nunca, aunque el medio para conseguirlo no sea consecuente con nuestros propios principios ni el mas adecuado. No sé, no va conmigo y en realidad no me incumbe demasiado, pero ciertamente me molesta por lo falso, vanal y patético que me resulta ver como una persona aparentemente buena y sin mala intención, maltrata a su "mascota amiga" una y otra vez, y esta, siempre vuelve sumisa a por mas, sea por el motivo que sea...

En fin, otro año que nos abandonó, otro que acaba de llegar, pero aparte de los días que se nos escapan de las manos como si fueran de agua, y que como todo tiempo pasado, nunca volverá, nada es diferente, ni nada va a cambiar, por el simple y mero hecho de jugar con el último dígito de una cifra que, desde un primer momento, nos inventamos nosotros mismos, con el anhelo quizás, de tener siempre un horizonte de referencia a donde poder mirar.

Si no fuera un ogro del siglo veintiuno, os desearía un feliz año nuevo, y toda esa sarta de falsas frases, típicos tópicos del momento, y que año tras año, nos repetimos mecánicamente los unos a los otros, sin sentir lo que decimos, y lo que es peor, sin decir lo que realmente sentimos.

Si no fuera un ogro del siglo veintiuno, seguramente no acabaría siempre tan solo, y la gente se alegraría de verme llegar, o se llegarían a verme para alegrarse de poder estar un ratito conmigo.

Pero todos somos lo que somos, y si no gustamos a los demás, al menos podremos caminar, aunque sea en solitario, con la cabeza bien alta y el pecho lleno de orgullo, siempre que nos aceptemos tal cual seamos, a nosotros mismos, y nos respetemos por encima de todas las cosas. De lo contrario seremos como simples veletas, siempre apuntando dependiendo de donde nos sople el viento, y sin un objetivo claro en nuestras cortas vidas, ni el mas mínimo atisbo de personalidad propia, o con un comportamiento tan inestable como errático...

Que cada palo aguante su vela, y que todos podamos vivir a gusto con nuestra propia conciencia, o al menos, que encontréis quien os deje jabón para lavárosla... A mi ya no me queda.

Ente.

Vuelo Sin Motor

2008-11-29T20:56:00.007+01:00

Que barbaridad... que bochornosamente abandonado tengo todo lo que se refiere a Internet y a mis pobres equipos informáticos, incluyendo mi querido blog de una única, pero muy fiel seguidora.

Podría echarle la culpa a la crisis, al frío, al gobierno... incluso a mi natural flojera, pero lo cierto es que ando tan tan tan liado con mis asuntos financieros y mercantiles que apenas paro en casa, y cuando lo hago, lo último que me apetece es ponerme delante del ordenador.

Como suele decir una gran amiga mía, "tiempos de abundancia, tiempos de sequía"... Y está visto que ahora le toca esperar a este blogito y todo cuanto atañe a la informática, dentro de mi vida. Aunque en realidad no sé que hago dando tantas explicaciones, cuando sé que apenas me echa de menos nadie por aquí, y las únicas personas que podrían hacerlo, ya se buscan la vida para saber de mi, sin necesidad de acudir a este humilde y solitario páramo de la gran Red.

El caso es que parece ser que una vez mas, y a fuerza de darme de hostias con todo lo que me pueda dar, y de comprobar empíricamente que mi estómago es a prueba de úlceras, y que la palabra "rendición" no está en mi vocabulario, voy a salirme con la mía... o eso espero. El próximo día 19 de Diciembre de 2.008, si el tiempo lo permite, y la autoridad (in)competente no me lo prohíbe (cosa que aún a día de hoy, y aunque parezca mentira, podría pasar) inauguraré un sueño convertido en realidad, un proyecto empresarial, minúsculo para el Mundo, pero de unas dimensiones titánicas para mi, dado el enorme esfuerzo que me está suponiendo llevar a cabo esta descabellada nueva idea mía.

¿Creéis que no se puede montar un negocio desde prácticamente cero? ¿Que con la "crisis" no se puede aspirar a, no solo crear tu propio puesto de trabajo, si no que además, el de un par de personas mas? Pues u os equivocáis vosotros, o ahora mismo es como si yo estuviera tratando de pilotar un avión sin alas, cola ni motor... Espero por mi bien que seáis los agoreros y negativos del mundo los que esteis equivocados, porque si no, me voy a estrellar directamente en picado, con barrena y todo.

Las entidades bancarias no dan ya ni la hora, a no ser que tengas un Rolex de oro macizo (en cuyo caso tampoco necesitas que te den nada), los politicuchos de medio pelo que ostenta el poder es nuestro país, nos bombardean con cifras sobre la crisis que ellos mismo han creado, induciéndonos sombrías y pesimistas ideas sobre el colapso económico mundial... Como diría Chiquito, en una de sus memorables actuaciones, "la cosa esta muuuuy malita, hijo mido..." pero yo, al mas puro estilo Kamikaze, me he lanzado en este vuelo sin motor, en el que o sale todo como lo he planeado (planeando es como se vuela sin motor...), o de esta no lo cuento.

Que divertido me resulta arriesgarlo todo a doble o nada. Ojalá nunca me arrepienta de seguir mis instintos.

Espero poder seguir viniendo a contároslo... Mientras os dejo con un vídeo musical con una de las pocas artistas españolas que me ponen los vellos de punta cuando oigo sus letras, y me siento tan identificado con ellas... ¿Verdad Isa? :)

Amaral, de su último disco "Gato Negro, Dragón Rojo", el tema Kamikaze, que ahora me viene al pelo... Espero que os guste, y si prestáis atención a su letra, os podréis hacer una idea de por donde estoy volando...

Desde el principio de mi nueva gran aventura, y sin paracaídas, os deseo suerte en todo lo que queráis acometer a lo largo de vuestra vida...

Ente.

Querido Robin Hood...

2008-11-19T13:56:00.007+01:00

Hace ya algún tiempo que vengo leyendo y oyendo en los medios de comunicación, las medidas que el gobierno pretenden implementar para contrarrestar la presunta crisis que como la oscura sombra de la mismísima parca, planea sobre nuestras temerosas cabezas.

Ya sé que mas de uno, al leer que me refiero a los actuales aprietos económicos que venimos sufriendo, como algo "hipotético" no entenderéis o compartiréis mi punto de vista, y puede que yo esté equivocado y vosotros no, pero como este es mi blog, y se trata de escribir lo que yo opino, pues me permito la licencia de llamar a las cosas como a mi me parezca.

Lo cierto es que me da mucha pereza hablar de un tema tan "de mode" y que todo el vulgo cacarea últimamente al unísono, como si por este hecho, fueran a tener mas razón o convertirlo en algo mas verdadero. Pero lo que si que es incuestionable, es que si se pone empeño en un interés, y moviendo los hilos adecuados de la forma precisa, se puede llegar a conseguir inducir la situación o la reacción que deseemos. Ya hablé una vez aquí mismo (tirad de archivo si os apetece) del arte de la seducción y de la manipulación... algo que me fascina tanto como me fastidia... curiosa ironía, una vez mas.

Pero si a pesar de lo mucho que aborrezco hablar de lo mismo que habla la mayoría del rebaño, al final me decido a hacerlo, es simple y llanamente porque esta vez, me ha afectado directamente (aparte de porque me da la gana, claro), y como nos suele pasar a todos, las cosas nos "duelen" mas cuando las sufrimos en nuestras propias carnes. Es cínico, es egoísta... y es así.

Como algunos (creo que casi todos) ya sabéis, hace unos meses, por una serie de circunstancias y razones que no vienen ahora al caso desarrollar (me llevaría todo el día y os asfixiaría bajo toneladas de palabrería), mandé al carajo al déspota que me pagaba una exigua nómina a cambio de mis (muchos y variados) servicios. Desde entonces ando rebotando de esquina en esquina, tratando de buscarme la vida y conseguir los ingresos suficientes para seguir alimentando a mi querida hipoteca (que es bien hermosa, y no es pasión de padre precisamente...). Después de pasarme un par de meses echando inútiles currículos (mas culos que curris...) y de cansarme de esperar esa llamada que nunca llega, y colorado de vergüenza ajena al contemplar las condiciones laborales y económicas que ofrecen "empresas serias" varias, me decidí a arriesgarme al doble o nada, y me dí de alta en el régimen laboral de la Seguridad Social (en adelante, la SS) como "trabajador autónomo".

Viendo que la cosa no acaba de arrancar, y que el intrusismo profesional de mi actividad es esperpénticamente atroz, decido buscar una alternativa "viable" y es cuando inspirado por el éxito de una amiga en este campo, decido investigar el tema de las franquicias... Y encuentro una ideal, que no solo es una salida interesante para mi, y no demasiado exigente a la hora de realizar una inversión, si no que además, de un fantástico rebote, puede servir para crear puestos de trabajo, para personas muy importantes y queridas para mi (como no podría ser de otra manera, ya que si creo un puesto de trabajo, este será primero para los míos, antes que para cualquier extraño). ¡Genial!, solo queda un "escollo" que superar... Conseguir la financiación necesaria para llevar a cabo tan maravilloso plan.

Error... No confíes nunca en nadie, cuando de dinero se trate. No arriesgues tu capital, por poco que sea, con la mera y única "garantía" de unas promesas bien intencionadas... Te pasará lo que me ha pasado a mi... que nada es lo que parece, y los números (y por extensión, lo que los manejan) son terriblemente fríos, anónimos y tan imperturbables como impersonales. Y es que está claro, si no tienes nada, nada vas a recibir, y esas "entidades" (que no tienen absolutamente nada que ver conmigo aunque use este nick por el que me "conocéis" en la Red), que tanto se vanaglorian de que van por la vida con sus obras sociales ayudando y comprometiéndose con buenas acciones, el medio ambiente y con todo lo que huela a "popularismo" de masas, vendiendo una imagen tan falsa como irreal e hipócrita, de bondad y solidaridad, ahora dan su verdadera cara, y se muestran intolerantes, gélidos e implacables ante la necesidad ajena.

Y a pesar de noticias electoralistas como la que rezaba que "El Gobierno inyectará al menos 30.000 millones de euros al sistema financiero", junto con las declaraciones siempre optimistas a la par que falsas de nuestro electo presidente que asevera públicamente que

"La medida pretende facilitar la concesión de créditos para impulsar la actividad económica..."

y muchas otras afirmaciones de las que los medios se hacen eco, yo compruebo que la realidad, una vez mas, dista brutalmente de lo que nos quieren hacer creer. Y ni hay tanta crisis como nos quieren hacer creer, ni nadie va a venir a ayudarnos, por mas que estoy seguro que esa "inyección" de capital para "reactivar" los bolsillos de los mismos de siempre, van a salir de los nuestros propios, cada vez mas vacíos y exiguos.

Aportamos una nómina "mileurista" libre de cargas o gravámenes, respaldada por un contrato de los que erróneamente llamamos "fijo" (de duración indefinida), pedimos una cantidad realmente ridícula, para estar hablando de iniciar una actividad empresarial, como son 12.000 €uros (apenas dos millones de mis queridas pesetas), y nos lo deniegan sistemáticamente una y otra vez, al no disponer de un avalista con propiedades y/o ingresos superiores a los que ya aportamos. Simplemente tan indignante como inaudito. Máximo cuando no hace ni medio año, eran esas mismas "entidades" las que nos bombardeaban continuamente con misivas ofreciéndonos préstamos pre concedidos, o tarjetas de crédito que solo había que activar por Internet, sin que nadie les hubiera pedido una mierda.

Y ahora te dicen en toda la cara, que "con la crisis" están "los grifos cerrados" y que el riesgo de morosidad es increíblemente elevado, y que por eso, no te dan lo que necesitas para evitar convertirte en eso que tanto temen precisamente, en un moroso a la fuerza.

Desde aquí, y aún a sabiendas de que no sirva para nada, pero nadie me va a quitar mi derecho a la pataleta y a decir a todo el que me quiera leer o escuchar, quiero señalar a esos "señores" banqueros y políticos y gritarles con todas mi fuerzas, hasta quebrarme la voz, que SON UNOS EMBUSTEROS, UNOS MENTIROSOS, UNOS FARSANTES, UNOS ESPECULADORES y UNOS HIPÓCRITAS. Me están condenando a la indigencia descaradamente, mientras tengo que mamarme anuncios de sus rentables empresas, lanzando paquetes de acciones y vendiéndose como los mas productivos y que mas beneficios obtienen dentro de su propio sector. ¡Ya!, pero luego, no hay ni un céntimo para conceder un crédito para generar puestos de trabajo, y en definitiva, aunque sea a muy pequeña escala, a nivel local, crear riqueza.

Muy bien, banqueros... maravilloso políticos... Yo, desde la indignación y la impotencia de un simple ciudadano de a pié que puede que pronto no llegue ni a eso, os aplaudo, y solo deseo, que como yo, recojáis lo que estáis sembrando.

No responsabilizo a nadie de mi actual situación. Cometí una cadena de errores imperdonables que me están pasando factura, y me la van a seguir pasando durante mucho tiempo. Hice lo que en su momento me pareció que debí hacer, y ahora asumo y acato las consecuencias... Pero por favor, que nadie venga a insultar mi poca inteligencia, lo único que me va a quedar si la cosa no cambia, diciéndome que es por culpa de la presunta "crisis", o que no me conceden un crédito tan irrisorio, porque no hay fondos suficientes en las arcas de las entrañas del capitalismo...

Querido Robin Hood... ese año, en vez de una carta a los "Reyes Magos", te escribiré a ti, a ver si se obra el milagro, y apareces para equilibrar aunque sea un poco la balanza.

Banqueros, políticos, capitalistas que os lucráis especulando con la vida de los trabajadores, ojalá, ojalá, os deseo de todo corazón, que llegue un día, en lo que lo único que tengáis, sea vuestro pútrido y sucio dinero.

Lástima que en mi fuero mas interno, sé que la justicia solo funciona en la ficción, y esto es la vida real, no una película lobotomizante, al estilo Holliwoodiense...

En una de mis mas tristes peroratas, y con la confianza de que no sea la última vez que aparezco por aquí, os saluda...

Ente

Cuatro Gatos

2008-11-18T11:12:00.008+01:00

Hoy me apetece dedicar este nuevo artículo a mis mas fieles y leales amigos. Esos que siempre están ahí y que me siguen a todas partes, siempre que pueden y yo mismo se lo permito, dándome su amistad sincera, leal e incondicional, y que me aceptan tal como soy, sin juzgarme ni criticarme por mis errores.

Y puede parecer que son pocos, pero ya todos sabemos, a estas alturas, que siempre es mejor calidad que cantidad, y olvidémonos de utópicos deseos de tenerlo todo, ya que en este mundo, rara vez lo vamos a conseguir. Y si tenemos algo de suma importancia y de la mejor calaña posible, rara vez, por no decir que casi nunca, vamos a conseguirlo en gran cuantía.

Por ello, es importantísimo que aprendamos de una vez a valorar lo mejor que tengamos, aunque nos parezca escaso e insuficiente. Porque todo lo bueno siempre nos parecerá poco, pero en realidad nunca es insuficiente si realmente vale la pena. Es algo que tienes, que aunque aparente ser pequeño, sabes que siempre va a estar ahí, y es con esto con lo que nos debemos quedar.

¿De que nos sirve tener un ejercito de aduladores o de "bien intencionados" seguidores, si en los momentos de verdadera necesidad, simplemente nos van a dar la espalda? Y esto en el mejor de los casos... porque ya me conformaría yo con que simplemente me ignoraran, y no vinieran con sus envenenadas dagas a apuñalarme traicioneramente por la espalda, que suele ser lo mas habitual en estos casos. Hay que ver el gusto que tienen algunos por hacer leña del árbol caído...

En fin. Creo que de esto ya he hablado en anteriores ocasiones, y no quiero recrearme en ello, y mucho menos repetirme. Simplemente quería dejar patente que sé que seguís ahí, y vuestra mera presencia me reconforta, ya que por mucho que me sienta cómodo por pura adaptabilidad o instinto básico de supervivencia, con mi soledad, fiel compañera, egoísta y posesiva como ella sola, nunca está de mas sentir el calor de una mano amiga, de unos labios cálidamente honestos y cariñosos...

Aunque se suele usar como una frase peyorativa, como un desprecio, en mi caso, decir que "tan solo" sois cuatro gatos es como reconocer que tengo cuatro auténticos tesoros, a cual mas valioso e importante para el equilibrio emocional de mi vida.

Paz, armonía, relax, sosiego... Estas son las sensaciones que me transmiten saber, que aunque aletargados y aparentemente dormidos, siempre vas a estar ahí, mientras yo viva, porque indistintamente de los caminos que tomemos cada uno, o de las distancias que físicamente nos separen, siempre tendréis un buen lugar en mis pensamientos, y en mi cada día mas frío y cansado corazón. Simple y llanamente, gracias por estar ahí, y por ser como sois. Mis amigos, mis mas preciados tesoros, "mis" cuatro gatos...

Ente.

Los chicos no lloran...

2008-11-13T02:33:00.008+01:00

Una vez mas, y con muchos días de retraso, aquí inicio una nueva reflexión en pulsación alta, para deleite de quien guste de mis desvaríos.

Ando últimamente muy atareado con mis muchos proyectos, que como buen géminis que soy, casi siempre los voy dejando inacabados, para sumergirme de lleno en otras nuevas ideas. Que le vamos a hacer, si mi cabeza siempre bulle tratando de encontrar esa salida esquiva y misteriosa que me lleve catapultado, directo al éxito financiero. O dicho mas prosaicamente, trato de encontrar la manera de hacerme rico sin tener que soportar a un déspota dándome ordenes por un mísero sueldo mil €urista... ¿Difícil? Seguro que si, pero ¿acaso en cada época no ha existido un santo Grial que perseguir con pasión y devoción? Cada uno tiene su sueño al que trata de llegar como el sediento a su espejismo en medio del desierto.

Puede que me equivoque ¿Y qué? Trato de no tomarme demasiado a pecho y en serio una vida, de la que al fin y al cabo, tarde o temprano no voy a poder seguir sacándole partido, así que mientras dure, y siempre que pueda, trataré de divertirme lo máximo posible, y seguiré fielmente mis delirios de riqueza, lujuria y poder. Es lo que hay... o mejor dicho, lo que no hay, pero que de todas forma, en mayor o menor medida, todos deseamos.

Y en esta debacle, inmerso de lleno en el complicado y hostil mundo empresarial, es como he llegado a estar, una vez mas, al borde del abismo económico. No sé ni cuando ni como voy a salir de esta, y es justo cuando parece que no puedo mas, y me sorprendo a mi mismo ahogando mis propias lágrimas, ya que no puedo permitirme el lujo de mostrarme vulnerable y débil, cuando recuerdo lo sencillo que era todo en esos fantásticos tiempos pretéritos, donde el mayor y casi único problema que me quitaba el sueño, eran esas malas notas, cuya principal causa radicaba en la absoluta falta de motivación que me provocaba la educación general básica, en las escuelas públicas contemporáneas.

Aquellos felices años de juegos y tareas escolares nunca acometidas a su debido tiempo, donde aprendí a mirar siempre desde la distancia, y con un desconcertante deseo, a las chicas con las que tenía húmedos sueños, que solían acabar con las sábanas y el pijama en el cesto de la ropa "sucia", a la espera de su turno en la lavadora. Debe ser por esto, que me acostumbré a dormir siempre desnudo, y así al menos, reducía la cantidad de tela a manchar. Si, por esto, y porque no hay forma de pegar ojo, cuando el pantalón del pijama se te baja, la camiseta se te sube, y todo gira alrededor del tronco y las extremidades, como si la ropa de cama tratara de enroscarse sobre mi cuerpo al igual que una tuerca lo hace sobre su tornillo...

Y hablando de besos... Cuanta emoción generaba esa ansiedad ante la indecisión de si lanzarnos a conquistar el primer ósculo en los labios de la que tocara, o en este caso, mejor dicho, de la que se dejara tocar. Pero por mas que lo soñara, lo deseara y prácticamente lo necesitara, la mayoría de las veces de mi fértil y calenturienta imaginación no pasaba. Así que me concentraba en lo que podía, y mejor se me daba... Meter, si, leíste bien, meter, pero no como tu sucia y prejuiciosa figuración a creído, que va, ni mucho menos. Por aquel entonces, me contentaba y era feliz cuando conseguía alguna moneda de 25 pesetas y la podía introducir por la rajita del monedero de las primeras máquinas recreativas electrónicas con los que podía menear otra palanca ajena a la de mi propia anatomía, y pulsar unos botones que rara vez provocaban que me ardiera la cara, con la marca de cinco gráciles dedos como bochornosa prueba de que había mal interpretado alguna señal inexistente mas allá de los límites de mi aguijoneada percepción de la realidad.

En fin, a pesar de aquellos reveses de la sencilla y apacible vida de mi época de preadolescente, nunca mejor dicho, porque a partir de ahí, iba a empezar a adolecer de tantas cosas... y de las collejas con las que mis progenitores me premiaban por mis excelentes resultados "notariales", o por duras y dolorosas que fueran las peleas a bofetones y patadas limpias con los chulitos y matones del colegio, del barrio y alrededores, aprendí, como se suelen aprender las cosas mas artificiales de este mundo, osea, por cojones y porque así tienen que ser las cosas dentro de los papeles que a cada uno nos ha tocado interpretar, que los chicos no lloran, por mas que a veces nos muramos de ganas, y sepamos que nos vendría de perlas para aflojar la presión por la que en tantas ocasiones, nos cuesta incluso respirar.

Claro que si llego a saber por aquel entonces, que la metrosexualidad y la sensibilidad en el "homo siempre erectus" se iban a imponer con el tiempo, como una moda o incluso casi un requisito deseable por las féminas, y que soltar alguna lagrimita que otra, aún teniendo una incipiente barba de tres días, puede incluso quedar sexy, y ser capaz de atraer la atención de mujeres ofuscadas, en busca de un homínido lo suficientemente tierno y afectivo como para entenderlas y quererlas incluso en "esos días" de hormonas revolucionarias... una mierda me hubiera aguantado de llorar a moco tendido en mas de treinta y tres ocasiones. Lamentablemente, no estamos bendecidos con el don de saber con antelación que nos depara el futuro, por mucho que ciertos elementos tengan la habilidad de ganar dinero convenciendo a los incautos de que para ellos, esto, es posible. Afortunadamente no es así, porque ¿que gracia tendría una buena novela, si desde el principio y de antemano, supiéramos con todo lujo de detalles, no solo el final, que en realidad este en la vida real siempre es el mismo, si no los detalles y las aventuras y desventuras que antes de llegar al acabose, nos depara el destino, a la vuelta de cada esquina, a la salida de cada curva...?

Bueno, es tan tarde que no sé si divago tanto por esto, o porque tenía muchas ganas de contaros tantas cosas que ni siquiera ya sé por donde voy. El caso es que no estoy bien ni mal, si no todo lo contrario, y me apetece mucho gritar, llorar, sacudir, reír, correr, parar... tal vez vivir. Y es que cuando las cosas me van bien, me aburro tanto que siempre lo tengo que estropear para meterme en uno o mas líos, hasta el punto que empiezo a pensar, que soy adicto a la resolución de problemas, y al no dormir por las noches pensando que haré para sortear todos los obstáculos que yo mismo creo y me pongo por delante. Me la pone dura los retos y desafíos, y como no encuentro rivales a mi altura, he decidido ser mi peor enemigo.

¡Ay, cuánto me quiero!...

Por cierto, espero que os guste el nuevo aspecto de este humilde blog, y que el cambio, aunque radical, muy en mi línea de actuación, sea como siempre, para mejor, y os animéis a comentarme vuestras impresiones u opiniones al respecto... o no.

Ente.

¿Cuando Follamos?

2008-10-29T10:49:00.008+01:00

Es Ente quien os habla...

Hace mucho que me pregunto por qué nos cuesta tanto sincerarnos incluso con nosotros mismos. Nos inventamos sentimientos para tratar de explicar y justificar nuestros comportamientos y estados de ánimo. Los catalogamos y creamos bonitas palabras para definirlos y etiquetarlos. Nos repetimos una y otra vez nuestras propias mentiras, hasta que no solo nos la creamos los propios autores de las mismas, si no que conseguimos que los demás las adopten como sus verdades, ciertas e inamovibles.

He de reconocer que envidio el arte de conseguir convencer a los demás, de que lo que yo pienso y digo es como tiene que ser, y convertir mis propias palabras en vuestra realidad. Es algo que los mas inteligentes representantes perteneciente a la especie humana, llevan haciendo desde el principio de sus tiempos. Y son los que ostentan el poder mas absoluto sobre el resto de sus semejantes, que nunca iguales.

Con el poder de la dicción de nuestra parte, lo podemos conseguir prácticamente todo. Solo se trata de persuadir a los demás de que hagan lo que queramos y nos interese que hagan, y si somos realmente buenos en el arte de la seducción y la manipulación, ni siquiera tendrán consciencia de que hemos intervenido. De esta manera se creerán libres y con propio albedrío, cuando en realidad son puras marionetas en nuestras manos.

Si, todo un arte este de la seducción y la atracción. Una disciplina que utilizamos incluso de manera involuntaria, proyectando desde nuestro propio subconsciente señales hacia los demás, de que somos adorables y hay que querernos. Desde que nacemos, con nuestra propia morfología, con esos enormes ojos y gran cabeza desproporcionada con el resto de nuestro pequeño y tierno cuerpo, lanzamos mensajes subliminales a los demás, para despertar los instintos materno filiales, y conseguir toda la atención posible, con el regalo adicional de un amplio abanico de mimos y cuidados.

Incluso con esa temprana edad, al inicio de nuestra existencia, somos egoístas, y a través de principios tan elementales como el de acción-reacción, aprendemos unos patrones de conducta para manipular a los demás, y conseguir nuestros objetivos personales. Obviamente no a todos, ni siempre funciona, y muchos quedan por el camino abandonados, olvidados y nunca jamás deseados.

Pero si funciona, habremos triunfado, y seguiremos creciendo y aprendiendo... y con el despertar de las hormonas y del impetuoso instinto de la perpetuación de la especie, se nos amplía el horizonte del deseo y el afán de conquistar hasta límites tan inauditos como insospechables. Es a partir de entonces, de la "pérdida de la inocencia", cuando se inicia una carrera en la que muy pocos triunfarán realmente, unos cuantos se consolarán con los despojos de estos, y muchos, la gran mayoría, simplemente fracasarán.

Como todo esto suena muy frío y descarnado, y para evitar caer en la desesperación que solo la cruda realidad es capaz de inducirnos, nos inventamos palabras, términos, con los que poder, cuanto menos, tratar de subyugar nuestros sentidos, y bien usadas y manipuladas, los de los demás. Es cuando aparecen cosas tan artificiales, utópicas y efímeras como "el amor verdadero", donde los náufragos de la vida, se aferran firmemente para no morir ahogados por el reconocimiento propio de que si aún no lo han encontrado, algún día llegará, de la mano de la "persona ideal"... otra gran mentira forjada para dar esperanzas donde solo hay lógica y pura imperfección natural.

Mientras tanto, algunos jugamos y otros van dando tumbos, erráticos en su propia existencia, auténtica carnaza para los manipuladores. Como amantes que somos de nosotros mismos, y de todo cuanto creamos e inventamos, nos movemos con comodidad en nuestra sociedad quimérica, y acatamos las normas y reglas de conductas autoimpuestas desde que tomamos conciencia de nosotros mismos, y con la lección aprendida de que tenemos que gustar para triunfar, nos preparamos para el "Gran Juego"...

Un juego en el que todo vale, aunque no todos dan la talla, claro está. Donde cuidamos hasta el último detalle, de manera tanto consciente como de una forma completamente instintiva, nuestro comportamiento hacia los demás, y nuestro aspecto físico, escaparate único y muy personal donde ofrecemos una aproximada e incluso, en ocasiones, irreal muestra de "lo que hay" o debería haber. Nos encanta gustarnos, pero sobre todo, nos fascina encantar a los demás. Y el juego de la seducción, la conquista, el uso y disfrute ha comenzado.

Nos servimos de todas nuestras artes y destrezas para conseguir el objetivo que nos hayamos marcado. Manipulamos a conveniencia, y pulsamos las teclas que creemos mas adecuadas para cada momento y propia necesidad. Y caemos en una espiral creada por la interrelación entre nuestras mentiras y la de los demás que nos rodean e interactúan con nosotros mismos. Nos vestimos y arreglamos para gustar y atraer a los demás. Nos peinamos y maquillamos para ocultar la realidad de lo que somos, o para asemejarnos a lo que nos gustaría ser o parecer. Nos sentimos seguros y preparados para conseguir lo que queramos, y salir de esta forma, victoriosos y triunfadores del empeño. Pero la mayoría de las veces, sencillamente fracasamos y nos estrellamos.

Y yo, que siempre he sido de temperamento observador y distante, mas por imposición que por propia devoción, llevo mucho tiempo preguntándome ¿por qué es así? Cuanta hipocresía y mezquindad nos rodea. Que honda nos ha calado la doble moral de esta falsa sociedad, que ya no somos capaces de reconocerla, y la aceptamos como una igual, con toda normalidad y alevosía, por irónico que suene o nos resulte.

¿Que pasa con la honestidad? ¿Donde quedó la realidad? ¿Acaso no existe realmente eso que denominamos "verdad"? Puede que la única verdad cierta sea, que cada uno tenemos la nuestra propia, y todas sean igual de correctas, entrando todas en conflicto y anulándose a si mismas, unas contra otras. Yo no lo sé, y creo que mis preguntas siempre quedarán sin respuestas. Pero tengo claro que, desde que el bicho humano abandonó la senda de lo natural, y se dedicó a construirse su propio Universo, desde que nos inventamos nuestra propia realidad y nos alejamos voluntariosamente de los sencillos preceptos de la sencillez y la honradez, salimos perdiendo todos.

Confundimos amistad con deseo, necesidad, posesión y egoísmo enmascarados tras palabras tan bellas como "amor". Somos peores que lobos con pieles de cordero en medio de un rebaño tan ciego como el que voluntariamente no quiere ver. Porque nos aterra tan solo acercarnos a la percepción de la cruda realidad. Y seguimos ofreciendo toda clase y suerte de agasajos y dádivas para agradar, creyéndonos de esta forma, que nos aseguramos una manera de acercarnos a nuestro objeto de deseo, de que realmente abrimos un camino expedito hacia donde siempre quisimos estar, de donde todos hemos salido...

Con lo natural, sencillo, honrado, sincero y económico desde el punto de vista del desgaste emocional y físico que nos resultaría decir simple y llanamente

"me gustas, ¿te gusto? ¿si? bien ¿cuando follamos?"...

Ente.